本文主要观点：
父母催婚是他们的个人自由，你结不结婚也是你的个人自由。
应对父母催婚的心法：不应战，不妥协。
作为一个在校大学生，我个人觉得想不想谈恋爱结婚，这是个人的选择自由。但是同时我也觉得，爸妈不停地催促，或者说，不停地对孩子的单身状态表达个人意愿，那也是他们的个人自由。
两种自由难免会有产生冲突的时候，一方总会情不自禁地想：“对方怎么那么固执，怎么就不肯改变一下呢？”对方改变一下就好了。这就是思维定势之所在，也是我们的痛苦之源。本质上它给你这么一个暗示。“如果我的想法和对方不一致，解决这件事的唯一办法，就是对方放弃自己的想法。”事实上，你爸妈现在正是这么想的。
但你不要这样想。不妨先问自己一个问题：“真的吗？如果两个人就是不一致，他们之间只能发生冲突吗？”并非如此。
虽然我的经验不是很丰富，但是我身边的哥哥姐姐，通过我的总结，处理的比较好的心法是：不应战，不妥协。
先说不应战。
一个巴掌拍不响，如果发生冲突，必须是双方一来一往，才会有冲突。无论对方说什么做什么，心里坚持一种在你看来陈腐透顶的观念也好，你视而不见，充耳不闻，不往心里去，就当他是一个史前人类，就不会有冲突。只要你没有意愿非改变对方不可，就可以避免一大半的冲突。
但有的人会问了：你说的是跟别人的关系，别人催婚也就是随便说说，我是可以不在意。但我没法不管我父母，他们干涉到我的自由，我能不管嘛？
所以要记住第二句：不妥协。
要理解这句话，我们先要重新定义“干涉”。
“干涉”的意思是减少了你的行动自由。它并不是单方面的动作，而是双方互动的结果。这组互动包含不同的强度。
一个极端是父母把你五花大绑，推你去相亲现象，这种程度叫强迫，你的选择余地很小。
另一个极端比如说，父母给你打电话：“有朋友介绍了一个男孩跟你在同一个城市，人还不错，你要不要见见？”这种程度叫建议，你可以拒绝。
但你也可能各种权衡之后，勉为其难地说：“好吧那就见一下”。事后想起来，你觉得不太愉快：“我有那么多快乐的事可以做，结果父母非要我相亲。”你的行动自由减少，也觉得是被父母干涉了。
但我们仔细想想，现实情况中，父母的“干涉”离哪一端更近呢？其实是后者。形式可能更激烈，比如会摔杯子砸碗，骂你不孝，但归根到底还是要你做决定，也就是说你多少是有选择权的。父母不能按着你的头，非要你怎么做。是你出于各种考虑选择妥协。所以影响你的不光是他们的“干涉”，也包括你的“选择”。换句话说，他们是在干涉，同时你也主动让渡了这部分自由。
所以在这个层面上，我想提醒你，不管他们怎么干涉，你都有拒绝的权利。你是安全的，没有被枪顶着脑门——相信这一点很重要。因为只有你相信了，你才会放松。在跟父母的关系中，有人一想到自己被“干涉”了，往往就看不到其他选择，好像被逼到生死存亡的边缘。这时候就进入一种应激状态，战斗还是逃跑？视野变得狭窄——退一步就是完蛋，进一步就是开战。
千万别忘了提醒自己，还有第三种选择。
拒绝，同时也不开战。他摔杯子砸碗，你并非只有“要么妥协，要么就撕破脸”这两个选项，有的是办法可以心平气和地拒绝。比如结束话题，比如离开现场，比如上前抱抱他们，不说话，等气氛冷却下来。你不受怒气引诱，始终以温和的态度坚持自己的选择。他奈何不了你，要跟你打架你也不接招。
不需要动气，不必发火，就是单纯的拒绝。我有主意，我不要。并非只有打完架才可以不要。开战的意思就是承认你对我有影响力，好像是说：“你干嘛要抛给我这么难的题目呢？我是没办法正常拒绝的，你看，我只能打架!”
