前几天，去肯德基吃饭，旁边桌是一位妈妈带着8、9岁的儿子，妈妈点了很多东西，孩子吃得津津有味，她却只是一脸欣慰地看着。过了一会，孩子好像吃饱了，把吃剩下的东西往妈妈那边一推，妈妈很自然地吃了起来。我忽然觉得，这个场景似曾相识，小时候，妈妈每次做了菜，总是先让我吃，我吃完了，他们才吃。久而久之，我心安理得地习惯了这种待遇，以致于后来真的认为妈妈不爱吃菜。
回想一下，你是否也是这样的父母：下雨了，如果只有一把伞，你宁愿淋湿自己也不让孩子淋一点雨；宁愿自己省吃俭用，也要给孩子买名牌衣服和鞋子；为了让孩子安心备考，你包揽一切家务，精心准备每顿饭菜，生怕有一餐不合孩子胃口。但是孩子反而对你的付出视而不见，还经常责备、挑剔、抱怨。
其实现代 社会 ，不懂得心疼父母的孩子并不少。他们习惯于父母的付出，只知道一味索取。到底为什么呢？
1、缺少界限感，大包大揽
同时，孩子也会感到厌烦，做出一些不听话的举动，反抗这种状态，更别说感恩父母。
其实，再优秀的父母也无法包办孩子的人生、剥夺孩子的思想，应当尊重孩子的独立人格，让孩子学会承担，这样孩子不仅会感到被尊重和信任，而且会提升自我管理能力，并且感激父母。
2、没有原则的一味付出
卢梭在
《爱弥尔》中提到：“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗？那就是，让他想要什么就有什么。 他得到的越多，想要的也就越多，迟早有一天，你不得不拒绝他，这种意料不到的拒绝，对他的伤害，远远大过他不曾得到过满足的伤害。”
没有原则地满足孩子，其实是对孩子最大的伤害，也最容易滋生“
白眼狼”孩子。 因为把孩子的需求放在第一位，不仅催生了孩子强烈的欲望和攀比心理，而且使孩子认为从父母身上索取是理所应当的。
当有一天无法得到满足的时候，他会将怨气都撒在父母身上。因为母亲拿不出高昂学费，在机场弑母的汪佳晶就是个例子。
还有的孩子会误以为，父母是不需要关心的，就像我小时候认为妈妈不爱吃菜。久而久之，也就不会去心疼父母了。
其实，世界上没有无缘无故的爱，更没有理所应当的付出，父母不需要委屈自己，成全孩子， 这不是伟大，而是误区。 真正的爱是与孩子共同进步、共享生活，让孩子学会爱生活、爱自己、爱父母，温暖而阳光。
3.父母自身缺乏感恩之心
不可否认，现代 社会 有不少“巨婴”和“白眼狼”，这与父母自身的行为观念也息息相关。
如今
80后都三十而立，为人父母，但是有些年轻父母对长辈也缺乏应有的感恩之心，还在一味啃老和索取，这对教育自己的下一代百害而无一利，给自己的孩子进行了错误示范，潜移默化地误导着孩子。
所以，家长首先要以身作则，尊重和孝敬长辈，常怀感恩之心，疼爱自己的父母，为自己的孩子做表率，传承敬老爱亲的良好家风。
1.什么是懂事？
在回答孩子为什么越来越不懂事，完全不能体谅和心疼父母前，我们先来看下什么是懂事。
懂事，也就是说，孩子要完全或者说大部分时间，满足父母的需求。比如，如果父母累了，孩子就不要把家里整得乱七八糟的。如果父母渴了，孩子最好还能端杯水到面前。
2.要求孩子懂事，合理吗？
那既然懂事，就是让孩子无条件满足父母的需求，配合父母，那这个要求合理吗？说实话，即便是爱人，伴侣，都不一定能做到这些。那孩子们也只是一个小孩子呀。大人都不一定能做到的事，孩子就能做到吗？
3.总要求孩子懂事，会对孩子产生什么影响？
