如果你问我，原生家庭带来的痛苦大吗？我告诉你，很大。
那人会被困住一辈子吗？不一定，因为这个问题是有解的。
我们先来说说原生家庭为什么会带给你带来痛苦。
主要原因就是，它为我们制定了一个难以跳出的模板，让我们变成了“自己最讨厌的人”。
* 当我发现你抱怨的内容，语气，神态和你的家人一模一样的时候，你可能会感到一股寒意从脊背上窜上来，深深地无奈与悲哀，终生难忘。”
* 当你一边因为童年时期父母的教育痛苦不堪，一边却又以同样的方式对待自己的孩子时，往往会陷入自责。
之所以会产生这种结果，是因为原生家庭会在我们的内心里形成一些内在模型，这些模型就是日后我们的人际关系和伴侣关系。
如果不去解决我们和原生家庭的恩怨，我们很有可能会在自己的人际和婚姻里重演这个模式。
重演的方式无非是四种，自己扮演父母、自己扮演小孩，或者自己扮演一个相反的父母，自己扮演一个相反的小孩，或者跟对方一起对调。
这么看来，原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的，好像我们一生耗尽一生，都摆脱不了原生家庭的阴影。
那么真的是这样吗？并不是，我一开始就说了，这个问题是有解的。
那到底什么才是面对“原生家庭”的正确方法呢？
我的答案是：你说是黑，我要说是白，你若说是白，我就要跟你说是黑。
什么意思？举个例子：
_如果来访者来到咨询室里，头一句话就是：我的人生之所以如此糟糕，都是我父母害的。
对这样的人，我一定不和他谈“原生家庭”，而是要谈“人生的责任”。“我们的命运是由我们活在当下决定的。”“我们有自由意志去选择可以怎么过。”
_如果一个来访者进来就跟我说：原生家庭？我知道你们咨询师最喜欢谈这个。不要扯那么多，我就想解决当下的问题！
这样的人，我一定要慢慢地让他接触原生家庭的问题。
为什么这么做？
因为我们的人生是分为两种：“表”VS“里”。
所谓“表”，就是我们正在过着的人生。
所谓“里”，就是我们想过，但未能过的人生。
“林黛玉们”的“表”就是那些“诗”；
“薛蟠们”的“表”就是他们的“油腻生活”。
如果我问“林黛玉”，如果你不看书，不写诗，不哭，会有什么感觉？
“林黛玉”会说：我会很害怕。
怕什么？
“林黛玉”会说：害怕被拒绝。
害怕拒绝什么？
林黛玉们："我觉得这个世界上不会有人爱我，如果我对一个没有爱的世界提出需要，结果就是被残酷伤害，所以我会躲到诗的世界里，通过悲情和浪漫来麻醉自己，让我不用面对对依恋的渴望。"
如果我问“薛蟠”："如果你不这么让自己像个机器人，人生会怎样？"
薛蟠们会说："别看我长得糙，我也有一颗玻璃心，也是一个正常人，也需要温暖和拥抱。"
这就是“林黛玉们”和“薛蟠们”的“里”。
可以看到，我们的一生就在“表”与“里”的冲突里纠结着，冲突着，两者越极端，冲突越大。
“林黛玉”们通过“假依赖”，否认强大，把自己的强大放在别人身上，总是寄托于他人的爱，才能勉强活下去。
“薛蟠”们，通过“假独立”，否认弱小，把弱小放在他人身上，不断打压别人远离脆弱。
“林黛玉”们把“原生家庭”妖魔化，而“薛蟠式”们则把“原生家庭的影响”虚无化。
重点不是原生家庭，而是你面对“里”的态度：是不断的自欺欺人，隔离自己内心的真实，还是拿出勇气面对内心的黑暗和空洞，认真地疗愈和成长？
什么才是真正面对自己的“里”？
做一下按摩就知道了。
按摩师会把你身上所有平时不觉察的痛点都找到，按摩的过程是痛苦的，但结果却是浑身舒坦。
所谓成长就是找到病灶，按摩痛点，最后让你经络通畅，身心健康。
我们发现东西方宗教到最后都是静修和冥想打坐。
这样做的意义是什么？
就是所有的生命力都等着被看见。
像向日葵渴望阳光，鱼渴望水，人渴望爱一样。
唯一的真理，就是去遇见那个未知的自己。
把原生家庭当成一面照见自我的镜子，在镜中看到真实的自己。
理解共情内在受伤的孩子，理解共情父母有缺陷的爱，理解共情整个家族的能量、情感与艰辛。
从深层读到家族对我们的祝福，然后脱离出去成为自己。
尊重自我，为自己的人生负责。
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