再重复一遍：不应战，不妥协。
学会这两句话，你可以减少99%的“干涉”，而且不必冲突。最后我还想再补充一点。
有人看完会说：你说的道理很对，我也懂，“不应战，不妥协”，但我没法做到。因为我父母好像有种魔力，他们总有办法勾起我心里的火。我本来想得挺好的，只要他们一开口，我就气不打一处来！把道理抛到了九霄云外。
如果是这样，你必须学会接受，你就是你。而你是“可能”让父母失望的。
这是无比正常的：孩子的天赋可能让父母失望，兴趣爱好可能让父母失望，学习成绩可能让父母失望，上的大学，找的工作，经济收入能力，都可能让父母失望。最后，毫不意外地，他们在婚恋方面的选择，也可能让父母失望。不能接受这一点，是你自己的问题。
往高点说，这是你同自己的和解，与父母无关。不要因为自己无法忍受这一点，就责怪父母不应该怀有那些“不合理”的期望。不是的，他们怎么期望是他们的选择，他们为此失望，难过，也是他们的选择。你在做你自己，他们也在用这种方式做他们自己。各人有各人的选择，也为各自的选择承担代价。
你其实不怕父母失望，你只是害怕那些失望是“你”带来的。但是没办法，你只能是你，他们也只能是他们，你也做不了什么，只能抱抱他们，一起体会这些无奈。人生不就是这样吗？你不完全是符合他们期望的孩子，他们也不完全是符合你期望的父母，但我们还是可以给彼此—些告慰。这不正是家人存在的意义吗？
当下时代大龄青年单身问题严重，，不管是男的还是女的，都会被父母催婚，然后安排各种相亲，让他们感觉非常困扰，那么面对父母的催婚应该怎么做呢？
面对父母的催婚，要懂得换位思考。
首先要明白父母的良苦用心，很多人在面对父母催婚的时候就开始无理取闹，甚至夺门而出，这样的做法很不理智，记住，这是处理催婚问题上的大忌。对此，我们一定要懂得换位思考。面对父母的催婚，不妨多站在父母的角度考虑， 父母催着自己赶紧结婚，也是希望你能有个人照顾，害怕你老的时候孤苦无依，所以对父母的催婚，不要太过激动，要心平气和保持接受的态度。
面对父母的催婚，听从父母的安排见见对方
面对父母的催婚，我觉得不能一味的违背他们，因为他们也是希望我们能够幸福，希望有个人能够照顾我们，才会一味地催促你赶紧结婚。父母对自己催婚也是为了自己好，假如自己到了结婚年龄，不妨听从父母的安排去认识一下相亲对象，相亲也并非一定要有一个结果，哪怕是借着相亲多认识一些朋友也是好的，这样可以让父母安心，不再担心自己。而且万一相亲对象正是自己喜欢的那种，双方也是有可能在一起的。
面对父母的催婚，跟父母多沟通交流，告诉他们你自己的想法。
多和他们沟通，及时和父母交换自己的意见，根据我们的实际感情和心理想法与父母多做交流，告诉他们自己的真实想法不要着急，明确告诉父母自己也在慢慢开始找，只是暂时没有遇到合适的，让他们知道你有这个心，缓解他们的后顾之忧，与父母在婚姻这一问题上尽量达成共识。
父母的逼婚其实是对自己孩子的关爱，希望自己的孩子能多一个人关心和爱护，我们应该接受和体谅父母的心意。
对于大龄未婚青年，每逢佳节必相亲。原本是喜庆、欢乐地想回来过个节，最后因为各种催婚，变得而散。甚至有些人开始选择逃避，不想回家。
很多人一想到来自家人和朋友的三连问：有没有对象，怎么还不找，什么时候找。全身都会感到不寒而栗。
一、父母催婚怎么办
1.尝试理解
父母催婚也是希望自己的孩子能够早日找到自己的归宿，希望自己的孩子先成家、后立业，催婚包含着父母无私的爱意，如果因为父母一直催着你结婚而用不耐烦的口气来回应他们的时候，不仅会伤害父母的心，甚至还会拉远你们彼此的距离。
2.仔细倾听
要知道对婚姻来说，父母的经验总是更多的，不然怎么会说：父母走过的路比你吃过的盐都多呢，当面对父母催婚的时候，应该静下心来仔细的听父母内心的想法和对婚姻的看法，父母这么多年的经验不仅能够为之后的恋爱提供一定的帮助，还能够增进与父母之间的关系和距离。
3.说出想法
可能有些人与父母之间存在着一些代沟，使父母不了解他们内心的真实想法，因此小编建议大家找一个适当的场合，与父母进行一次认真的沟通，把自己内心真实的想法说出来，无论是什么原因，只要你说出来，相信父母一定会理解的。
4.转移注意
通常在外工作的子女，平时就很少回家，因此父母是比较操心的，天气凉了，父母会担心他们穿得暖不暖，会担心工作的环境怎么样，会不会受领导欺负，担心他们的婚事，也是可以理解的。
5.做个保证
可以和自己的父母做一个保证，说明年一定带一个女朋友，或男朋友回来，一方面是为自己开脱，宁一方面也是给父母吃一颗定心丸。
希望我的回答对你有所帮助，祝你生活愉快，谢谢！
本回答被网友采纳该如何正确看待父母催婚 面对催婚大家是怎么应对的
试想一下，父母辛苦把你养大，培养你上大学，有个好工作，也希望你能早日成家，生儿育女。作为父母，他们希望看到儿孙环抱膝下。