我从小就是那个被要求懂事的孩子。这个弊端就是，首先，我没办法正常表达自己的需求。心里有一个模式，就是一定要让自己过得不好，才敢用抱怨的方式去表达需求。
比如说，小时候我不想转学，父母一定要我去转学，当然，我知道这也是为了我好。我太小了，我也不敢说出自己的需求，明确表示我不想去。我只好去了，但是去了之后，因为没办法适应，哭闹了好几天，最后没办法，我爸妈又帮我转回去。
其实我可以理直气壮地说，我不去，来表达自己的需求。但是我不敢，因为我总是被要求要懂事，我没有正常说话的权利。
这种模式伴随了我挺久，比如说，想让男朋友陪一下，就只能用吵架的方式，说狠话的方式表达自己的需求。
还有一个弊端，被要求懂事的孩子，容易丢失自我。当一个孩子总是被要求懂事时，也就是说，他需要总是配合别人来生活。
他的思想里有一个信念：我只有配合别人，我才是存在的。
没有存在感的人，很痛苦。
4.父母为什么总是希望孩子懂事？
为什么父母总是希望孩子懂事，首先是他们有一个这样的成长环境。其次，他们太累了，他们对生活很无力，或者说掌控感弱，所以只能掌控孩子，让孩子别给自己添麻烦了。
5.有懂事的孩子吗？
当然有。懂事其实有两种。一种是在受到了无条件的爱之后，爱满则溢，自发去做的。
还有一种就是，他没有受过无条件的爱，还经常被自己的家人道德绑架。这种，长年累月懂事下来，其实并不能很好地接纳自我，也处理不好和自己还有别人的关系。
6.父母应该怎么办？
人本主义心理学里，有一句话叫作：谁不舒服谁改变。
既然孩子不懂事，让父母不舒服。那应该改变的是父母。看看是不是自己给孩子无条件的爱不够？是不是什么都不让孩子做，以为是为了孩子好？是不是亲子之间没办法沟通？
当孩子拥有一份正常的爱时，他自然会懂事，不需要父母每天唠叨。
我觉得这个问题问得好，我也相信很多家长都会有此疑问，当然也有一部分孩子是懂事的，但是不懂事的我觉得占多数。
可能跟时代有关系，原来的家庭哪家没有3、5个的孩子啊，那时候的生活水平也有限，孩子能吃饱都不错了，所以那时候的孩子很容易满足，也没那么多事，而且都挺听话的。
现在生活水平提高了，每家都一个小孩，都是娇生惯养的，给他们惯得一身的毛病，让他们多吃点苦，体谅一下大人的不易 ，可能会好一点。
我们大人也要检讨一下，是不是我们自身也有问题呢？
孩子不懂事原因是多方面的:
一，俗话说得好，三岁看大。家长对孩子三岁前的行为没有正确的引导，认为孩子小，不懂事是很正常的，即便孩子说了不对话，做了不对的事，家长也不正面的引导和纠正，故使小孩从小的是非观点不明确。
二，学校和家长更偏重、更注重教学质量，只讲学习成绩、分数、忽略了孩子在德、智、体三方面全面发展。同时老师也只喜欢成绩好的学生。
三，教育方法问题:学校的教育方法:简单、陈旧、死板，部份学生对学习不感兴趣，又特别是思想品德课，普遍教师、学生都不重视思想品德课，即便学了也是马马乎乎学、走走过场，每到期末大家可以注意观察，普遍学生的《思想教育课本》都还是比较新的，可以这样讲:基本没怎么翻看和认真学习。
四， 社会 宣传方面，过多的宣传文娱名星人物，学生接收正能量少，小孩从小就羡慕、追捧名星，并成为 时尚 ，造成了小孩从小就视金钱名利为第一。
五，受 社会 风气影响。好事难做，做好人难，即便有人做了好事，也总会被好些人认为那是傻瓜才做的事，另外家长也会灌输给孩子:别去随便做好事哈！小心遇见"碰瓷″的人。
