1.MM：你是不是喜欢美女啊？
我：这到没有，但是我非常喜欢看穿黑色丝袜的MM
MM：为什么呢？（PS，这里可能有几种情况，一是MM直接问你为什么，二就是MM觉得你色）
我：因为黑色丝袜可以把腿毛遮住！
2.MM说自己变胖的时候：
我：再称体重的时候你要缩著肚子,
她（打）:笨蛋，这样又不会减轻重量,
我:当然有用
我:只有这样你才能看到数字
（换来很有趣的效果）
……
她:坏家伙
粉拳或笑声
3.遇到一个老油条mm，q认识的，不怎么回电话。
我短信：叫她换个手机
她：为什么
me：因为nokia功能全面，可以回电话
her好啊，那你送我一个
me：手机很便宜阿，送普通朋友没必要，送女朋友太不够分量，你是什么身份阿？
her：哈哈哈，你很幽默
（这是个老油条了，没意思，挑逗一下就好）
4.qq聊mm，突然说有事情，要给一个美女打电话，mm会很郁闷，但是几秒后她的电话响起来，问“知道我给那个美女打电话了吧？” mm情绪波动 ，嘿嘿
5.mm问：介绍一下你的情况吧
回答：想知道什么，除了银行帐号都可以聊聊
6.我：哎，现在的孩子真早熟
她：怎么了？
我：刚才去家乐福买东西 挑了好多好吃的东东
排队的时候 发现跟在我后面一个六七岁的小女孩紧盯着放在收银台前面的xx套
她：...
我：然后竟然拿起了一盒 摇一摇
收银的阿姨憋着笑：“摇不出声的啦”
她：晕
我：小女孩说“软糖吗？”
阿姨“是软的不错 但是..”
她：好尴尬啊
我：小女孩眯着眼睛 我想应该是一个近视眼
她看了又看
“软的.....”
|“哦！原来是套套啊 我就想啊 一个小盒子的糖怎么会要三十多块啊”
她：无语...
我：阿姨好像憋笑憋得很辛苦
“不过啊 现在金融危机 那些人用不用得起套套啊，还是不要做那么多比较好....”
我感叹：现在的小孩子早熟得有点疯狂...
7. 我: 那把你号码给我吧!
她: (很无奈的笑) 我没有手机.
我: QQ也行.可以将就
她: (很不懈)我不上网的. 你还是回到坐位上去吧!
我: 手机也没有,又不会上网. 嘿, 你是不是火星来哒? 地球的生活是很怪的,要是不适应,就早点儿回火星吧.
她: (大笑,她很能笑,开心了)你怎么这么能嚼.
我: 一般我看见你这样儿的我才基本上才能把我的才华发挥出30%
她: 你还是好好的坐着吧.我不会给你号码的.
我: (声音升了一些) 我阁着电话会咬人吗?
她: (摇头) 你不会咬人我也不给,会咬人的我更不给. (然后就是偷笑)
我: 你是不是怕我打电话骚扰你.你放心,我一天最多只打二十个...
8. 我: 大(大字我拖了很长)姐. 麻烦你拿几张餐巾纸给我.
她: (拿了给我)干嘛叫成那样.
我: 因为.突然间,我感觉你老了很多!! 哎. (一本正经的)
她: (奇怪)我老了吗?
我: (不懈)你不是在上班吗?干嘛和我聊天!
她: (尴尬几秒) 算了.
我: 哈哈哈!! 你讲话的时候鼻子会动喔! (我得继续啊)
她: 哪有啊! 我没发觉. 你说啊,我哪里老了!
我: 你这是在对一个守法公民的严刑拷打.不过你放心,我会发扬"刘胡兰"精神的.
她:不说算了.油嘴滑舌的.
我: (很无所谓的样子)既然你这么想知道,那就得看你的表现了
她: 干什么?
我: 把你号码给我
我:138XXXXXXXX (微笑)
她: 那你说吧.我哪里老了!
我: 哈哈哈哈. 你就这张嘴老!
她: 什么,再讲一遍.
我:要求真多啊,我得收费的!
9. 她:去干嘛?
我: 你事儿真多啊!
她:我就随变问问.(郁闷的样子)
我:你看我像随便的人吗? (疑惑)
她:特像.哈哈.(又在笑,上勾了)
我:好玩吗?
她:好玩.
我:那把我揣进兜儿里带回家慢慢玩要不要?
她:那还是算了吧.
