父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准？
这是肯定的，父母是孩子的第一个老师，女孩子来到这个世界最先认识的异性就是父亲，所以父亲在孩子的生活中，不论言谈举止，还是行为作风，道德伦理等等的一切行为都将直接影响孩子一生。至于影响好与坏得看父亲是个什么样的人了。
所谓父爱如山 简直一点都不错啊！简单说说我的被影响历史过程，我的父爱比山还山，简直让我们不堪重负了，从小到大我父亲对我的影响，直接让我没了择偶标准，很小的时候我就特别想离开那个家，可是年纪小又是女孩子，没有见过世面，也不知道该何去何从，特别的想假如生在古代，那么我还可以把自己卖进大户人家去为奴为婢，我情愿为奴为婢也不愿意留在那个家，因为我们每一天都生活在恐惧中，感觉一不小心就有可能丧命于父亲之手。我每一天都活动胆战心惊，走在父亲身边都是绷紧神经防着他的，我们从小到大的生活是这样的，每一天爸爸都会喝酒醉，然后打鸡打狗，哪里发出声音他就灭哪里，在家我们是从来不敢大声说话的，每天放学了就特别不想回家，因为每一次刚走到家门口不远的小路上就听见他又在家里发疯的声音了，特别的害怕，勉勉强强回到家里，看见他躺在床上乱骂，或许起来在砸东西，心惊胆战的悄悄的赶紧吃点冷饭就拿上背篼出去割草或许赶紧出去干其他的活，天黑了路都看不见了也不想回家，真的很害怕很恐惧，那种感觉的敢怒不敢言的，是任何人都体会不到的，比尔会说怕什么？那时你爸，虎毒不食子，我想说如果是你爸是这个样子你不怕吗？
我妈妈性格软弱单纯善良，白天干活，晚上就被逼着站在爸爸的床前一个通宵，20多年来，我们很小的时候就是这样，我们长大点更是越来越过分，每天白天他什么也不干，就在家里喝酒睡觉，等到晚上大家干活很累回到家好不容易做顿饭吃，他连桌子一起全部掀翻，他白天睡够了，晚上就开始折磨我们，一晚上要么站在门口骂人家张三李四，要么就打骂我妈，或许砸家里东西，点火烧房子，把家里的义务被褥抱到堂屋中间要倒汽油，要干这个那个，反正在我的记忆里面我们从来没有安身过一天或许半个时候，一年365天，天天如此。家里3个孩子，我是第二个女儿，下面还有一个弟弟，爸爸从来不喜欢我，当然他只喜欢他自己，但是对于姐姐和弟弟没有对我那么针对性强，我妈妈皮肤黑，我也黑，他就说我妈妈不是好人整天黑着个脸，他也说我跟我妈一样不是好东西，皮肤黑的都不是好东西，所以从来都是非打即骂，而且那种打不是一般人随便教训孩子的打法，而是每一次都往死里打，就好像是我们与他有杀父之仇一样。
日子真的没有办法过活下去，可是我们有三个，我妈总觉得带着两个女儿一个儿子如果这样出去了不知道会不会饿死，会不会活得下来，因为在那个家里起码有土地种，就这样冒着生命危险每一天妈妈勤勤恳恳干活就希望不饿着我们。都说虎毒不食子，但是我的父亲可不是一般的虎，他打人是没有理由的，而且都是下死手的那种，我弟弟被他打的最严重，手都打掉着了他还不放过，很多人包括父亲的兄弟姐妹都劝我妈离开，但是我妈一会儿舍不得她土地里面的白菜，一会舍不得这个那个的。我们这辈子的噩梦就是我父亲，在我的记忆里面他从来没有给过我们好脸色，每到过年过节人家一家人团圆高高兴兴的，可是我们家通常都是在过节的时候更严重，母女几个人通常都是哭成一团，包头痛哭。每天晚上他都发疯，我妈妈也是性格软绵绵的随他疯，随他骂，就这么甘愿站在他床前一个通宵又一个通宵的熬着听他骂，他骂的时候就不准我妈走开，不然动不动就说要去把我舅舅一家全部杀了5寸长一个都不留，我妈妈非常害怕，她就只有这么一个兄弟，而且我外婆家离我家就1个多小时的路程，我妈害怕我爸会伤害她的家人，所以我妈处处忍让，忍辱负重，然而这些事情她从来都没有跟外家讲过，当然因为离的不远，我们那里也有认识我外婆们的人，人家都跟我外婆们说了，我舅舅想要教训我爸，我妈不准，她说打坏了还得我服侍，没有打到他就更不会放过我们，所以就一直任由我爸越来越过分。
