忌居高临下；不管你身份多高，背景多硬，资历多深，都应放下架子，平等地与人交谈，切不可给人以“高高在上”之感。忌自我炫耀；交谈中，不要炫耀自己的长处、成绩，更不要或明或暗拐弯抹角地为自己吹嘘，以免使人反感。忌口若悬河；当对方对你所谈的内容不懂或不感兴趣，不要不顾对方的情绪，自己始终口若悬河。忌随意插嘴；要让人把话说完，不要轻易打断别人的话。忌节外生枝；要扣紧话题，不要节外生枝。如当大家正在兴致勃勃地谈论音乐，你突然把足球赛塞进来，显然不识“火候”。忌搔首弄姿；与人交谈时，姿态要自然得体，手势要恰如其分;切不可指指点点，挤眉弄眼，更不要挖鼻掏耳，给人以轻浮或缺乏教养的印象。忌心不在焉；当听别人讲话时，思想要集中，不要左顾右盼，或面带倦容、连打呵欠，或神情木然、毫无表情，让人觉得扫兴。
1、谈话时，眼睛要注视对方鼻梁中间，表示诚恳。
2、当对方表达自己观念的时候，微微点头，表示听清楚了。
3、对方在表达时，不要做无关的小动作，摸头、拨指甲等。。
4、当要说话时，吐词清楚，言简意赅。
5、谈话结束时，起身后椅子归位放好，并引导客户去目的地。
6、告别时，握手致意，并目送自看不见。
7、多用赞美，少点批评。在交谈中，如果赞同对方的观点，一定要不吝赞美。“这真是个天才的想法。”，“实话说，我完全被你的观点所吸引了。”说几句赞美的话语是件很容易做到的事情，并且会取得意想不到的好效果。当然，你要学会正确的赞美。而在意见相左的时候，仅可能把自己的不同意见表达的委婉一些。这样会是别人比较容易接受。
如果两人面对面交谈30分钟，对方看你的时间如果少于10分钟，那一定是“不把你放在眼里”;如果注视你的时间在10到20分钟，则说明对方对你是友好的。而当注视时间超过了20分钟这个临界值，问题又变得复杂起来，表示对方对你极为重视，但也不排除“敌视”的可能性。这就对我们脑内的生物钟功能提出了高标准，要求精确到分钟级，一旦不慎，就有“化友为敌”的危险。而对于眼睛该注视对方身体的哪个部位的地理学考据，该书又悉心解释说，按照注视点放在对方身体的不同部位，可将谈话框定在“公务型”、“关注型”、“社交型”、“亲密型”等不同层次。令人不禁为高度散光的同志暗暗担忧。而后看到的另一项建议则更令我陷入困惑：德国某人际交往专家认为，交谈中眼光最正确的轨迹是：首先看着对方的眼睛，随后把视线缓慢移到嘴部，过一段时间后再返回到眼部。我只想知道，一旦视线游走幅度过大，不慎越过了嘴，落下了颈，会不会有轻浮之嫌。
不过，对相当多人而言，把眼光锁定在对方身上有限的部位，不仅面临礼仪上的难题，更有来自生理上的障碍。实际上人在面对面交谈时，时常无法如礼仪专家所愿，将目光关切而持久地放置在对方面积有限的脸孔上。一篇发表在2005年11月的《记忆与认知》杂志的一篇论文称，人们在某些谈话场合，会不自觉地目光飘走，或者“微闭双眼，抬头望天空”，甚至“把脸转到一边”。这种“眼神游走强迫症”据说有多元素的成因。苏格兰心理学家费尔普斯表示，“目光相接”这种行为，被视为一种表征“亲密”关系的信号。当心理上并不是很亲密的人陷入不可避免的面对面“亲密式”交谈，大脑就会自发移动你的目光，以减少这场谈话的“亲密指数”。还有实验表明，谈话者在空间上越是“亲密无间”，眼睛注视对方的时间将随之减少，构成一个平衡。然而，费尔普斯及其他研究者的证据说明，这种“注视回避”行为更有来自认知科学上的解释。原因是人脸充满了大量的复杂信息，如果在谈话时盯着对方，就会凭空占用一定的大脑资源，这样，大脑就会迟钝。假设将爱因斯坦的“美女与热火炉”问题做小小的变换，答案也许会两样：跟美女解释相对论，与对着火炉解释相对论，前者要更困难一些。
