01 毫无主见，万事等安排
因为他们不需要主见，也不可能有主见，父母既不会听从他们的意见，甚至不会让他们有意见。他们只需要服从并按照父母的安排去执行就好。对待学习和工作也是如此，离开了老师和领导，他们就会显然很茫然，因为他们不知道应该怎么做。
02 毫无思想，好奇被扼杀
他们在成长的过程中，所有的好奇心、探索精神和创新意识都在父母的控制下被扼杀了。这样的孩子思想是僵化的，他们只会依照现成的模式来行事，不会求新、求变，而一旦形势发生变化，最先被淘汰的就是他们。
03 毫无目标，人生早注定
他们只是父母的附属品，要说目标，那也只是父母的目标，他们的人生早已由父母设计好了蓝图。无论什么事，他们所要做的就是按部就班去完成父母的计划而已，这样的人生是毫无意义的。
父母过分干预，其实是“以爱为名”的高压型控制。你可能听过，有些人的性格非常懦弱、胆子小，甚至上了大学还不会生活自理，其实这很多都跟所谓的“强势父母”相关。
那么，父母的高压型控制是什么样的？
实施高压控制的父母，这种控制是有策略的，目的是：想在关系中获得绝对的权力，让自己能在关系中获得更多利益。
而被高压控制的孩子，常被父母口中的“我这是为你好”等借口蒙蔽，在心理上和情绪上被父母伤害，但自己通常却很难察觉到。
父母的高压控制的手段都是怎样的？
1.通过隔离
父母努力让你社交隔离，而你接触的人、去的地方、参与的活动等，都需要先向他们报备，并获得他们的允许才能做去。同时，你会受到严格的限制：比如出门频率、持续时间、最晚到家时间等等。他们甚至还会诋毁你的一些朋友。
2.在情绪上虐待你
当你做出让他们感到不满的行为时，就会以“你孝顺我就应该尊重我的做法！”进行道德绑架，让你产生负罪感。久而久之，自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围你。
3.贬低和否定你
你说：“我不喜欢这样。”
父母：“这个最适合你了，你还小，不懂，听我的准没错。以后你就知道这样的好处了。我可是一直都在为你考虑呀。”
这种话看上去是在为你着想，但实际上是在强化你对自己“不够成熟”、“做不到”、“不切实际”的认知。你开始怀疑自己的判断力和自我价值，并慢慢相信父母比你还了解自己。
除此以外，父母还可能通过经济虐待来控制你。或者如果你有孩子的话，还会拿你的孩子来指责你的某些令他们不满的行为。
那么，父母的过分干预会产生什么影响？
父母的过分干预，会逐渐瓦解孩子的自我价值和自尊感，让孩子怀疑自己的观点、看待世界的角度，甚至怀疑自己是谁。而这种自我怀疑的种子，一旦种下就很难被根除。
甚至在孩子长大以后，这种对自我、他人和世界的怀疑，还会持续影响着孩子一生的幸福，可能会让ta变得与人交往笨拙、对他人和世界充满警惕、无法和人走近。
另一个严重的影响是：让孩子变得习得性无助。
习得性无助指的是：本可以主动采取行动来避免一些不好的结果，却因为相信痛苦一定会到来而放弃抵抗。总觉得无论自己尝试什么，都带不来好结果，不如索性听对方的，即使自己感觉到不愉快或察觉到被操控，也会觉得这就是自己的人生。
在习得性无助的影响下，很多人在遇到问题的时候，会寻找内部因素作为责备的对象。比如，把自己某次考试的失败，归结自己能力不足，觉得自己很蠢，而且以后也很难考到高分。
另外，习得性无助也容易导致抑郁。因为当一个人不认为自己有可以控制自己生活的能力、觉得付出的努力与最终不会得到什么好结果的时候，可能就会变得无助和无望。很多的表现是，当他们失败时，就会产生极大的挫败感，放弃尝试，产生“做什么事都是无济于事”的感觉。
所以，被父母高压控制的人应该意识到，也许他们的确是爱你的，但在他们眼里，对你的控制远比对你的爱更重要。你同时也应该意识到，即便他们认为自己是爱你的，这种不健康的、主观上的爱，带给你的伤害远大于可能带给你的好处。
最好考虑清楚，你要继续满足他们，还是满足自己。
在子女教育的关系中，父母是扮演教育者的角色，孩子是被教育者角色。但有的父母扮演的教育者角色太独断专行，认为孩子就是要听自己的，孩子所有的行为和想法都不能逾越父母制定的规则，总是干预孩子的决定，不给孩子成长的空间，让孩子生活在自己的屋檐下。
随着孩子认知发展的提高，孩子逐渐对事情有了自己的想法和判断能力。此时父母还是一味干扰孩子的想法和行为的话，亲子关系会出现矛盾。对孩子性格的养成和以后的发展都会不利。
可以说父母过分干扰孩子，会给孩子造成以下影响。
没有主见，不自信。父母总是干涉孩子的事情，比如孩子对一件事发表自己的意见，父母就认为孩子的想法简单幼稚，并用我们成人的认知思维来否定孩子意见。时间长了，孩子就感到我这样的认识是错误的，也就不爱思考，对事情没有自己主见，也就没有自信感。
依赖大人，长不大。父母干扰过多，很容易让孩子产生依赖感，认为这些事情父母可以帮助自己解决，他就拒绝长大。
产生逆反心理，尝试做一些出格的事情。特别是到了青春期，孩子会突然意识到你在干扰压抑他，他就开始反抗家长的干预。不听话，撒谎，打架，尝试抽烟，谈恋爱，故意破坏等。父母一下惊慌了，采取打骂孩子，孩子越打越叛逆，慢慢会成为问题孩子。
生活自理能力差，不会做基本的家务活。在学校里你会发现很多孩子的桌子上书本乱放，桌洞里很多废纸垃圾，他根本不知道怎样整理和收拾。因为在家里都是父母给孩子整理书桌和书本。有的大学生上大学不会洗衣服，要把衣服寄回家让妈妈洗。从来没有扫过地，也没有帮助妈妈收拾过碗筷。基本的家务活不会干，自己的生活自理能力很差。
养不成良好的性格，不善于与别人交流。良好的性格是大方、自信、有主见、有爱心、快乐等。而过多干扰孩子，孩子这些良好的品格会塑造不起来，会让孩子性格孤僻怪异，影响孩子的人际交流关系。
孩子和父母不亲，亲子关系紧张，缺乏爱心。父母干扰越多孩子感觉不到父母的爱，他感受到的是父母对他的不理解，不认可。在这种影响下孩子会和家长不亲，从而他自己看也会没有爱心，不知道怎样爱和表达爱。亲子关系会一直很紧紧。