在中国传统的观念里，儿女只有结婚了，才算真正成人，父母才能放心。所以，你还没结婚，始终是父母的一个心病。
他们会觉得自己的任务还没完成。
面对催婚大家是怎么应对的
首先态度要好，你一定要对父母的态度非常好，牢记他们有可能会跟你生气、着急，甚至对你拍桌子、流眼泪，你需要做好充分地准备，保持良好的态度。
父母母催婚也是希望自己的孩子能够早日找到自己的归宿，希望自己的孩子先成家、后立业，催婚包含着父母无私的爱意，如果因为父母一直催着你结婚而用不耐烦的口气来回应他们的时候，不仅会伤害父母的心，甚至还会拉远你们彼此的距离。因此建议大家被催婚的时候先不要激动，换位思考一下，就不会觉得烦了。
该如何正确看待父母催婚 面对催婚大家是怎么应对的
不要太抗拒相亲，大多数还没有结婚的单身人士对于相亲都是有抵触情绪的，觉得相亲非常掉价而且很丢人，认为只有嫁不出去或者找不到对象的人才需要去相亲。其实相亲只是认识彼此的一个结交方式，假如身边的人安排你去相亲，不要过于反抗和抵触。你可以当做只是认识一个朋友，你想法端正了以后就会发现其实相亲也没有什么的。
父母催婚，是由于你的年龄已经超过普通人的结婚年龄。还是一个人单着，甚至连目标都没有，父母心里急，担心拖下去，错过了黄金年龄，再找对象难度就增大了。如果真正到了那种境地，最后悔的是你，而不是他人。
因此父母催婚，是为你好，天下没有人为你这样唠叨的，如果他们不唠叨了，就到了你遗憾的时候了，遗憾也没有回天之力了。本回答被网友采纳
比如姑娘刚过25，20就嫁人的亲妈就和热锅蚂蚁一样坐不住了，非要她嫁给大龄剩男。
关键是大龄剩男抠抠搜搜，还pua她，动手动脚不尊重人，嫁去就是当免费保姆。
爹妈没有资源，女儿没有渠道，亲友你能够介绍点可见范围都是年轻穷抠or大龄富抠的直男癌，简直是太绝望了。
我觉得家长可以催婚。但是起码让你女儿嫁个人呗。
我真的理解有一些姑娘为什么仇男为什么憎恨自己的父母，因为父母她们安排的和未来婚姻有关系的，在我看来连人都算不上。
对，连人都不算。
而且之前文章里我就说过，有些家长一旦是女儿相亲不成功，首先就是从女儿身上找问题，即使是女儿哭诉这个人动手动脚，这个人特别不真诚，也全是女儿的错。
这群里有很多姑娘是真的把我的狗粮群当真正的娘家的，因为只有狗粮群的姐妹们才会告诉她：
你没错。
在这段感情里，你已经很努力了，你做的没毛病，是这个人配不上你。
也有很多姑娘来到群里以后，把第1部分相亲课看完之后才知道：不是所有的人都值得给好脸的，有些人拿到微信以后先聊一阵儿，默默相关展示展示自己的优势，对方不感兴趣的对方，在聊三观的过程中感觉不太对劲呢，就可以扔备胎池了呀，那么着急见他们干嘛呢？
有些姑娘很晦涩的爱情观，就是因为见了太多本来就不该见的人，在我的价值体系里不应该和姑娘有任何三次元交集的人。
见了这种不该见的人越多就越容易把他的言行举止当做世界的全部，进而对世界感到失望，对爱情失去兴趣。
我又要拿去购物来形容我们找对象的过程。
在我看来有一些姑娘的爹妈相当于是眼前只有一片儿地摊儿，然后一定要求姑娘在地摊里找一个性价比最高的，即使他付出的是几倍的溢价。
姑娘的爹妈并不知道这个世界上还有超市可以购物，也不知道他家闺女已经成长到可以在商场购物的优秀女孩子，因为他们喜欢在地摊购物，他们也只知道地摊这一个购物地点，所以要求姑娘必须在地摊里找一个，并且大言不惭的说别人的男人都是地摊里找的。
姑娘的确尝试沟通过，把自己的择偶范围讲过，但是由于自己爹妈自己找不到，也没有相应的资源，为了让自己看起来没有那么失败，他们执着的维护着自己的面子，狠狠的打压着姑娘——就你你还想要这样的癞蛤蟆，想吃天鹅肉。
我们群里很多问题，简直就跟连续剧一样，她每周都来提问，提问的重点都是一个问题，就是：
我很不喜欢这个男人，但是我爸妈认为这是我可选范围内最好的，我捏着鼻子跟他相处，现在已经要撑不下去了，怎么办？
我自己的答疑集锦里面有一个专项叫做我看我相亲对象不爽。
本来这个问题是很好解答的，不爽就不要答应，爽了再答应。
但是不止一个女孩子哭着跟我说不能不答应，因为每天我父母都反反复复地跟我说，这是我可选范围内最好的，我怎么跟他们说这个人又猥琐又不尊重人还特别抠。他们都没有办法理解和接受。
最离谱的是一个家长对于收入尚可但是非常吝啬的大龄准女婿，是这样劝自己姑娘的：怎么着他也有个大房子，你嫁过去也能住大房子。
？？？
我特别建议姑娘们有这种非常窒息的家长时，赶紧搬出去自己住，把时间从那些你看不上的垃圾男人身上收回来，该读书读书该考证考证该加班加班，多挣点钱。再不济，把自己独立生活的成本额外挣出来。
你不可能一边住在父母家里一边能够屏蔽他们对你的唠叨逼迫。
然后父母喂到嘴边的你不喜欢，就自己出去找。
自己有能力找到更好的，他们也就不会把你像小猫小狗一样配种去了。本回答被网友采纳