第1个回答 2022-07-23
我病了，不，应该说是我得病了，不，是我有病。说“得”，好像这得来也可以去掉；而“有”好像是生在骨子里，长在身体里的，去不掉，拔不出。
一 冷血
除了春节，其他什么中秋节、端午节等我向来不怎么有重视的，这可能跟我的“冷血”性格有关。对于外部周遭一切，我总是缺少融入，游离在外。人群的气氛，节日的欢愉，好像与我没太大关系。面对众人，我总感到迷茫无措。我有时会羡慕他们对节日的积极和向往，因为能体会到节日带来的快乐。于我而言，中秋节和明天没什么区别。
而对于自己的节日——生日，我也是相当漠然的，反正过一年大一岁就是了，何必庆祝。至少到现在，我还未过次真正的生日。同学过生，会订蛋糕，聚餐吃喝，唱歌看电影，外晒晒朋友圈，收到一群人的祝福。而我的生日，从未如此。或者说，我并没有过过所谓的生日；但我也并不想如此。我不会去羡慕，只是有时会感慨一下。热闹是他们的，我只想把住自己的清欢。
可能我就是个冷血的人吧，不光对周围冷血，对自己也冷血。
二 钱
老子这辈子最最最痛恨的就是狗屁的钱，但是老子最最最想要的也是钱。有太多的事我想去做，可是没有钱；有太多的想法被钱扼杀；有太多的美好被钱破灭。若你问我实现理想需不需要钱，我告诉你需要。谁规定的知识分子就应该清贫，谁说的贫才能乐道，富不能乐道吗？！为什么世人受这种惑言的左右这么久还不清醒。我曾向家里说想去见高中的同学；但是相隔很远。哥说去个屁，浪费钱。母亲也是婉拒了，说以后有机会再过去也行。其实我懂，那机会就是以后有钱了。我没想到友情的浓稠会因金钱而稀释，它在金钱或物质面前竟是如此不堪一击，而金钱就是压倒它的最后一根稻草。我还能说什么呢，只好无奈，只有叹息，别无他法，除非家里突然有钱了。我想我的家庭但凡有点钱，我也许不是现在这个样子，也许更好，可能更差，但肯定不是现在这个样子。至少我能实现一些事或者得到一些东西；当然那些事和东西对我来说是积极的。
钱是个什么玩意，我不知道。反正老子他妈的痛恨它不得了，像弑亲之仇；不过老子又真他妈的爱慕得像喜欢的姑娘。它真是个狗屁玩意儿。
三 病来
说来这病已有两三年了，连我自己都感到不可思议，被折磨到现在，我竟还活着，不啻为奇迹。
我觉得能睡着觉简直就是一天中最幸福的事。因为对于一个严重到无法自拔、甚至想死的失眠的人来说，睡觉应该就是最大的奢侈和幻想。如果能让我不再失眠，拿走我五年寿命我都心甘情愿，因为你真的不知道它带给了我多大的痛苦。
患上这病的时候，躺在床上，一连两三个小时就是睡不着，越想睡却越睡不着，翻来覆去，辗转反侧，心力交瘁到了极点，心理防线依然崩溃，对整个人生、整个世界都感到莫大的绝望，才终于有了一丝困意，疲惫地睡去了。很长一段时间，我都是在这样的状态中睡去的。那种逼人发疯似的痛苦我想只有同道人才能深感体会，真的是生不如死，死了倒解脱了。因为失眠，我的抑郁也更加深了，我的自卑也更加重了。老天爷已经让我秃了半个头，也让我不敢立足在人群中，竟还要让我不得安稳。我有时真的想去死，种种不幸已让我痛苦不堪，我也全都憋在心里。我真的好想抱住一个女人痛哭一场；但我最后都只能忍住，死死地憋在心里，因为没有女人会让我抱。
