第1个回答 2022-07-24
有太多让人崩溃的经历了，那一个个瞬间的沮丧组成的是生活的无奈。
就在几天前的下午迷迷糊糊地睡着了，不知道睡了多久，醒来坐起的那一瞬间，突然间特别抑郁。
那种瞬间而起的感觉就像突然溺水一样。冲击力特别的强。
然后，脑子里就想过电影一样，自己经历的一件件悲伤失落的事情都想起来了。就那么地，觉得自己就是一无是处的存在。
这种情绪一直持续到第二天。
我其实是有抑郁情绪的人，动不动就会悲伤，但是，自己并不了解抑郁症患者所说的那种悲伤失落。
但是那天下午睡醒后突袭的失落让我感觉那就是为什么抑郁的人都不快乐。
这种突袭的沮丧是难以用言语切切实实描述的，但就是真真实实存在的。
我还真的有过被情绪左右的时候。结婚前，我把自己几年来写的诗整理成手抄诗集，按照写作的时间段分为三本，并给每一本都写了自序和后记，三本诗集的名字分别为:《晶娃的诗》《为你而歌》和《青春随笔》
三本手抄诗集真可谓拙劣至极，诗的质量不高，字迹潦草，尽管我从不轻易示人，私下里却又把它们当成宝。
我还是弄丢了它们！我终于弄丢了它们。
没有了那三本诗集，写诗那段时间的记忆一下子成为了空白，像有一双无形的手直接撕走了几页日历，我的思维遭遇了卡壳。
一个安静的午后，我在离家很近的地方迷路，不知道家在哪里，也不知道自己身在何处，往日熟悉的一切突然间变得陌生……我停在那里，仔细辨别街道和商铺，努力让自己镇静，慢慢认出回家的路。
一进家门，我对老公阿朵说了句“我找不到家了”，就委屈地哭了起来，脑子木木地难受，心想，我完了，我的老年痴呆症早早地来了。
之后的几天里，我每次出门前都会告诉阿朵我要去哪里，要走哪条路，几点钟回来，如果到时间我不回来，就让阿朵顺着哪条路去找。我尽量放慢脚步，随时看清所走的道路是否正确，以免真的把自己给丢掉。
生而为人，还是一个成年人，都有这种时候吧。
清晨的闹钟关掉三次还不想起床；
日复一日的做饭，突然发现酱油用完忘记买了；
连着面试一星期，又累又热，可邮箱里还是没有收到录用通知；
推掉了第二天的面试，反正也不会有结果的，于是在家睡了一天，可是为什么还是好难受；
躺在床上，发现朋友圈的世界好精彩；
坐在办公室里，自己明明不忙，却发现同事都在忙；
公交上，地铁里，一站又一站，怎么还不到家；
放弃减肥，点了自己爱吃的炸鸡大吃一顿，撑得好难受的时候；
工作又出错了，我是不是天生就是比别人笨；
昨天明明看到过的，怎么不见了，想不起来在哪，怎么找也找不到…
你要知道，你不是一个人，大家都是会沮丧的，这个世界就是沮丧的，
以上的情境我都遇到过，但其实我并不沮丧，我是个多面人，但“你怎么每天都这么开心呀”是我从不同的人口中听到的频率最高评价，
回答这个问题的本意是想让大家不要这么沮丧，想规劝却不知道如何开口，如果有想让我提意见的人给我评论或私信吧，一定努力帮助你们，我想让你们知道，其实这个世界是乐观的。
1.晚上站在镜子前面，打量了自己几秒钟，突然就掉下眼泪来，控制不住地颓丧。确实是没有发生什么事情，但也并不是没有发生什么事情，而是之前发生的事情或者日常堆积起来的情绪在那一刻突然涌现。一周半以前跟喜欢第八年的人亲口说了“我喜欢你”。第一次跟人告白是向他，在七年前，那一次我们用了七年做回朋友。第一次当面跟人告白也是跟他，这一次我知道，我彻彻底底失去他了。
我在看着镜子里的自己时，由这一刻的领悟，纠结出了所有其他事件或仅仅是自己的想法引起的却掩藏起来了的情绪。世界上的事哪有什么毫无由来，包括沮丧和眼泪。
2.突然懂得了， 少壮不努力， 老大徒伤悲。
明明知道自身有很多很多的不足。以前没学好， 现在又因为各种原因坚持不了。突然就害怕会不会就要这样一边愧疚忏悔一边得过且过的过完一生。
3.我总是会在工作闲下来的时候感到什么沮丧，觉得自己过的很失败很悲哀，同学朋友除了自己所有人好像都过得比我好的。那个时候会觉得干什么都没有兴趣也没有劲头，觉得生活也就是每天重复每一天，明明自己才22岁，按理说未来应该是充满无限可能的，可是就是看不到希望，迷茫。
一颗桂花树的爱。
与他相爱时，我正值十八，大好的豆蔻年华。我梦想着要成为一名红遍大江南北的的歌手，于是循规蹈矩，按照老师所说的一步步脚踏实地。
他有些木纳。直到此时，在我心中已有些模糊的他仍是只能用这个词来形容。他从来不会在公众场合明目张胆的吻我或在特别的节日买一束玫瑰给我，更不会有烛光晚餐了。他唯一会做的，就是在列夏时，为我采来满满一手提袋的米黄色桂花，无枝无叶。