所有的事情积累到一定的量就会产生变化。父母过多干扰孩子，让孩子的性格得到了压抑，这种压抑积累到了一定的量后就会在一瞬间爆发。突然感觉孩子怎么难管了，你让孩子向东他偏向西，和你对着干。孩子这样的行为实则是向家长发起反抗，亮起警灯。此时父母如果能反思原因，能在这时候改变自己过多干预孩子的行为的话，还为时不晚，或许还可以改善亲子关系，让孩子养成良好性格，健康成长。
导致孩子自卑，不自信，所以不要过多批评，多多包容孩子，鼓励孩子。但也不能一味的鼓励，也不能一味的批评，正如巴德所写的《"精彩极了"和"糟糕透了"》这篇文章所说，我们需要鼓励与赞扬，但这并不全面，它会把你引入歧途，所以要有人提醒⏰你，指出你的不足。
孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。
爸爸妈妈吵架了
曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。
有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”
爸爸妈妈又发脾气了
孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。
对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：
乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；
他被吓呆了，愣在那儿不动；
大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；
学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。
孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。
但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。
在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。
可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。
偏心，对孩子不能给予同样的爱
前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：
在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。
但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。
父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。
大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。
而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。
父母失信、撒谎
家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。
比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。
孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。
失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。
让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。
做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。
不欢迎孩子的朋友
孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。
但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。
然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。
如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。
父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。
父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。
孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。
忽视孩子的优点
在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。
每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。
作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。
在客人面前指责孩子
人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。
很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。
但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。
从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。