第1个回答 2023-04-07
自证预言:积极的心理暗示
·概念:
是一种在心理学上常见的现象,意指人会不自觉的按已知的预言来行事,最终令预言发生:也指对他人的期望会影响对方的行为,使得对方按照期望行事
“罗森塔尔效应”就是一种自证预言,集体表现为。你期望什么,你就会得到什么,你得到的不是你想要的,而是你期待的。
·自证预言与运气论:
当我们渴望某一件好事情发生时,会倾向于找寻符合该期望的正面讯息,使我们变得越来越乐观和充满自信,行为上也变得更积极,大大地提升了成功的机会。若我们越担心坏事情的发生,不利讯息越多,心情越加焦虑不安,进而产生行动的消极或自我保护意识的形成,最后更容易地诱发了坏事情的发生。
警惕:害死人的“自证情结”
1“吃人”的自证情结
在电影《让子弹飞》当中,小六子因为被污蔑吃了两碗粉,为了证明自己只吃了一碗粉,最后在众人起哄之下,剖开自己的肚子,以此来证明,我是不是只吃了一碗粉。
上两个月,贵州毕节一名11岁的女生,在买文具的时候被女老板怀疑未付3.6元文具款,并对小女生进行诬陷诋毁。最后小女生为了自证清白,从33楼一跃而下。
这些都是自证行为发展到了极致的情况,而轻微的自证行为,在我们的生活中几乎每天都在发生。
无数人因为自证,不仅把自己困住,而且陷入无穷无尽的被冤枉当中。
有网友调侃地形容:我极力解释的样子,像极了我犯罪的样子。
2什么叫自证情结?
它向外是当别人质疑我,或别人不认同我时,我本能地会陷入到一种自证的倾向里面去,我要证明我是优秀的,我是好的,我是没问题的。
对内就是,一旦自己发生了,比如说自我怀疑,自我质疑,或者是一种挫败,也会陷入到同等的自证里面去,我一定可以,我一定行,我一定能怎么样怎么样,就是一股盲目的倔强,一定要不撞南墙不回头。
自证的背后是“一部分的你认同了对方对你的评价”。
因为有个心理规律,即我们不会对和我们无关的东西产生情绪反应。
而我们越急于去自证的点,恰恰也就反应出了我们内心的弱点--我们对自己不自信、不认同、不接纳的部分。
另外,容易陷入自证逻辑的人,也很容易成为pua;
3如何走出自证陷阱?
一、反投射。
我们要认识到,那些污蔑你、造谣你的人本身就不是什么好人,他们就是想看你出丑。他们自己的生活也过得不顺利,所以才需要把他们的戾气发泄在你的身上。
万一您去解释,您就正着了他们的道理,他们就会很高兴,因为他们总有一万个理由来反驳您;
这里有一句话送给大家,诋毁本身就是一种仰望。
因为那些真正厉害的人,他根本就没有时间和精力来管你,只有那些生活不如意的人,那些比你差的人,他们才会去对你指指点点。
因为他们没有自己的事情可以做了,他们唯一的事情就是把别人也拉下水;
二、把自证变成他证。
当一个人来质疑你,冤枉你的时候,他就已经预想好了你要怎么反驳他。这时候,咱们要从他的逻辑里面跳出来,把自证变成他证。
记住一句话:谁质疑谁举证。
比如,有人捡到一个钱包,还给对方的时候,对方说,我这个钱包里面原来有1000块钱的,现在怎么只有500。
这个时候如果你要自证,这钱绝对不是我拿的,不信我们调监控,不信我们去报警,那你要承担很多的没必要的风险。而这个时候你应该说,那这个钱包就不是你的,我继续等它的主人吧。
证明自己是一个死循环,你要证明一件对的事情,要很多的资料来作证,而证明一件事情是错的,只需要一个点都能够推翻。
三、把所有的问题变成他的问题。
有个经典的问题是:假如你被关进了精神病院。要如何证明你自己是个正常人?