他知道，我喜欢桂花。那些覆盖了我整片床铺的妖娆磬香，就像那时的我所梦寐的爱情一样。
相爱三年后，我也大学毕业了。这三年的时光里，虽说没有任何波澜涌动的回忆，可我还是在临近毕业的那几天夜里抱着他哭得稀里哗啦。
其实，我所想要的只是他的一句挽留，一个坚定的承诺。让我彷徨的心能在瞬间得以安定，和他同苦共乐，一起拼搏。可他不但一句多余的话都没有，甚至还纵恿我回家工作。说家中抚养我几年的双亲也年事过高，万事需要有人照顾。
我再没多说话，按照他的意思，真的回去了。只是，这段在我人生里磬香了三年的爱情，也随之无故地被我抹杀了。我与他说分手的那夜，他仍旧没有多一句挽留的话，只是第一次在电话那头哭得没了声音。
这就是我原本以为会天荒地老的爱情。最后，竟然如此脆弱地夭折了。
颓伤了大半年后，我爱上了一位比我年长五岁的画家。人生的磨难让他有着异于常人的稳重与成熟，而从艺术的心又让他生性刚直浪漫。尤其是后者，让我疯狂不已。
当他第一次展出为我悄然而作的一百多油幅画时，我哭得难以自制，毫不犹豫地答应了面前这个双腿稍有不便的男人的求婚。我断定，这就是我此生所追寻的爱情了。
之后，我默默的为他打理好生活的一切，甘愿做他背后的小女人。而那一个遥远的，要红遍大江南北的旧梦也已俨然成为过。
几年后，我有了孩子。孩子如我一般，热切的爱着桂花香。丈夫腿脚不灵便，自是不能劳烦他来带孩子。于是，孩子的饮食起居全都落在我一个人身上。
我开始渐渐明白，做为一位母亲的苦楚，也不由想去那位一逢烈夏便为我采来满袋桂花的男子，他当时执意要我回来孝敬家中双亲，不就体现着他的善良与成熟吗？可这样的彻悟终是因为时光过境，刹那间的出现，有悠然消逝了。
孩子站在大片阴凉的桂花树下，久久不愿离去。
“妈妈，我想要一把桂花儿。”孩子扯了扯我的衣服，用渴望的眼神看着我。
我二话不说，取来梯子，仰头摘取。丈夫在屋内不停的笑我，说女儿一定会被我宠坏的。我没多言，因为我心中所想的，只有我的女儿，还有此时正在家中作画的丈夫。我想要尽我所能地多采一些，一部分分给我的女儿，一部分分给我的丈夫。想着一坐就是几个时辰的他，要是有了这些米黄色小花相伴，自不会觉得生活索然枯糙了。
于是，当我汗流浃背的把一小捧桂花放到女儿掌心后，便叫她进屋取袋，我要多摘一点。
七月的烈日，如火一般炙烤着大地。尽管我站在树阴下，可那灼人的气息还是如此实实在在地撩过了我的身体。那些不争气的汗水顺着我的额头，手臂不停地向下滴落。
大半天后，我扭动着酸疼的脖子向下张望，才发现女儿早已在屋外的长凳上熟睡了。而我手袋中的桂花，才至三分之二。
这些米黄的小花，在每一个枝节上看似簇拥很多，实质只有一点。想要采一小捧，都必须来回越过几十个枝节，一一小心摘取。力道不能过大，要不花瓣会被捏碎。却又不能过小，过小就无法将一个枝节上的桂花在一个举手间全然摘下。
忽然，我想起那个每逢烈夏就给我送来满袋桂花的男子。终于明白在那一日之内，他需要付出过多少汗水与细心呵护。
瞬间，我站在高高的木梯上热泪满面。丈夫在屋内看见，着急地问我怎么了，一边问，一边忙着起身出屋。
我侧过头大声地回答他，是仰头看阳光看的时间太长了，没事儿。
在他坐定后，我看着被汗湿透的薄裙，未满手袋的桂花瓣，再次泪落如雨。
十几年后的今日，我终是懂了，那三年里，木纳的他其实是在用一颗无比细微的心照顾着我，并给予温暖。那整片整片的桂花树，包括树上的每一个枝节，每一朵花瓣，原来都有着他爱的印记。只是，这爱在我心里就这么迟悟了整整十几年。
十几年的时间，在尘世中的确是无法让沧海成为桑田。
却能让一颗本该拥有爱的心，辗转错过了最爱的地点。
人就是这样，得不到与已经失去往往的是最美好的。
深夜……
猛然回想自己从小学到现在，
学习一般般，没有什么特长，
朋友也不多不经常联系
要外在没有，要内外更没有。
没有成为一个优秀的人，常常为了生活中的鸡毛蒜皮烦心，又没有毅力去做出改变，总是今晚下定决心明天却会因为各种事而放弃，
于是睡不着，听着纯音乐越听越难过，感觉自己的心开始变得越来越平静，开始往下沉……
有。
多。
当自身的力量撑不开梦想的翅膀时，那种无力又无助，让人沮丧
不知道该怎么回答。
有时候喜欢热闹，觉得越热闹自己就真的会兴奋起来，不会想起一些沮丧的事，可真的特别热闹的时候又感觉被这种环境排除在外，容纳不进去，总是会突然起来莫名其妙的沮丧，万般无奈皆是情，可能每一个被爱情伤过的人都会这样吧。
风雨人生路，苦辣酸甜，一瞬间感到泪丧，苦闷，找不到理想的前进方向，非常正常，