第1个回答 2022-05-31
勇气两部曲是《被讨厌的勇气》+《幸福的勇气》。两本书都是岸见一郎 / 古贺史健著作。以“对话体”方式，通过青年提问与哲人回答这一形式，介绍了阿德勒心理学的主张。对于心理学哲学类书籍阅读甚少的我来说，对话的方式要易懂些，也更容易接受。
第一本在去年暑假已读过，当时的感受是我确实缺少被讨厌的勇气，太过于寻求别人的认同与关注，很多时候都是以纵向方式去看待人际关系，也就难免有许多困扰，之后尝试着以横向方式与人相处，建立“横向关系”，并时刻提醒自己要区分别人与自己的课题，做好课题分离。今年再读，第一感觉是自己成长了，原来与青年很多感同深受的困惑，变少了。有些初读没有get到的点，现在似乎可以有进一步的理解，而且对与孩子建立“横向关系”，做好与孩子的课题分离也增加了信心。
用“存在”的标准去看待别人。一直以来，与妈妈的关系是我最大的心酸。总是羡慕别家母女情话绵绵，而我几乎与妈妈无交流。她重男轻女，嫁出去的女儿泼出去的水，经常听她心疼弟弟如何如何却很少关心我，甚至我生完女儿出院后，她才到家里看我，而且一句心疼关心的话也没有，反倒是听她说了很多她哪里哪里不舒服，显得我平时对她的关心照顾不够。这两年的学习成长，尝试着与她和解，我只努力做好我的部分，而她给我的反馈，尽量不去多想。其实这也是课题分离啊，我对她的态度是我的课题，她对我的是她的课题，我只需要做好我的课题就行了，就像老公经常劝我的那样，“她年纪越来越大了，还能陪伴我们多少年？如果那么一天真的来临，有些没做的或做不好的事情，那时哭天喊地后悔也来不及了。”是的，我要以“存在”的标准去看待妈妈，不以她“做了什么”来判断，她的存在，就值得让我表达喜悦和感谢了。以前总是抱怨她做得不好，认为有因才有果，母女关系只能那样了。其实是我陷入了“原因论”，以对妈妈的不满作借口，逃避与她建立好的关系。因为A所以不能B，而我们不可能乘坐时光机器回到过去，也不可能让时针倒转。如果成了原因论的信徒，那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。因为这两年我的改变，我也感受到她对我的改变感受到她对我的关心。只要你变了，周围也会改变，必须要有改变。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
我们不是住在客观世界里，而是住在自己营造的主观世界，各自看到的世界都不同。“如何看待”就是全部，并且我们也无法摆脱自己的主观，问题不在于世界如何，而在于自己怎样。当然，这本书还有很多让人觉得反其道却又很入人心的观点，“一切烦恼都来自人际关系”“既不能批评也不能表扬”“自由就是被人讨厌”.......
巧的是，再读这本书之前读了《正面管教》，找到了很多共鸣，比如归属感与价值感、惩罚与鼓励等等，计划明年再读这些好书。
第二本《幸福的勇气》作为勇气的完结篇，青年在深入学习了阿德勒心理学之后，辞了图书馆管理员的工作选择做老师，成了教育者，将阿德勒思想运用于班级管理及与学生相处中，但遭遇挫折与挑战，班级一片混乱。于是三年后再访哲人，而且因为已对阿德勒思想了解深入及自己的实践经验，语气激烈、步步紧逼，又一次通过对话，对阿德勒思想的作了进一步解读。
作为同为老师的我，青年所有的不解及愤慨，我都能理解并又一次感同深受。随着十个小时的辩论结束，我也似乎有了方向，期待实践。
阿德勒把孩子问题行为背后的心理分为五个阶段：称赞的要求、引起关注、权力的斗争、复仇、证明无能，这一切的根源就是“归属感”，也就是确保自己在共同体中的特别地位。又一次在书里看到了《正面管教》，很是高兴！而且在关于爱的部分，也与正在读的弗洛姆《爱的艺术》相关联。没有特意选择书单，但在无意中找到了联结，特别开心。
以下总结一些词的定义，以便更好地理解与实践。
信任：有条件的相信对方（工作关系）。信赖：无条件地接纳信任对方（交友关系）。
尊重：实事求是地看到一个人，并认识到其独特的个性。
分工：人的价值由如何完成共同体中自己被分配的分工任务来决定。
交友：信赖关系。学会用他人的眼睛去看，他人的耳朵去听，他人的心去感受（挖掘共同体感觉）。
教育：一种交友行为。教育者帮助被教育者实现“自立”。
自我中心：无法接纳真实的自己，内心充满不安，只关心自己。不是因为“喜欢自己”才关注自己
被爱的生活方式：完全自我中心式的生活方式。它一直摸索如何集中他人的关注，如何站在“世界中心”。
幸福：贡献感／奉献精神。通过工作关系，交友关系等感受到自己对别人有用。
爱：自立，决断，成熟。舞动“现在”。
结婚：选择自己的生活方式。
最佳分别：不断付出努力，以便有朝一日分别的时候，可以无憾的说“与这个人相遇，一起度过的日子相对很值得”。