10.我：“hi，你好。”
她：“嗯，有什么事情吗？”（迟疑、迷惑，但态度还不算拒绝）
我：“哦，没事，就是想跟你一边走一边聊会儿天。”（坦诚）
她：“为什么呀？”（好奇，还带点儿挑衅）
我：“这个，，，今天气温有点儿低，我觉得，，，如果跟你讲话肯定会让我紧张，这样我就不怕冷了。”
11.她对你说：我身材怎么样，胖不胖？你说：看起来还可以，但是抱起来就不知道怎么样了。你愿意付费的话，我帮你测试测试看。
12.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！ （QQ上直接说，不管对方什么反应，后面可以再发：）但偏偏没规定…那就算了！
13.男我问你几个问题,你平时吃饭用哪只手
14.问：正经点好不好？
答：我只对正点的人正经，看来你还不够正点哦，恩，好好努力。（调情不错）
我：在干吗？
MM：什么也没干
我：哪把我送你吧
MM：？？啥意思
我：让你干。。。。
15.男：你信不信心灵感应~~~一种有缘人之间产生的共鸣。
女:不信
男：你会改变你的想法的
男:你的心算能力怎么样？
女：还可以
男：唉，算了！我还是不怎么放心，你还是用计算器吧！
男：首先，你随便想一个日期，把表示月份的数字（比如4月29日就是把4）输入手机，注意全世界除了你以外不要让任何人知道。然后，将这个数字乘以4再加上9，之后再乘以25，最后再加上月份后面的数字（就是29）。【这里要把握速度，要跟MM计算的速度一致】
男：好了没有，把结果告诉我!
女：***
男：你看着我的眼睛，我将透过你的眼睛，感应你的心灵。（这部分可以自由发挥）
男：你....刚才想的日期是.......*月*日
这时MM应该会很吃惊，情绪波动起伏。这时你可以强调你们就是有缘人，你们的相遇是命中注定的。
这是怎么猜到的？我把具体算法写出来：（以上面的4月29日为例）
（4*4+9）*25+29=25*25+29=654
当MM告诉我们她的结果是654后我们就用654-225=429（这里225这个数字很重要，我们需要记得）
看出来了没有？我们只要把所得数字的百位提出来表示月份，剩下的个位十位表示日期就行了。
16.你问他："一个三点水加一个来是什么？"
他想了一想说："不确定，涞（LAI)？"
你再问："一个三点水加一个去呢？"
他80会说："...什么字？有这个字吗？去？"
其实应该是"法"......
17.伸出1个手指，问别人"这是几"
再次伸出2个手指，问别人"这是几"
再次伸出3个手指，问别人"1＋1是几"
10人里最多1人答对
18.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........
19.有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说："哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！"哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~
20.男：“我给你猜个字迷吧。迷面是乌龟的头。请打一名词 ”女孩子当然很生气的不理他了
我这里改成：“米开朗基罗，达芬奇，拉斐尔，爱因斯坦这四个的头，是什么头？”
她肯定会说，，人头啊。。你说不对，，她又说，聪明的头，，你还说不对，并且说她笨。。
她着急，问：“到底是什么头？”
我说，，呵呵，你没看过忍者神龟？~~~~~~
21.MM问我吃没吃饭
我：还没呢，好饿啊！！！肚子都开始唱国际歌了
MM：呀，真可怜（或者是什么别的都可以，当然请我吃饭是最好了）
我：别耍嘴，给我送点好吃的过来
MM：好啊（或者推辞什么的就继续让她送）
我：多送点来哦，两人份！
MM：？？为什么？你那两个人？
我：我跟我弟弟
MM：你弟弟也在啊？
我：嘿嘿，恩，我小弟弟也很饿~~
MM：。。。。色狼！！
22.我：最近身体不大舒服
MM：怎么了？
我：内分泌失调，每个月都会有那么几天，流鼻血
MM：。。。流氓
我：你一点都不体谅我，流鼻血是因为上火啊
MM：你上什么火？
我：欲火焚身
MM：。。。。。
23.me：原来是你
mm：？
me：听说你最近干了件大事？
MM：恩?
