你也可以用这些法则来让任何人喜欢上自己。
心理学法则1：关联
这本书全部讲的都是人和人之间的关联，但是在这一段，“关联”这个词另有所指。简单说吧，如果你和某件令人心情愉悦的事结伴出现在别人眼前，那个人就会把那种愉快的感觉和你关联在一起。比如说，你正准备出去度假，那么不管看见谁，你都会把“要去度假”的愉快心情跟他关联起来，而你对那个人的好感自然就会多一点儿。相反，研究指出，要是你正在肚子痛，那你对周围人的好感度就容易变低，他们无意中成了“关联”的牺牲品。当然了，虽然产生好感远不止“和好事一同出现”这么简单，但这可以让他人对你产生强烈的情绪——不管是好是坏。
所以，想要让某个人喜欢自己，那就趁他高兴的时候和他说话。他会把当时的好心情和你相关联，然后就会对你产生好感。
提醒
想看出别人的情绪好坏并不难。但如果有时你不确定，那就观察他的脸。
◆如果他情绪很好，多半会冲你真诚地微笑，眼睛会睁得大大的。要是他只是动动嘴角，五官根本都没配合，那只能算是客气的表示。通常，这种表情意味着此人情绪不佳。
◆眼神的接触最容易反映情绪状态。如果我们心情很好，就更容易直视对方。相反，情绪很糟的时候，我们就会往下看，或是躲开对方的目光。
心理学法则2： 日久生“情”
人们常常相信一句俗话，“亲不敬，熟生蔑”。可这句话其实不对。现实甚至与之恰好相反——无数的研究结果表明，你和某人接触得越多，他就会越喜欢你。
根据莫兰德（Moreland）和扎荣茨（Zajonc）1982年的研究，只要第一印象是正面的，重复出现会提升好感度。重复出现的主角可以是任何东西：一个人、一个地方，甚至是某样产品。露面的次数越多，对方反应就越积极。这就是为什么有时候广告里头只出现产品图片或名称，却不说产品有什么特点，也不说产品能给你带来什么好处。生产商不需要说这东西有多好，只要让我们记住产品形象就行。广告商和政客们早就深谙此道——只要重复曝光，就能够增加产品销量或者拉到选票。研究表明，比起其他的字，你会更喜欢自己姓名中含有的那几个字——日久生“情”的力量之强由此可见一斑。
所以，仅仅是经常出现在某人面前，就能加深他对你的好感。有时我们误以为，要博取好感就应该以神秘的、若即若离的姿态出现在他人面前，但这恰恰减少了互动的机会。经常出现在身边的人更容易和我们进行互动，所以我们便更容易喜欢上他们并和他们做朋友。（顺便说一句，不用担心什么“物以稀为贵”，除非你希望对方迷恋上你！喜欢和迷恋完全是两回事——这个稀缺定律我们会在后文提到。）
心理学法则3：“两情相悦”
无数研究（和常识）表明，要是对方喜欢我们，我们就会更容易喜欢对方。所以，当我们发现某人认为我们不错的时候，下意识我们就会觉得这个人也挺好的。因此，必须要让你的“目标”知道你喜欢他，尊敬他——当然，你得真的喜欢他尊敬他才行。
要是他压根儿就不喜欢我怎么办？奇怪的是，研究发现，一个如果一开始并不喜欢你的人，后来渐渐地对你有了好感，那么，比起一开始就喜欢你的情况，他对你的好感反而会更多。记住，如果你跟他的关系不怎么样，千万不要让情况来个180度的大转变——恨不得一下子就把他变成你最好的朋友。研究显示，逐渐产生的好感绝对比“立即打得火热”更有效。所以，不要过头，用不着一下子就变成他的头号粉丝。应该平稳渐进地使用“两情相悦”这个方法，让他逐渐感到你对他的印象还不错。
心理学法则4：相似生好感
有人认为异“性”才会相吸（这里说的是性格），其实这是错的。事实上，我们更喜欢和自己个性相似的人。虽然有时候对方与自己的性格差异会勾起我们的好奇心，但是，“相似性”和“共同点”才会使双方产生好感——这就是所谓惺惺相惜。跟他说话的时候，聊聊你们的共同爱好和兴趣吧。
跟这个道理很相似的是“一起同过窗，一起扛过枪”。一同经历过人生起伏的人特别容易产生深厚感情。比如说，在一个战壕里共过生死的战友，新生入学时一起被人捉弄过的同学，往往会结下牢固的友谊。就算你们没有真的共同经历过，只要有过类似经历，这条法则也适用。正是因为这个，两个素不相识但有过相似经历的人特别容易见面就熟——不管是生过一样的病，还是都中过彩票。“他明白我的感受”，这个念头会引发出温暖的情感。这是因为，人人都渴望得到理解，那个重大事件很可能造就了今日的他，而拥有相似经历的人会感同身受。
心理学法则5：让对方感觉良好
别人对你印象如何，很大程度上取决于你让他产生怎样的自我感觉。你可以整天想法子让他喜欢你，让他对你产生好印象。可是，真正起作用的是他自己的感觉，而不是你的努力。你有没有发觉，如果一个人发自内心地称赞你，对你热情又友好，你心里头是不是特别舒服？反过来也一样，假如有个人看谁都不顺眼，见什么都挑刺，好像要把别人的生命力都吸干似的，你愿意跟这种人待上5分钟吗？做个让别人感觉良好的人，你的人缘会大大提升。