其实你让一个正常人证明自己是正常人,就这件事情本身就有病。
因为冤杆你的人,他本质上就不是怀疑你,他纯粹就是想折磨你,找你的茬。冤枉你的人比任何人都清楚,你是被冤枉的,所以你任何的解释他是听不进去的。
著名作家余光中曾经回应一直追着他骂的人说。他天天骂我,证明他的生活里不能没有我,而我不搭理他,证明我的生活里面可以没有他。
跳出自证陷阱+课题分离=开挂
1如果有人对你说:你这样做是错的/你这么想是错的。不要管他,不要向对方阐明你为什么是对的,更不要试图纠正对方的观念。在我们忙着在众人的眼里证明自己很厉害、证明自己没做错时就陷入了“自证陷阱”。
2对方怎么想、怎么处理是对方需要面对的课题,而你做出怎样的反应,有没有因此生气或浪费时间和精力去辩解是你的课题,这就是课题分离。不要把对方的课题拿给自己做。
3你的人生不需要被凝视,它出色与否、“成功”与否,只与你自己有关,也只能真正由你自己定义。任何人的目光都是他们的课题,与你无关。
4如果你能看清摆在你面前的人和事是在企图把你拉入自证陷阱,试图让你混淆你与他的课题,并且你选择分离课题、跳出陷阱;
那么恭喜你,因为你将收获大把时间和精力,将无比的专注于自我提升,专注于自己喜欢的和热爱的一切,你的人生达到了真正意义上的自由,周围的一切成为了真正意义上的npc
迎面而来的时代是比拼“内在财富”的时代,内在是强大的才能聚拢更多外在财富,我们一起成长为内在外在皆富饶的人!
吵架的逻辑:不要不要不要自证清白
从小被控制、被审问、被要求自证的人,容易向别人一五一十的剖自自己、交待自己,而很少有那个心理防线一开始就去警觉:你要知道这么多干嘛?
这样的模式容易被别有用心的吸血鬼利用,吸血鬼们开吸之前,都喜欢问东问西收集资料好找地方下口。
吵架不要自证,自证是一个心里陷阱;
无论是吵架还有聊天,总是喜欢自证“”清白”,坦诚交代,这并不代表诚实或真诚,它很可能折射出我们内在的一个信念:我只有不停地辩解、解释,才能证明自己值得被好好对待。
一段带有pua性质的关系中,我们也往往会观察到一方总是要用越来越极端的方式来自证。(比如,用紫砂来证明自己的爱)
比如:某位博主曾教粉丝如何吵架。
她说,吵架最重要的逻辑就是--不要自证清白,当别人攻击你时,不要试图解释(除非是明显造谣),而是要同样攻击回去。
为什么呢?
当你一旦试图针对对方的攻击去解释和澄清时,事实上就已经落入了对方的逻辑圈套--你在试图证明一件本就不存在的事情;
最后的结果时,无论你怎样解释,都会进一步落入对方的陷阱 --自证这件事是没有尽头的。
当我们不断自证时,从气势到心理都已经处于被动--对方可以不断质疑,你只能不断解释。那么,为什么我们很容易落入这样的圈套呢?
是因为我们内心潜意识有一部分认同了对方的攻击。
举个例子:
有人指着你的鼻子说,你是个男人!
你大概率会看都不看他一眼,内心说一句“神经病”。你肯定不会跟他解释半天自己不是男人。因为你内心一点都没有认同对方的看法,更没必要浪费口舌解释什么。
但如果对方说,“你看你不修边幅,像个女汉子!小心没人要你!"
这个时候,很多女生就会忍不住去解释:
我哪里不修边幅了?不修边幅就是女汉子了?我平时打扮可精致了,今天不过是.……我就喜欢这么穿!等等
女汉子怎么了?女汉子也没碍着你!我才不是没人要,追我的人可多了!
没人要咋啦?我就愿意一个人,舒坦着呢…
无论这些话说得多么气盛,本质都是自证,它的背后是“一部分的你认同了对方对你的评价”--我们的心理有个规律:我们不会对和我们无关的东西产生情绪反应。
(p.s.和父母交锋时,这个原则同样适用,不要试图自证,自证必败)
我们越急于去自证的点,恰恰也就反应出了我们内心的弱点--我们对自己不自信、不认同、不接纳的部分。
容易陷入自证逻辑的人,也很容易成为pua或者吸血鬼的目标。
因为只要他们稍微说一说,你就会试图用各种方法证明“我不是”,甚至是牺牲自己的利益,变成对方的木偶。