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相比我的同龄人,我现在的生活确实是挺惨的。我还没有结婚,没有房子、没有车子,我个人觉得我很惨。
我这个年龄段的人基本早已成家生小孩了,然后看着她们一家人生活和睦,好生羡慕。而我由于经济原因,迟迟未结婚,更别说生孩子了。生一个小孩要花费这么多金钱,目前根本就没有这个能力去养活一个孩子。
虽然说现在的社会没有房子是一件很正常的事情,但是我也太落后了吧。别人都靠家人给首付供房子,而我什么都没有,全部都要靠自己。首付要自己存,别提供房了,就连存个首付都困难。五十万的首付,我要存多少年才存得到?现在的我只能蜗居在一个几十平米的出租屋里,连大步走路都困难,走每一步路都需要将就着。不将就走就会踢翻屋里的东西,每次踢到屋里的东西都觉得特别郁闷,上个厕所都像是跨国道一样前进。
车子的话就更加是不用提了,这辈子都不知道多少岁才能轮到买车子,有公交坐就很不错了。
日子就这样一天天地过去了,不管我再怎么努力还是赶不上房价飞涨的速度。想拥有自己一个家真的好难好难,就像是登天一样困难。这样的生活不惨吗?我相信在中国,像我这样的年轻人多不胜数,我们都是被房价压惨的一批人,连自己的梦想都被压没了,只为房子生、为房子死。世间最惨的就是没有生活,而是像我们这样只是活着而已!
我最惨的时候已经过去了。
现在回忆起来,那段时间其实是我最惨的时候,丢了工作,花光了所有的积蓄,开销都是家里出,失恋,养病什么都做不了,迷茫,浑身疼痛。
现在想想,这是我活到现在最惨的时候了。
对于一个正常人来说,生活其实大可以过的不用那么惨,对于很多人来说,自己过的惨完全就是自找的,不努力,不上进,不学习,不改变,悲惨的维持现状,还要说自己有多惨,而且我发现,说生活惨的都是那些不努力的。
但是并不是说生活惨的都是上面的类型,就比如我。
本来还有不久的时间就要过年了,本来可以带着女朋友好好的回家过个年,年后再去女朋友家里的,突然就发烧了,当然发烧一次没什么,就吃了药,结果第二天又发烧了,也没当回事,毕竟发烧两天也不算什么,然后第三天还是发烧,就去附近的诊所打了一针,以为能好,结果还是继续发烧,没办法,只好去了附近的社区医院了。
到医院检查了一下,说只是感染了,然后继续打针,身体其他的情况都没有,就是很累,发烧,在社区门诊里,打针,烧就退了,拔下来,就继续烧,这样就维持了三天,发现越来越严重了,就去了本市最大的医院。
检查,医生让直接住院了,并且告诉我是一个很严重的疾病,于是交了一万块的住院费,就住院了,基本上是一天两千千块的开销,然后还做手术,别的治疗,很快之前的住院费花光并且继续补交,然后还是花光,没办法,打给了父亲。
情况之后很好,出院,回家休养,吃药六个月,过年期间什么都做不了,女朋友提出分手,之前的工作正在部门开始阶段,公司新招人代替了我,失业,然后回家休息,一直到我身体好转,出来,已经是几个月以后的事情了,然后又吃了半年的药,这段时间算是我最惨的时候了。
所以你问我生活到底有多惨?生活能让你想到有多惨就能有多惨,最惨的时候我还是没有放弃,只不过所有的事情都要从头开始,之前的事情就算是过去了,无论是感情,是工作,是身体,是赚钱,都算是从头开始,谁没有从头开始过呢,生活又不是用来比惨的,生活是要继续前行的。
很多人都喜欢互相攀比,跟别人比,自己过的有多好,生活的多么滋润。而我却要告诉大家,我过的有多惨。
眼看快三十的我,一事无成,要事业没有事业,要爱情没有爱情,要什么没什么的,跟一个废物没什么两样。
我上一个月刚辞职,因为受不得领导的随意压榨,动不动的加班,还没有加班费,而且还不提前说,下班说不让走,就不能走,领导从来没有说过一句话大家辛苦的话,好像理所应当的一样,所以我走了,谁爱干谁干吧,本宝宝是不干了。
晃悠了半个多月,实在是家里没有粮食了,再不挣钱就得饿死了,我就又找了一份工作,先挣点钱花花。可是这才干了不到半个月,也发不了工资,只能熬到下一月十五号才能发,我还要继续苟延残喘着。
我每天出门,尽量早一点,这样有足够的时间,让我可以坐公交车去上班,避免花多余的钱坐出租车,还可以上班不迟到,全勤奖保住。
一日三餐,我从来不吃肉,都是能够吃饱就行,不要求色香味俱全,中午是没办法了,工作地点离家比较远,只能在外边吃,早上和晚上的饭,我都亲力亲为,为的不是干净,健康,为的是能够节省吃饭成本,毕竟外边的饭菜都比较贵。
更别提买什么漂亮衣服,是什么名贵的牌子的,我就没有买过超过两百的衣服,不像有的女生家里的鞋子,多的鞋柜里放不下,我只有两双可以替换的鞋子,在我的心目中,它们就是百搭的,我没有那个资本去考虑鞋子跟衣服,包包搭配合适不合适。
估计比我惨的人不多,但是我还是努力的活着,想着去改变我现有的状况。
作为一名当代大学生,生活本应是快乐的,可是现实确是痛苦的。去年九月份怀揣着对大学美好生活的向往,来到了开封这个古都,一个新的城市,新的环境,还有新的朋友,可是这一切只能停留在半年前,现在的我是痛苦的。
暑假是我们以前多么渴望的,可是现在的我觉得每个假期对我来说都是一种煎熬。今年放假前跟同学商量着说要去厂里打工,干一个暑假回家好好放肆一下,可是命运总是那么曲折。在和那个代理人把一切都沟通好后,我们仨兴冲冲地跑到车站把车票给买了,就等着那天的到来,临发车前的一天代理突然给我说,现在卡学生工比较严,我们去了有可能也进不去厂里,让我们做好心理准备,我的心情如同晴天霹雳般,退票准备再找下一个靠山。不停的在我们的兼职群里翻找,哪个适合我们,时间也与我们恰巧的。教育机构在中考的那两天需要发宣传页,我们的时间恰巧相同,心想就它了。事与愿违,放假那天下午,宿管阿姨在公告栏上写寝室的门在后天下午将要关闭,宿管阿姨也放假了。我们的时间总是对不上,想要的结果也总是意外来的更快一些。于是回家吧,或许是家在呼唤我们吧。 在家赖在床上一躺就是一天,一天一天就这样过去了一周,实在觉得无聊了,开始出去找活,我的碰壁生活也就开始了。挨着那种快餐店每家每户的问,可是结果确实格外得一致,对,没错,我被拒了。我就是想要自己挣钱,有自己的经济能力咋就这么难呢。
现在的我就是两点一线,我的床——我家的厕所。每天就是吃了睡,睡了吃,我想这大概是惨得不能再惨的生活了,都活成了动物。我觉得我未来一个多月的生活还是如此。