全部段子来源于,订阅号:搞笑旅店-
1、人生就像一盘围棋,需要深思熟虑,也需要果断落子。
然而我不会下围棋。
2、路过两家比邻的鱼丸店,在甲店门口看了看,乙店店员立刻说:那家不正!要吃正的来我们家!我心说够坦率啊,不怕得罪邻居吗。
果然甲店立刻反唇相讥:你们才不正,我们家才是最正的!
乙气汹汹地说:那让客人评理吧,小弟,你两家都买一点,比比谁家好吃。
甲自信道:怕你不成!
这是什么营销新方法。
3
健身。
教练有时候会把“练”说成“做”,比如他问:你昨天胸做了?……
听起来像问我是不是隆胸了,但还是回答:做了。
他:那今天做肩吧。
4
老三国拍摄于1989年,拍了2年。
讲一件趣事,
三国人多场面大,不过剧组的伙食很差。
刘关张三位到附近农田偷玉米,当场被抓。
关张二人跑得快,就刘备抓住,农民让剧组上门赎人。
传说中的塑料兄弟情。
5
初中的时候,学校有一对情侣,男的1米9,女的1米5.
有一天下大雪大家都出去玩,这对情侣也去了。
女生穿着一件红色外套,到点快关寝室门了,人都走了。
就他俩手牵着手,还在操场闲逛。
只听到广播里传来,校长的声音:“操场那个男生,你半夜不回寝室,拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥?”
6
上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友,
对我男朋友说:“叔叔,沃尔玛怎么走。”
我男朋友说,要先叫哥哥。我就在一旁笑。
然后小朋友说你看看,你妈妈都笑你了。
7
刚刚发了一条朋友圈:
为了能成为富二代,我每天都躺在床上等着我爸富起来。
结果设置成了家人分组可见,我亲妈回复:
宝宝,我们还是要靠自己的双手创造未来,不能当啃老族哦。而且我老公富起来也是给我花,跟你没关系的。
亲妈无疑了。
8
老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”
我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”
老婆:“我刚刚写完了。”
9
一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"
男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他。"
10
把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”
她说:“不要停!”
11
丈夫:“你太可恶了~为什么不跟我商量,就把头发剪短了,像什么话~”
妻子:“你不是也没有和我商量,就把头顶弄秃了吗?”
12
女儿向父亲要钱买运动衣,父亲问:“为什么一定要买运动衣,你穿别的衣服晨跑不是一样吗,”
“怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼,还以为我要迟到了呢~”
13
在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,
看到我表弟有些局促“哥,你千万别告诉我妈!”
我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”
表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”
14
我爸问我:你妈学会网购了,你教的?
我:是啊,怎么了?
我爸(痛心疾首地):好好好!这个家,你是不想要了!
15
刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。
我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。
我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!
16
高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。
谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?
17
“你变了,不像以前那么简单了。”
“你怎么了?”
“没什么,我在跟作业说话呢!
18
办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,
可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。
19
公司要召开年终会议,同事都接到通知,在做准备工作,我去问领导:“为什么我没安排任务?”
领导说:“你是会务啊。”
我问:“会务组名单也没有我啊?”
秘书赶忙解释道:“你理解错了,咱们领导普通话不好,废、会不分。”
20
午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!
咣!正喝茶的领导杯子掉地上了!
小琴接着对我说:我说的是前几天网购的丝袜!
领导长吁一口气,又拿起杯子继续喝水。
吓人的福娃
老师:擀面杖我也可以当教棍