1、反复强调他的事。
大家相互之间交流有无，一定是一种相互信任和相互利用的关系，如果你身边的这个人，一天到晚反复强调他的事情，对你的事情漠不关心，还是早点远离这个人比较好。
2、总喜欢让别人先付出。
这种人也是在我们身边经常出现的，总想让别人先付出，看别人付出的程度，再考虑自己对别人的回应，事实上，有这样的想法，本身就是一种自私的表现，这种自私的人很难交到真正的朋友。
3、公开场合下不给人留情面。
这种人更是让人咬牙切齿，在公开场合下，一点也不给人留情面，他们不是为了他们自己的利益，有时候就是为了让别人下不来台，这叫损人不利己。
4、喜欢告人的状。
在职场上，这种人是最常见的，他们最喜欢做的一件事情就是看到别人犯了错误之后，马上就到领导那告人家的状，他也不是从中获得什么好处，只是得到一种心理的满足而已，他们的心态极其不平衡，和这种人相处，还是要做好自我防护。
5、揽资源时非常霸道。
所谓的揽资源，也就是他们根本用不到这些资源，他们目的不是把自己的工作干好，而是让你的工作干不好，这是一种心态不均衡，他们仅仅是得到心里的一种安慰而已，对自己实际上的利益没有丝毫的影响。
其实没有人一开始就是性格非常极端的，一开始也没有任何一个人就适合谈恋爱。
就好像我们上学一样，所有人都在接受着，同样的教育学着，同样的知识，有人考100分，有人只能考50分，我们一定要明白的事情是，并不是所有人一开始都会做都能做，都合适做。
所有人的个性不一样，性格不一样，我们对待事务所处理的方式也是不一样的，我们都能去理解，都能去解决。
尤其是恋爱当中不能过于极端
我们可以看到大部分人在第1次恋爱的时候容易出现极端的行为，因为无法接受分手出轨等一系列问题，所以不知道怎么去做，就会有跳楼自杀何药的一些极端的行为。
当然了，如果这一次极端行为给自己造成了严重的损失，例如肢体损失，经济损失或者其他的损失，我们可能会改掉这个毛病，因为受到很大的亏，受了很大的当，我们才会记得清清楚楚。
我们没有经历过的事情，谁也不知道自己在经历之后会有怎样的处理方法，但是我们可以预先去判断那么，你的女朋友跟别人好了，你会怎么去做，你要提前给自己打一个预防针，难道我也去跳楼自杀吗？
让自己宽心，让自己安心，当然了，这件事情说起来真的特别的容易，但是做起来真的很难很难。
如果反映到我们日常生活当中的时候，我们应该多吃小亏少吃大亏，吃亏会让我们的脾气或者是说性格都变得急躁，但是亏吃得多了，我们会慢慢的平淡，这些事情也会把这些事情看得很平常，那么我们性格慢慢就平和下来了。
也许到最后我们就成了一种无所谓的态度，当然在感情当中不能过多的去担心这件事情，但是也不能成为一种什么样不在乎的性格。
一名边缘型人格障碍患者的生活是怎样的
平时萌萌哒，很阳光，对身边的人都很友好。
生气的时候会摔东西，会冷暴力。到了关键时刻，只要有一点点不顺着他的心意，情绪激动，（可以说暴怒），轻而易举对亲近的人施暴，施暴过后又非常后悔，跪求原谅，如果不原谅他，他就刀架脖子上自杀死给你看。在谈判某些关乎他情感问题的时候，若是没达到他想要的结果随时都会掏出一把刀来自残，割腕，割大腿，或者抱头撞墙。可是当面对这些人的时候如果我说要死一起死之类的话，他就立马走向另一个极端：可怜兮兮的将心里所有的脆弱暴露无遗...
他要主宰这段关系，不能容忍一点点意料之外的剧情发展。
2.
没有一天觉得自己该活在这个世上。
My life is a lie,I'm not who you're looking at.