那种日子真的忍无可忍，每天晚上他发疯的时候我在写作业，一般流眼泪一般写作业，心里的怒火和怨恨简直杀人的心都有了，可惜我是个女孩子，我打不过他，也打不得他。他从来不论家里有什么人，随时动不动就威胁我妈，故意的动不动他就光着身子到处跑，我妈拉都拉不住，挡也挡不住，大晚上外面下着大雨他把我妈推出去，外面打雷闪电的又是晚上，他从来不会顾及。我不知道自己上辈子到底做了什么缺德事这辈子才会有这种爹，他的各种恶行简直数三天三夜也数不完。那时候自己年纪小，也没有人干用童工，也没有人家会要使唤丫头，真的是从小被吓大的，所以胆小，通常半夜三更我们都睡着了，他就起来突然间大吼大叫把弟弟叫起来跪在他面前，发生什么事了我们都不知道，他只凭他的喜好想折磨谁就折磨谁，我们没有被逼疯了真的算是心态够好了，不过我们一个个性格扭曲了，我甚至曾经暗自发誓谁替我解决了这个祸患，我终生为他做牛做马，可惜这不是在古代，真的有大义灭亲的冲动。
我一直有一个想法，就我这样的单枪匹马出去混社会是不可能的，还不知道会这么死，我还没有活够我都还不知道幸福为何物，我都还不知道温暖的家庭是个什么样子的，曾经姐姐几度受不了刺激喝药酒企图自杀，结果自杀不成反倒伤了自己身体，而对于我爸来说他根本就不在乎谁去死。所以我觉得这不值得，为一个根本不在乎自己的人去死更加不值得，因为他不配。我不知道怎么活下去，对于择偶标准我没有，我只想着只要有人愿意带我走，愿意娶我，那么我只要求对方是个男的，是个活的这就足够了，我一心只想离开那个地狱。但是因为父亲这种行为，所以我非常非常的恨男人，我甚至觉得这个世界的男人都不是好东西，全部是疯子是自私自利的魔鬼、催命鬼，全部不是东西，如果给我权利和能力我最先做的就是消灭光世界上所有叫做男人的这种动物，恨得咬牙切齿。 我不想结婚不想嫁人更不想嫁给男人，可是现实就是现实，这不是电视剧更不是在游戏里面，我还得必须面对现实。所以不要觉得我武断和极端，这就是所谓的“影响”如今对于现在的我来说一切已经尘埃落定，纯粹的叙述一下这个关于父亲的各方面行为举止对孩子的影响和决定女儿的择偶标准的问题而已。我妈妈经常安慰我们，鼓励我们，说好男人是有的，比如哪位亲戚之类的，然后就拿那些亲戚当崇拜对象，可是到最后日久见人心发现都一样，所以同样的是失望。如果不是有我妈妈在，我们早就被逼疯了，因为妈妈为了保护我们，保全她的家人，她什么都忍，她是一个非常优秀的女人，可惜命不好，心思单纯又传统，她心里一直认为女人嫁人了就得一辈子生老病死都在人家才对，再痛苦也不该有其他想法，所以她一直死守在那里，我爸爸很清楚我妈是个什么样的人，抓住她的软肋，他说过我妈是不会离开他也不会离开那个家的，以至于他才那么嚣张有底气的折磨，不过最终我们幸存活下来并长大了，有些事情不是他想控制就控制得了的，不能反抗他，躲他还是可以的，现在我妈妈很安全，我们也很放心。
终于我对于择偶确实没有标准，连起码的原则都没有，我不想再回到那个家里了，不管是谁只要看得上我，我就走，于是随随便便就跟了别人，我跟着现在的前夫的时候我甚至并不知道他姓什么叫什么名字，就是这么随便，一起上班大家叫他财神，我也就只知道他叫财神，是在一起很长一段时间才知道他姓什么的。用膝盖都能够想象得到我的这段婚姻会是什么样子，只不过是从一个火坑跳到另一个火坑罢了，不过这一个火坑好歹我有反抗的权利，于是彻底的清静了。不管怎么样我算是名正言顺逃出第一个火坑，如今同样是名正言顺逃出了第二个火坑。话说女人一生有两次投胎机会，第一次是父母，我选择不了。第二次是婚姻我没得选择。现在有人说以后我可以再好好找一个真心会疼爱我的好男人再婚，好好过日子，我一口回绝 不肖了，因为我不相信这个世界有什么什么好男人，至少我没有见过有也没有听过，电视剧看看就可以了，一个人没什么不好，如今天高任鸟飞，我还想好好活下去呢！珍爱生命 远离......害虫吧！
