1、分辨对方的话是在表达情绪，还是在表达看法。
如果是出于理性的看法，那么大家就是论事即可。有则改之，无则加勉，合理的建议还是应该虚心接受。
但如果是带有情绪的观点，有时不仅听起来不合理，其实也没有表达出对方的真实诉求。
“你怎么什么都干不好”是在表达情绪。
“你这块地没拖干净”则是在表达看法。
要与正处在情绪上头的人进行理性沟通，非常困难。
人冷静下来时才能听得进去话。
何况对方当下表达的意思未必是TA真正的诉求。
因此，对于合作伙伴或亲密伴侣，如果我们能感受到对方情绪不好，在事情不紧急的情况下，建议优先处理对方的情绪，等情绪平复下来，再解决问题。
2、思考对方为什么会这么说，并通过提问来确认。
稍微想想对方的言下之意是什么，话语背后是否有什么诉求。
发问是一种拿回主导权的沟通技巧，同时也是挖掘问题本质的一种方式，在职场中十分常用。
我们可以根据对方口头上想表达的意思，结合自己的理解，向对方发问，确认TA的真正诉求/意图。
这样一来，也就把话筒推给了对方，使对方变成要做自我解释的人。
以前在《亲密关系》这本书中看到过一个处理矛盾的方法，就是当面对冲突时，可以适当「示弱」。
比如对伴侣表达自己的情绪感受，比如“我感到不被重视”，让对方更容易明白自己的情感和想法、消除误解。
这在亲密关系中是适用的，因为爱你的人期望与你建立深度联结，愿意更深入地了解你、包容你，因此向爱你的人示弱，暴露自己的脆弱，一定程度上有助于伴侣之间的理解和融合。
但注意，这不太适用于职场。
职场人往往需要维持专业和理性的形象，这样的“示弱”容易使他人以为你是一个比较情绪化的人，留下不够专业的印象。
因此像在职场上，我认为与其「表达自己的感受」，不如多「关心对方的感受」。
例如“你对这个结果不满意吗？”、“你是不是觉得这件事的对你没收益？”。
这样展现出来的是自己关心他人感受，相对得体和有同情心，并且也能引导对方解释自己的行为，表达自己的真实诉求。同时也是通过发问来取得对话主导权的一种方式
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