3.表面上和许多人关系很好，和所有人都可以非常和谐地相处。
然而情绪不稳定时可以刚刚哭完就笑起来，当然也可以反过来。毫无原因的。害怕被抛弃。我妈曾经在盛怒之下对我吼：你住的房子是我买的你有什么资格摔门！从此记得要自己赚钱，不能依靠任何人，因为会觉得自己是父母的累赘。冷漠。就是缺乏感情的，可能是受到伤害的缘故。有时消极悲观直到试图自杀，有时乐观得简直不像是人类。下面说说具体行为。
1.毫无缘由地哭了一天，不知道为什么也不知道要停止。2.突然心情不好摔了家里所有的碗。3.只因为听到手机闹铃响觉得特别烦，就把手机砸了，砸一次不够，拾起来继续砸。玻璃渣子碎一地划到手了也不觉得疼。
4.仅有的几次异性恋爱都不长久，我老觉得对方看上我是瞎了眼，等他遇见了更好看的更温柔的我肯定就要被抛弃了，这可不行我不想被甩，算了想想也没有爱他爱得要死分手算了吧。
对于所有追我的人，一概觉得其别有目的。和一位同性在一起过，无数次分手复合，她对我做出了最大的包容，只可惜她现在已经不在我身边了。
被亲密的人批评一个字写得不好会把整本都撕掉。
成年后已因此伤害了无数人，加上父母年迈且无二胎，冷静下来会觉得很心酸，正在努力自救。
本回答被网友采纳共情性太强，感情用事。
感同身受这件事或许不能够做到百分之百，但共情和设身处地为别人着想，尊重理解别人，这么多年我倒是完成得很好。
害怕别人触犯，敏感而多疑。
时长会把自己想象成一个刺猬，有很多自己的界限和规定。如果有人触犯到我的边界，企图侵犯我的领地，我就会竖起自己刺，疯狂地刺伤别人。并且这种偏激无法控制，最后会伤害别人，也伤害自己。
活泼的时候疯狂说话，安静的时候害怕嘈杂。
觉得自己在狂哔哔哔的时候是不带脑子的，只是怕没有声音，怕安静，怕周围的人尴尬，故意说笑话，估计缓和气氛，让大家感到舒服，不尴尬，好相处。但是其实这样说话好累。
爱恨恢恢，容易被感动。
大概是一个人在国外太飘泊，怕了这种感觉，身在其中无法脱离又都习惯了。
有朋友说回国可以帮我一些小忙，我立马就能哭出来。曾经对一句话特别赞同，”他经历了那么多苦，要多少甜才能填满啊！”“一点甜就能填满。”对啊，我一个人咬牙经历了这么多，没想到如今，别人说能陪我坐个地铁，能帮我问问房子的事情，怕我被骗。哪怕是这样出于礼貌的关心和客气，都能让我觉得，原来还是有人关心我的啊，瞬间泪目。
快乐很容易，却也很难。
随着年龄的增长，我发现我失去了快乐的能力，笑再也不代表快乐了。
看搞笑视频，和朋友开玩笑能让我捧腹大笑，但能冲击到我内心的东西变得越来越少了。短暂的快乐来的很容易，看到陌生人礼貌的笑，和同事领导聊天，和朋友吐槽工作，都能让我的思绪得到短暂地放松，但这种快乐转瞬即逝。逛街前以为购买欲能让我感到快乐，挑完试完衣服却发现精力已经被掏空，吃完甜点就各自告别，甚至在和朋友聚会完的夜晚，一个人走在回家的路上觉得好疲惫，不上班的时候只想在家点外卖看剧。
渴望有人无条件接受”残缺“的自己，却又害怕这个人出现。
曾经有人跟我说”你的心很硬，一直不让人进去”，听完这句话我眼眶立马红了，害怕被看穿，但真的被看穿的时候，眼泪又是那么真实：”原来真的有人能懂我，而且这个人就在我眼前”。想要不顾一切抓住这个包容自己的人，但自己漂泊了这么多年，无处安放的心突然要找到一个温暖的着陆点，竟然那么害怕。因为受过伤，再也无法毫无条件地依赖一个人了，不是我不愿意，而是我彻底地失去了这种能力。
太过在乎其他人，胜过了自己。
这些年一直在不同的地方生活，习惯了只爱自己，只表达“情绪”，不寄放”感情“，不依赖别人。时至今日才明白自己的感情是多么需要依赖人生存，无论是朋友，亲人，爱人，哪怕是新认识的陌生人，都会先在乎对方的感受，以对方的想法为主，害怕别人不开心，如果别人表现出一些情绪，都会委屈自己让别人开心，晚上睡前总是回忆今天是不是说错话了，做错事了，让别人不高兴了。