后来，我的失眠慢慢缓解了一些；虽然还是要很长时间才能睡，但已缩短不少，而且也不会像原来那么痛苦难熬了。
可另一场失眠从开始到现在就一直在折磨着我，撕裂着我，瓦解着我，粉碎着我，让我感到万劫不复的痛苦和绝望。它让我对以后的人生都不敢有任何一点奢望，我的抑郁、自卑也更加深、更加重了。
你听说过午睡失眠吗？没错，那就是我。晚上的失眠其实已经不会令我过于纠结和烦忧了，即使有时还是三四个小时都睡不着，但最后还是能睡几个小时的；有这几个小时，第二天我依旧仍有一堆精力去学习，去做事，去玩耍。只要睡了，就好了，什么八小时睡眠，对我来说已经不可能了。但午睡的失眠已把我折磨、压抑到了极点，因为如果我不午睡的话，那简直比死还痛苦，对生在人世都感到深恶痛绝，恨不得立马去死，从此世间再无此人。
也许你们会觉得太夸张了，说得太严重了，甚至认为不可能，有什么比死还要痛苦呢？对不起，那就是我午睡失眠。
只要一吃完午饭，过了一会，我的眼睛就开始又酸又胀又痛，像是有滚烫的针在使劲戳我的两只眼睛；如果这时要带上眼镜，眼睛更是感到有烈火在沸腾烧灼，简直要把两只眼烧瞎烧烂。我的脑袋同时也昏沉迷顿，仿佛里面有石块重重地压迫着，挫钝着我的意识。而唯一能结束掉这一切痛苦的，只有一场觉。它没有任何要求，只要能睡着，哪怕半睡半醒，哪怕只有二十分钟，甚至十分钟，都能把我的痛苦一扫而光，抛之千里之外。只要睡了，眼睛舒畅，犹如一股泉水在滋养温润，精神振奋，心情也着实舒爽，觉得一切都美好，有好多事等着我去做。可是我却无法睡着啊！经常是躺在床上两三个小时，毫无困意，但眼睛和脑袋又被折磨得痛不欲生，恨不得把眼珠子挖了，把脑袋打碎。有时我会发了疯似的使劲用脑袋砸床砸墙，恨不得把自己砸晕，砸成脑震荡；那种痛苦我真的是 一分一秒都不想再忍受。哪怕手断腿残我都能接受，反正已经断了，反正已经残了。可如果午睡失眠了，那我下午的时光就全部要蹉跎了，因为我的眼睛和脑袋胀痛得让我无法专心做任何一件事。
所以我对自己这副身体越发讨厌痛恨了。秃头、矮个我接受了，可为什么还要让我中午失眠啊！？即使失眠，又为什么要迫害我的眼睛啊！？我也不知道为什么只要一吃完午饭，我的眼睛就开始那样痛苦起来，也许是里面有什么瘤，也许是什么东西压迫着神经。每一天，我最担忧的就是中午能不能睡着觉；因为中午的失眠，我不知道已浪费了多少时间；更因中午的失眠，我对自己的人生已感到很大的失望，我永远也不知道明天是不是完整的一天，就看老天爷可不可怜我，让我中午能睡着。
老天爷给了我种种不幸让我深陷自卑的泥淖中，我挣脱不出，也无法挣脱。就让我一个人孤独着吧，理想中的她，我已不敢奢求。如果能让我中午不再失眠，我真的心甘情愿用五年、十年寿命去换·。它要伴随我多久，我想应该是一辈子；那我可能要痛苦一辈子了。就这样吧，我还将继续痛苦着。
四 治病
我觉得睡觉和做爱简直就是人生最幸福两件事。很可惜，这两样我全没有。后者我现在还无法得到，因为我不会也不敢去谈什么恋爱。但睡觉这等美好幸福的事，于我也确是一种难以企及的奢侈。我想重新去拥有它，哪怕它不会对我像以前那么好，但只要好一点，我都会感到莫大的欣慰和希望。所以我决定去治病。
