说到夫妻之间分歧，相信每个家庭一定都遇到过，从生活习惯到沟通方式，分歧无处不在，只是有了孩子之后，在养育过程中的分歧更多而已，说到底，这是一场“因为爱而想要负责的权力之争。”
在我家，从儿子出生开始，每一次生病都能引起我们俩的战争，原因就是“要不要给孩子吃药”。
我说“我天天照顾孩子，基本能判断出生病的原因，感冒发烧都是小问题，多喝水多休息，很快就能好”。
但我老公不同意：“万一你判断错了呢？如果因为你的失误，耽误了孩子的治疗，后果不堪设想，我不能冒险。”
一个坚持不去医院不吃药，一个坚持必须去医院必须吃药，没有人退让，没有办法达成共识，结果就是吵的天翻地覆。
后来随着孩子慢慢长大，我们的分歧就更多了，我也很困惑：在之前的生活琐事上，我们遇到分歧吵几句可能一方就会退让，但是为什么遇到孩子的问题时，每个人都这么坚决呢？
有一次儿子发烧，我们又因为要不要去医院吵架，我非常生气，跟他说：“这孩子是我十月怀胎亲生的，如果我不是肯定没有危险，我怎么会舍得让他冒这个险呢？”
但是他说：“这孩子也是我亲生的，我有责任为他选择最安全的方法。”那时候我开始学着觉察，忽然明白了：为什么其他问题可以妥协，但是孩子的问题不行。
那是因为我们都爱这个孩子，我们都认为自己对他有责任，为孩子负责是我们的权利，我们担心“如果这次我们妥协了，以后孩子出现问题，就是我们没有负责任，那我就不是一个好妈妈，或者好爸爸。
所以看似我们是在为孩子“要不要去医院”争执，但其实，我们是在为“我是一个合格的负责的好爸爸、好妈妈”而进行权利之争。
觉察到这里，忽然就释怀了，我看见了他对孩子的爱，也看到了他的担心，看到了他渴望在孩子成长的过程中贡献自己的力量。除了权利之争，我还看见了我们各自原生家庭的习惯模式，我妈妈告诉我：每个人都有自己的抵抗力，是药三分毒，能扛过去的就不要吃药。他的妈妈告诉他：小病不吃药就容易变成大病，感觉自己不舒服的时候就要赶快吃药预防。
每个人都带着自己过往的模式和经验，如果不能看见彼此的爱和动机，分歧只能越来越大，而当我看见他以后，沟通起来就容易多了。
自从有了孩子，我和老公就大吵不断，小吵频繁。女儿上小学后，我们就吵得更厉害了。
几个礼拜前的一天，女儿有点不舒服，没按时起床听每天例行的幼儿英语节目，我训了她几句，她就哭起来。先生看了心疼，对我说：“她不是不舒服吗?今天就别学了。”我火了，大声说：“你这个做爸爸的，只会偏袒女儿，却不会替女儿的将来着想。”
其实我对女儿严格是有原因的，我自己小时候没有机会上好的学校，以至于当时比我成绩差的同学都念了大学，事业有成，我却只是个小护士，所以我特别希望女儿好好用功，将来能进重点学校。老公却觉得女儿年纪还小，刚进小学，应该让她轻松些。
先生也火了，大声批评我：“你根本不像个妈妈，倒像个又严又凶的老师。”那天，我俩当着女儿面前大吵起来。
我现在越来越觉得自己有心理障碍了，每次想好好教育女儿，老公就在旁边风言风语，说我的观念也不一定正确，说我太严厉，说心疼女儿一类的话。女儿也渐渐摸出他爸的脾气，我在家的时候就好好写字，做习题;只要我不在，就是另一幅偷懒贪玩的模样。
这让我的情绪变得很糟糕，对老公的态度也越来越不好。老公也是这样，以前下班回家，我们常常一起做家务有说有笑，现在他也做家务，但似乎和我没什么话讲。
一天，我们和同事一起出去玩，同事说起他们夫妻俩常常一起送孩子去陪优，我羡慕之余，狠狠瞪了老公一眼，“要是以后女儿没出息，都怪你!”结果我们当着所有人的面大吵起来。
我很担忧，女儿现在才6岁，以后还有那么漫长的学习生涯，对女儿的教育该严厉，还是该顺其自然?要是我们的意见一直不统一，岂不是耽误女儿的成长么?
而且，我想不通为什么老公就不能采纳我的意见，非得固执己见，和我对着干呢?我们还有多少架要吵?是不是吵着吵着，感情就没了?
本回答被网友采纳
隔天我去接女儿放学，老师告诉我，女儿虽然刚念小学，但是很聪明，入学小测试比别的孩子做得都好。我很高兴，想起从前一直带着女儿学心算、拼音，虽然很辛苦，但都没有白费，我拉着女儿的手回家的时候，想起女儿一直喜欢一套迪斯尼限量版卡通公主画册，我从前总是告诉女儿，只要她在学校表现好，我就买给她。这不正是最好的机会吗?既奖励了女儿，又可以趁机告诉她，只有努力了，才会得到自己想要的东西。
我带女儿去商场，走到柜台前的时候，女儿告诉我，那套268元的画册，爸爸已经买给她了。
回到家，我问老公，“你怎么能这样呢?这么贵的东西，不和我商量，没什么理由就随随便便买给她，这样会养成她不劳而获的坏习惯。”“只有你才会想得那么严重。”他看着手里的报纸，眼皮也没抬一下。