ME：听门口大爷说你带了一帮幼儿园的姐妹去附近收保护费，还赚了不少钱
MM：你开玩笑的吧
ME：有这事儿吗？
MM：没时间跟你贫
ME：呀，当了老大就是牛了啊，俺也是有后台的人
MM：&%￥#%（&*@
ME：balabalabala
24.我：有照片么？让我看看。
MM：为什么吖？
我：你有没有背景好一点的照片，比方说，你骑在大象上（保持框架，不理会MM的提问，并设下陷阱）
MM:怎么呢？这么想看我吖？（废物测试）
我：不是，其实我主要是想看大象。（绕过测试）
MM：。。。 你！！！
我：你就算了吧。（无目的性+打压）
MM：切！你怎么知道我就一定不好看了？（MM已经在向我证明她自己了，我又变成了主动方，很喜欢这种出招然后占据高阶的感觉）
25.她：你是？
我：很复杂
她：？？？什么意思啊？
我：姓很名复杂
26.你看我有2米么？ 没有 狗眼看人低啊
有 拜托，你眼睛有问题么？
27.我爱吹牛比么？ 爱 向她吹气
28.给你做个心理测试，有个椰子树，猩猩，人猿，猴子，金刚一起上去摘香蕉，你说谁摘的最快？ XX 白痴，椰子树上长香蕉么？
29.你想要我死(屎)不？ 想 好，我明天给你拉一盆
30.你知道弹高山流水的人为什么不用这两根手指弹琴么？ XX 因为这两根手指是我的
31.看见你我就想起了大海... 这么好啊 别误会，我从小晕船，一看见海就想吐
32.女：你干吗老是看着我？
男：抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
33.MM问你有没有女朋友
我：还没有，帮我介绍一个啊
MM：那你想要什么样的
我：像XXX这么漂亮的就行了（XXX是MM的名字）
34.没门儿。。。。。。睁大眼睛看着她的脸，俩秒钟后，突然绽放笑容，。。。。。。但是有窗户
35.当女生重复一句口头谗时
我：啥时变成复读机了，就会嘀咕这句
36.手伸出来.看到这条最长最宽的线了没"
"恩怎么"
"这是智障线 表示你是猪头 哈哈."
37.递根香蕉给MM，漫不经心说：这香蕉手感很好，你吃不吃？
38.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
39.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
40.好驴当做心肝肺
41.路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
42.我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你太漂亮了．
43.听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
44.我老公和我妈说,你女儿太凶了,可不可以退货
我妈说,过了保修期,不可以
45.我：这几天我在锻炼身体
MM：哦，锻炼的怎么样？
我：胳膊有点疼，但是相当有效果，有些地方尤其突出，而且比你“厉害”多了
MM：切，不信你比我厉害
我：不信？胸肌比你大了！！
MM：。。。流氓
46.我：最近天热，我想去买件背心，想让你给我点意见
MM：买个背心嘛，还用我给意见？
我：我听说胸小的女生都是穿小背心的，所以我想你会比较有经验啊
MM：。。。。流氓
47.我：“nHZ!HSOM”
MM：？？什么东西？
我：就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？
MM：看不出
我：你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。
48.我：你说话总是那么简洁
MM：是的
我：那我们来玩一个游戏吧，不管我和你说什么，你只能用一个字回答，不能重复使用同一个字回答（这个游戏很有意思，也有很强的互动性，多次实践效果非常棒，当时脑子里灵光一闪想出来的）
MM：有意思，来啊
我：你是猪吗？
MM：不
我：小妞，给大爷笑一个
MM：滚
我：哈哈，我这算调戏你吗
MM：贱
我：做本大王的小妾吧
MM：哼
我：啊，难道你想当大老婆，做压寨夫人？
MM：呸
49.MM：（夸你的句子）比如 你的吉他为什么弹得那么好？
我：这跟一个人的长相和智商有关。
50.她：帅哥，下班了，还不闪
我：娘子你先闪，我把地里的牛耕了。
她：讨打啊你
我：（委屈的表情）辛苦我一个。
她：幸福全家人。
我：娘子你先到京城把咱娃照料好，等咱娃中了状元我就可以过去一家团聚了
她：你多大了，婚都没结就想要娃了
我：那我们晚上就拜堂生娃吧。
她：我下班了，拜拜
我：记住你今天又负我一次，下次补偿我
51.MM:今天在公交车上看见一对情侣在KISS。大庭广众的！真尴尬！
GG:哎！是挺尴尬的！记得小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”
MM:无语...