我已不记得我去过多少次医院了，也来来回回换了几个医院，可最后还是如之前，并没有什么改善。记得有一次，去了个比较小的医院，医生听说我失眠，大感吃惊，好像我做错了什么事似的。那里的护士也简直好像我亏欠她们什么似的，一副爱答不理的样子。还有次，那个医生对我晚上失眠觉得还可以治，但中午失眠连她也说没办法，因为这病西医可能治不了。于是我不久就去了一家比较大的中医院。
我本来是要说我这病的，可诊室里有三四个人，我竟一时感到难以启齿，不知该怎么说。我有点支支吾吾的，说我睡觉有点困难，不能侧着睡，因为一侧着就胸口闷痛，又说睡不着。医生有点急，问我到底是胸口痛还是睡不着。我又说胸口痛，侧着无法入睡。医生就让我先去做个胸透，于是我就拿着诊单准备去做CT。
我说胸口痛其实也确是事实，而且也有两年多了。只要侧躺着，我胸口都会感到又闷又痛，严重时都会有一种窒息感；同时连我的肋骨也是痛的。有时，我中午翻来覆去睡不着，就逼着自己强忍住这种痛苦，就死死的那样躺着。有时是会终于被折磨得睡去了。
人很多，这让我犹豫起来。过了好一会，我才决定把诊单交给窗口的医生。结果她说先去缴费再来。我才忽然觉得自己真傻。
我走的很慢，一路审视着诊单。我不停地问自己，有必要做这个检查吗？我只是想来求个好觉，这才是我的初衷。我在大厅徘徊着，望着排队交费的人群，有些茫然。最后，我终于没有去做检查。
五 奈若何
为了这病，我四处奔波，哪儿难受就去检查哪儿，就像个无头苍蝇般，或者说我每一次都希望真是因为这儿难受痛苦引起的我的病，也或者说是我真希望是眼睛长了什么东西，脑袋里有什么瘤，这样就有了治的可能。只要能治，我就觉得看得到希望。
可是每一次都是失望，每一次的检查都不过是自我安慰。就连最后我也终于去检查胸口，也照样无果。
生理的痛无法得治，但又几乎每天都要面对这种痛。我不敢去太远的地方，也不敢计划要做什么，因为很可能什么都做不了。我时常感到绝望，心力憔悴，茫然无措，还会委屈流泪。活在这种煎熬里，我觉得好累好累，但我真的控制不了；它来时，就像有只蛆虫在一步步馋食着我的身体，让我腐败，让我感到一阵阵痛苦，锥心的痛，难言之苦。奈之如何？无可奈何，奈何不知。
六 现在
我希望自己以后会很成功，但我已预见前途渺茫，一片荆棘，恶象丛生，暗流涌动。如何面对人世、社会这一遭，我不慌张，却也无可奈何。我真希望自己是从石头里蹦出来的，没有任何牵绊，只是完完全全的独立的自己。可我却是人啊！有血有肉，有情感会思想的人啊！我把自己活得很累，心力交瘁。有些东西我可以不想，但它来的时候，或者要去面对时，我竟万分痛苦煎熬。就像我戴着帽子还觉得自己像个人，能和你说说笑笑，但摘了帽子，恨不得躲在最黑暗最不起眼的角落头。
也许注定是要失败了的；唯一残存的，就是点破才华，而且也看不到他能带来什么。就这样吧，顺其自然吧。生活艰难，人生不易，现实很残酷，未来不一定美好。算的上乐观，但总是怀着切悲，这种乐观的悲观主义，正是我现在的人生态度。
七 关于死
“我身处在如冰一般透明清澈、病态般敏感的世界……渐渐地越来越觉得‘为了活下去而活’实在是人的悲哀，若能满足于永远的沉睡，对我们自身来说未尝不是种和平与幸福。”
这是芥川龙之介的一段话。
我想余生很长，但太长也是种煎熬。深处痛苦却又无法摆脱，死，或许是一种好的解脱方式。只是我现在还不会这样，不敢，还不甘。