有个亲戚家的孩子，都快3岁了，还不会好好说一句完整的话，比如说他饿了，不会说“宝宝饿”、“宝宝要吃”，而是只会断断续续地吐几个短句“饿饿、饭饭”这样。
亲戚一开始还不在意，后来也着急了，把宝宝送到医院检查，孩子生理上没什么问题，但言语发育迟缓，和1岁孩子差不多。
为什么会这样？原来一直是爷爷奶奶在带孩子，老人家整天围着孩子转，孩子有什么需求，看一眼，指一下，嘴里刚“嗯嗯啊啊”一声，老人就马上懂了，马上满足。这样导致孩子根本不用语言来表达自己，没有学说话的动机，语言发育就迟了。
看着襁褓里的孩子，天真可爱，笑容无邪，有哪个家长能不疼爱他呢？甘心把自己的位置放低，像奴才一样精心服侍孩子。
捧在手上，怕掉了；含在嘴里，怕化了就是家长心理最真实的写照。
不过，父母对孩子无微不至的无私付出，却很可能让孩子没出息，不能成才，甚至不能进入社会。
美国著名社会学家W.古德说过，家庭是一项社会发明，其任务是将生物人转化为社会人。
从小就活在父母关照里的孩子，面对真实又残酷的社会，往往不能适应。
别再过度照顾孩子
如果家长们对孩子有这些行为，那就要及时停止了。
1. 包办孩子一切，他能学会什么？
童话里有个故事，说秋天的时候，一群大雁准备南飞，途经一片湖泊，它们在此休息。
湖中心的岛上住着一位老渔夫，孤独的他看到大雁十分欣喜，拿出食物喂给它们。
大雁群就留了下来，直到冬天也没有离开。天气冷了，湖面结冰，老渔夫就让大雁进屋，给它们生活取暖，结果到第二年春天，雁群也没有离开。
就这样年复一年，终有一天，老渔夫因病离世了，大雁群却在那个冬天，饿死的饿死，冻死的冻死，它们已经不知道怎么往南飞了。
老渔夫就像那些无微不至的父母，把孩子吃什么、穿什么、做什么都照顾好，不让孩子做一点事情。
吃饭时喂到嘴里，吃完饭还要给他擦嘴，就更别说学习做各种家务活、生活技能了。
这样的孩子，“冷不知添衣，热不知减衣”，根本无法自理，他的独立问题被父母的悉心照料给掩盖下去。
可终有一天，父母老去，不能再照料孩子，这才发现，孩子被养“傻”了，不管年龄多大，心理上还是像个小孩，离开父母就一事无成，不能独立生活。
2. 随意满足孩子，他怎懂得珍惜？
朋友家的儿子琪琪是一个标准的破坏狂，刚到手的玩具，要不了几天就会被砸坏、摔坏，他根本只懂得玩具的乐趣，只从狂摔东西中取乐。
但琪琪的家长却从不制止他的行为，玩具没了，家长就再买新的，已经不知道买过多了了。
我家孩子有次问琪琪，“你把玩具都摔坏了，该怎么玩哪？”，琪琪却不屑地说“反正我爸会买新的，我想怎么样就怎么样!”
可能多数父母小时候生活都不宽裕，对童年也写遗憾在里面，所以就在孩子身上，满足家长缺失的物质需求。
不管是宝宝喜欢的，还是自己觉得宝宝喜欢的，都是一个字“买”！
但这样太随便地给予，只能让宝宝不懂得珍惜，更难有真正的快乐体验，在他眼里，一切都得来容易，都能随意挥霍，也包括父母的爱！
3. 过度保护孩子，他该怎样面对社会？
小区有位爸爸，每次带孩子下楼玩，孩子会冲到草坪上和其他孩子一起追逐打闹，但这位爸爸却像如临大敌一样，死死地盯着自家孩子。
如果自家孩子和其他孩子有肢体接触，碰撞几下，爸爸就会马上冲到孩子前面去，先把孩子护在身后，在对着其他孩子怒目而视。
就这样，他家孩子就成了小区里的“绝缘体”，没其他孩子冒着风险，和他家孩子一起玩了。
现在他家孩子上了幼儿园，家长隔三差五就被老师叫去，原因就是孩子不会和其他人相处，不是打了其他孩子，就是被其他孩子怼哭。
有些事情，要孩子自己亲身经历才能懂，特别是与人交往的经验，绝不是嘴上说说孩子就能学会的。
如果怕宝宝与人交往中吃亏，就处处维护着孩子，那他再怎么样也不懂得人际交往，从幼儿园起就会处处受挫，更不要说小学、中学、大学乃至社会了。
父母不能永远让孩子处于自己的照看之下，就像纪伯伦的诗里写道：
你能够庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法抵达的明天。
有人说，孩子生来是一张白纸，父母教育给他绘上不同色彩，成为人生的底色。那父母可别用过度的照顾，把这张纸给毁了。