52.GG: 10：55：01
天热了，你要穿裙子啦！
MM: 10：55：11
是啊，我该减肥了
GG: 10:55:30
你用什么方法减？
MM：10:56:56
我天天打球减肥
GG: 10:57:17
我天天看英语减肥
MM: 10:57:33
。。。
53.GG:你马上就日啦！
MM:？
GGQ快升太阳啊
MM:滚！死流氓
GG:嘿嘿
MM：你都两个日啦
GG：早些时候刚注册QQ,总听人说等级啊太阳什么.那天一上线就看见QQ右上角有个小太阳,这个把我乐的……后来才知道那块是天气预报
MM:^_^
54.GG:看你的照片很小巧啊
MM:呵呵，是滴~
GG:你很像我高中一女同学，身材娇小，面孔比较萝莉。
一次，她带小学四年级的小侄子去吃KFC，小孩子看到有儿童乐园，马上跑进去玩，我同学就在外面等。
这时跑来一个工作人员，特热情地对她说：“小朋友，怎么不进去玩啊？”
MM:...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
55.GG:看你的照片很高挑啊
MM:呵呵，是滴~
GG:你很像我高中一女同学，个子比较高，足有1.70m。
一次乘车，人多，她站在门口，一老太太对她说：“小伙子，让一让，我要下车。”
她到了学校，闷闷不乐一整天。
MM:（沉默）
56.我：知道红楼梦中的林岱玉是怎么死的吗
MM：...病死的
我：拜托，这是脑筋急转弯好吧，肯定不是像你一样笨死的（代价是挨粉拳）
MM：...真的猜不出
我：你没听说过天上掉下个林妹妹吗
MM终于反应过来了，爆笑。
57.你知道么，我昨天有人追我~
真的。
昨天在街上，有个未成年的小MM就一直追着我……
一边追还一边对我说：哥哥，给点钱吧~
58.小明放学回家，对妈妈说：“妈妈妈妈！我今天做了件了不起的事！”
“什么事情？”
“我今天和老师做爱了！”
“混帐！你才小学生，怎么能做这种事情，给我站在客厅罚跪！”
小明在客厅边跪边哭。不久，爸爸下班回家，看见小明在哭，问道：
“小明，你为什么跪在这里哭？”
“爸爸，妈妈说我做了不好的事，所以要我罚跪。”
“你做什么坏事？”“我今天和老师做AI了。”
“天呐，你才小学哎，实在是太厉害了，爸爸不过在高中的时候才和老师做爱，太棒了，不愧是我的 儿子，快起来，爸爸明天买辆脚踏车奖励你！”
小明开心的笑了：“谢谢爸爸！不过，脚踏车能不能下个礼拜再买给我？”
“为什么？”
“因为到现在我的屁股还在流血……”
59.上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）
60.MM:XXX今天穿了一套很时尚的衣服啊，本来人长的就漂亮。哎，真羡慕！
GG:我去把XXX衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM：...
61.妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒很多。
(二)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？
夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
(三)妻：老公！我这头发会不会很丑？
夫：不会。你的丑跟头发没关系。
(四)妻：来看看我有没有断掌？
夫：不用看了，铁定有的。
(五)妻：为什么？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。
(六)妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。
62.你先跟她闹一闹，假装生气了，你跟她说：“要打架吗？”
再给她讲这个笑话：有一个姐弟俩，走在外面，看见两只狗在 交 配，弟弟问姐姐，那两只狗在干什么？姐姐说，他俩在“打架”！
在大街上又碰到一个男子，一直盯着姐姐看，姐姐说道：看什么看，没见过美女吗？想打架是吧？
63.PUA：现在什么时间了。同时转过头望着MM
mm：（有点惊呀，停顿了一下）哦。。。18点40了。
PUA：谢谢，你真是个好人。把你的电话号码告诉我。(还好没有紧张）
mm：（看得出有点不知所措）嗯，，，要我电话号码做什么？
PUA：呵呵，其实我是想以后问时间的时候可以打电话问你啦，难得遇到你这样的好人
mm：呵呵，你还真好玩。
挑逗
PUA:知道男人女人为什么要结婚么。
mm：不知道，想在一起？
PUA：呵呵，是因为女人想“开”了，男人想“通”了（性暗示笑话）
mm:咦？
PUA小声解释……
mm的粉拳砸来
64.女：我喜欢上别人了。
男：你告诉我。。。他哪点不如我？
女：哪都不如！！！！
男：既然他哪都不如我你喜欢他什么？
女：你怎么不问我你哪点不如他呢？求你了，你是个好男人，我是个坏女人，我配不上你行吗？我长的丑 我心眼毒
我智商低，我一无事处，你十全十美。。你给我条活路走行吗？
男：我是好男人那是毋庸至于的事实 你是坏女人也就一般坏吧，你配不上我 我将就一下就行了，你长的丑别出来吓人就行了！
女：我今天说什么也要和你分手！！你实在太讨厌了！！！
男：今天说什么也要分手？那就说到明天。。明天不行就说到后天，好不容易找一对像怎么能说分就分？
女：好。。好。。好！！！我不分手了。。。我服你了！
男：为什么不分了。。可是你刚刚明明说服我才和我分的啊？
女：你。。我。。。我这辈子是死都在你里了！
男：我觉得我是一个受过高等教育的人。。。不会做杀人这么低俗的事。。你这个猜想不太有可能的！
65.万里长城永不倒，不要生气好不好 MM生气=-=有押韵哦。。
死者目前情绪相当稳定。 用来在MM没回你话的时候~
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