心理学法则6：创造和谐
和谐会创造信任，会在你和对方之间架起一座心理上的桥梁。如果两个人十分“同步”，那就很容易相谈甚欢。就像我们容易喜欢上兴趣爱好跟我们一样的人，我们也会下意识地喜欢一个行为举止像我们的人。也就是说，如果有人做出你惯做的手势，或是说话用词跟你很像，你就比较容易喜欢他。这本书里还会有很多地方讲到创造和谐的技巧。现在，先介绍两条很有用的小贴士。
◆模仿肢体语言：比如说，如果对方一只手插在兜里，你也这样做；如果他做了个手势，过一会儿，你也不露痕迹地照样做一个。
◆模仿语气语调：跟他的语速同步。如果他说话慢悠悠的，很放松，你就放慢语速；如果他语速很快，那你也相应加快。
心理学法则7：让他为你做件事
对人类天性的研究发现，人们在伤害别人之后，会变得更加不喜欢对方。请注意，我不是说人们可以去伤害自己不喜欢的人，尽管这有可能是真的。但我的意思是，当我们伤害了别人，不管是有意的还是无意的，潜意识都会让我们不喜欢对方。这种反应是为了减低内心的冲突。因为依照认知不协调理论，当我们的行为与对自我的认知不符合的时候，我们就会觉得不舒服。所以，为了减低这种内在冲突，我们就会给自己的行动找个理由，好跟自我认知保持一致。这时候我们内心的冲突是，“我怎么会对人家做这种事？”随即我们开始找理由：“肯定是因为我不喜欢他，是他活该。否则，干出这么狠心的事，我岂不成了坏蛋？我才不是坏人呢。”反过来也一样。如果我们对别人做了件好事，我们心里就会多喜欢他一点。如果我们给对方帮了个忙，我们很可能对他印象更好了。
如果你要求他给你帮个小忙，他心里会对你产生温暖友好的感觉。可是，我们往往做反了：想让别人喜欢我们，我们就去给他帮忙。他或许会感激你，觉得你这人不错，可是这不会让他更喜欢你，尽管你看似更招人喜欢了。你想要的，是让他对你产生好感，而不仅仅是觉得你是个好人。你应该让他为你做件事，而不是为他做事。
心理学法则8：偶像也是人
阿伦森（Aronson）、魏勒曼（Willerman）和弗洛德（Floyd）在1966年的研究表明，看到你崇敬的人做了件傻事，你会更喜欢他。这跟人们想的恰恰相反。一个处处完美无缺、自信满满的形象并不会带来你想要的结果，也就是说，这很少能让别人更加喜欢你，或是正面地看待你。如果你想招人喜欢，不妨惹出点小小的尴尬，然后自嘲一下。别装得像没事人似的，也别装做没看见。自嘲一下，幽自己一默，这是个赢得好感的绝妙办法。
别拿自己太当回事——这会拉近你和他人的距离，让他们喜欢待在你身边。没人喜欢装腔作势的人。只有特别自恋、处处在意自己形象的人才会装出一副十全十美的样子。人们通常都不喜欢以自我为中心的人。让人看看你可以自嘲，这绝对会帮你赢得好感。而当我们想摆酷，或是凸显自己的重要性时，别人反而会觉得我们太拿自己当回事，这种没有底气的自信其实是很不得体的。
对于这种天性，很多人不理解。我们的确喜欢自信的人啊，我们会被他们深深吸引。但要知道，真正自信的人用不着到处宣扬自己有多伟大，他会让别人自行发觉。然而，自夸又傲慢的人实际上内心很怯懦，我们往往在直觉上就不喜欢他。内心自信又安全的人不会惮于自嘲，他不怕人家知道他也是人。所以，你瞧，这根本不冲突。别太拿自己当回事，正视自己的错误和毛病，这正是自信的表现。
心理学法则9：态度积极
之前我们讲到，我们喜欢跟自己相像的人。但是有一条例外：没人喜欢闷闷不乐、容易发火、整天惨兮兮的人。我们都喜欢开朗又积极的人。为什么？因为我们自己想要那种感觉。看到别人身上有这种特质，会让我们更喜欢他。你或许认识某个人，甚至你自己就是——讨厌那种一起床就乐颠颠的人，可事实是，某种程度上我们的确会被那种态度吸引。想想那种真正让你没法容忍的人吧，他们恰恰就是那种抱怨不停、烦这烦那、到处找碴儿的人。和自信一样，积极的人生态度才能令你焕发出超凡魅力，让你变成万人迷。
等等！难道惨兮兮的人就没伴儿吗？当然不是。悲惨的人喜欢找跟他一样惨的人做伴。但是，这并不等于他喜欢那些人。惨兮兮的人喜欢跟另一个惨兮兮的人凑在一块儿，互相诉苦，可是一旦他心情好了，他会马上甩开那个烦人的伴儿。这是因为他从来也没喜欢过那个人（至少不会因为这种相似性而产生好感），他喜欢的只是分享心情。
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