第1个回答 2022-07-11
生活中的我们,是不是都有过这样的感觉:我明明心地善良,为什么却老是遇到一些糟心的事呢?
比如,去外面消费,结账的时候发现多算一份东西的钱,当我们和收银员提出异议的时候,他们却觉得,单子已经打出来,所以要不多送点东西,作为补偿。原本这也没什么问题,可是,他送的东西却不是我们需要的。所以我们拒绝了。结果对方却来了一句:“都已经多给你送东西了,为什么就不能体谅一下我们呢?”
这一瞬间内心就不舒服了,明明是他们的工作出了差错,怎么却说出了一种我们没事找茬的味道呢?
大庭广众之下,你想理论呢,又觉得没必要,等下还真的是丢了自己的脸。不理论呢?这心里的一口气,真的是咽不下去,难受极了。
当你们面对这样的一种冲突时,你们会如何解决呢?你们会害怕这样的冲突吗?是果断开撕还是默默忍受呢?
观念武学的创始人,撕之秘籍的撰写者丁锐通过这本《活出必要的锋芒》,就是想教给大家,如何成熟、高效、有分寸地直面各类冲突,而这些都是来自于他成功化解数千次关键冲突的经验总结。
弗洛伊德曾经说过:“如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性,就会出现心理问题。”
丁锐老师则认为,“只有正确地表达自己的攻击性,才是真实的自己。因为真实,你才更有可能建立牢固稳定的人际关系”。
01 所谓内心强大,是敢于释放天性
说到“撕”,很多人都会觉得这画面的冲击力太大,就好像是一个人忍无可忍,无需再忍的时候,对那些老是挑战他底线的人反击才做的事情。所以,不到万不得已,一般人都不会选择和对方开撕。
另外一个,在我们很多人的教养当中,我们从小到大都被教育“忍一忍”,“退一步海阔天空”,“让一让对方就什么事都没有了”。我们的教育理念其实也是在帮助我们进入更加强烈的对抗冲突之中。
还有一个就是,以前我们也常说“在家靠父母,出门靠朋友”,所以今天的忍让就是为了大家明天好相见,我们的忍让也是为了刻意的维护我们的“关系网”。
所有的这些加在一起,就变成了我们习惯忍让,不敢随意开撕,甚至于为了维持一段关系,委曲求全很多年。
时至今日,还是有很多长辈们习惯用这样的方式与年轻的一辈相处,殊不知,这个社会也已经在悄悄发生变化。以前的生存方式是“地缘性”和“血缘性”,通过在同一个地方,或者有血缘关系建立的人际关系和生存方式,所以我们都有一个大局观。
今天,我们的生存方式却悄悄地变成“原子式”的了,用作者的话来说,也就是我们每个人都要独立地承担我们的社会责任,同时还要保有最大限度的自由。
这其实也表明,我们越来越要求,我们需要自己的自由,我们要有我们的独立空间,我们需要一条清晰的边界线。
所以,“撕”就出来了。换句话说,所谓的“撕”,就是把自己内心的想法真实地表达出来,让别人听到自己的内心的声音,同时也是在拒绝下一次的冒犯。
这其实也是一种天性的释放,把人类心中对自由最大的向往和期待勇敢地说出来,表现出来。当然,当你敢于对身边的人说出你的声音时,你同样需要承受别人对你的议论,他们或许会觉得你不尊重长辈,他们或许会觉得你没有大局观念,他们或许会在背后继续说着你的开撕。
这些都需要你强大的内心来承担。所以,能做到这一点的人,必定是内心强大的人。
02 直面冲突,你看见了自己也看见了他人
冲突可怕吗?可怕。
冲突激烈吗?激烈。
冲突是好事吗?不一定。
但是,当你可以选择直面冲突的时候,相信你可以更加清晰地看清自己,也看清身边的人。
举个例子,有的人一看到权威人士就会觉得害怕,有的人却可以处之坦然。这是为什么呢?
当我们和惧怕权威的人聊天的时候,我们会发现,这样的情形可能来自于小时候对于某个人的惧怕,长大后这种感觉依旧存在,只是被转移到另一个人身上。
就像书中讲述的那个案例。那个案主小的时候,家里的叔叔因为是老师,所以老是欺负他的父亲,总是嫌弃他的父亲,看不起案主的父亲。但是,那个时候案主太小了,他保护不了父亲,所以这种感觉一直持续到长大后。
这让我也想到自己身上差不多的情形,而这种感觉的消失,真的是等到自己足够强大的时候,敢于对当面的那个权威人士说“NO”之后,自己的内心才渐渐强大起来。
所以,在直面冲突的过程中,你看见了过去的自己,你也明白你内心的一些情绪究竟是来自于哪里,同时你也看到了身边人的感受。
03 正确地表达自己的攻击性,才是真实的自己
生活中,我们几乎都会遇见那些强行把自己的观念塞给我们的人,每当这个时候,我们的内心总是特别的难受。你听他说呢,自己难受。你不听他说呢,他让你更难受。
举个例子,婆媳关系。这是天底下最难的一门学问了。用数学的话来说,那叫无解。很多的夫妻关系都是在加入了婆媳关系,一切就变得很微妙了。
中国自古以来就是一个讲究孝道的国家。所以,我们尊老养老,是我们优良的传统。但是,当婆婆过多地干涉孩子家庭的时候,问题就开始出现了。
比如,在今天,当婆婆看到自家的孩子下班很晚,回到家还没饭可以吃,就会觉得是媳妇对儿子不好,没有好好地照顾自家儿子。却忽略了儿媳妇也是刚刚下班赶了一个多小时的地铁回到家。
这个时候,如果没有问清楚原因就开始发表意见,儿媳妇肯定受不了。所以矛盾就开始萌芽了。
如果儿媳妇看得清这背后的原理,和婆婆老公开诚布公地聊一聊,婆婆也讲理的话,问题或许就这样解决了。
但是,如果儿媳妇不说,婆婆自顾自觉得自己说对了,以后更是如此,几次之后矛盾就会越来越升级。等到有一天彻底爆发了,那就不是聊一聊就可以解决的了。
所以,有的时候,坦白地说,把自己的话说出来,把心里的想法说出来,把事实说出来,话可能不好听,但是话糙理不糙,这也是真实地面对自己的一种方式。
当然,我们并不提倡,事事咄咄逼人,我们也不主张主动地挑起各种冲突,但是也不提倡你当一名忍者。
每一个冲突的出现,都是把我们带向一个更加清晰的自我,让你更加清楚知道自己内心真正的需求,更是成长的好时机。