六，教育系统教师队伍中有少数教师综合素质差。教师体罚学生的事情常有出现，甚至还出现了老师打死校长、老师打死学生的现象，这种垃圾老师还怎么能做到:为人师表，教书育人。
综上所述，仅属个人观点！我认为这些都是造成孩子不懂事的主要原因。期待 社会 相关部门引起高度重视，加强基础正能量的教育，真正做到
少年强，国有望、国兴旺！
父母是孩子最好也是第一位老师。很多父母都感觉自己做好准备等着孩子到来，可是如何做孩子的人生第一导师是我们大多数父母没有做好准备的。
如果稀里糊涂地当了爸爸妈妈，面对孩子带来的种种问题一定会束手无策。
凭借本能，我们可能会发脾气，可能会纵容，可能会不理他。但从专业的角度讲，这都是错误的做法，会给孩子带来很大的伤害。
孩子大了，我们希望他们能懂事，即便不能像我们的父母疼爱他们一样，但是至少他们得理解我们做父母的苦心和不容易吧，难道爸爸妈妈为你做的还不够多不够好？更多时候我们会产生自责心理，可是就在我们寻求孩子的一点理解体谅心时，可曾想过，他小时候或者更小的时候，我们是如何去体谅感受他们的小小心里的？
你是否想过这个问题？
一。当孩子在屋里乱跑不听劝时。
第一种父母父母大喊:你给我停下来！不许乱跑！再乱跑就不给你看电视了！这是我们父母很明显表现出命令和威胁的控制欲。这样的孩子以后不会有责任感，长大以后更容易放纵自己！第二种父母干脆不理他，我没有办法，小孩子闹一闹没关系的。这样的孩子学不会应有的 社会 规则。- 孩子长大会缺乏约束和规矩，没有群体归属感，更容易涉及毒品、早孕和帮派、网络成瘾。因为他们需要极强的团队依赖。
二。做父母的我们有没有轻视低估和否定孩子的感受？
比如当孩子正玩着的时候突然喊饿。你会不会说你怎么会饿？你不是刚吃完饭吗？再比如当孩子摔倒大哭时，你是否会说摔一下没什么大不了吧，你到底是不是男子汉？-
当很多父母炫耀说自己的孩子不用大人管就自己站起来了的时候， 父母并没有教会孩子如何去面对痛苦，只是学会装出一副坚强的模样。孩子并不知道如何面对痛苦，更不会关怀别人的痛苦。相反我们应该这样做:- - 孩子摔倒后正确的做法是：立即赶到现场，确认孩子的状况，并询问：嘿，宝贝，你没事吧？如果孩子受到了惊吓，要告诉他：妈妈看到了，你荡秋千荡得很高，掉下来确实吓人，要不要我们一起休息一下再去玩？好比 ，你摔了一跤，你老公跑来说：快起来，根本就不疼。你会有怎样的感受？
当我们父母对孩子抱有不切实际的期望，以及忽略孩子的性格特征，却又
- 希望孩子超越年龄的懂事
- 希望孩子和心目中的理想孩子一样。那你是否对孩子做到正确的 情感 引导呢？
---什么是 情感 引导？
情感 引导就是向孩子传授 情感 规则，让他们知道如何辨认 情感 并且以恰当的方式来表达。
个人解读。 孩子哭闹、吵嚷、冷暴力对待你，最主要的原因是他从小没有学会用正确的方法表达和处理自己的 情感 ，可能父母也不会。 情感 引导是在孩子表现出情绪的时候准确地教会他这种情绪叫作什么，我们可以怎么做。
问自己几个问题吧
当你管教孩子的时候，请自问：
- 我有没有否定、忽视或者轻视孩子的感受？
- 有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们？
- 有没有用消极的方法去驱动他们？
如果回答是肯定的，请思考你的替代方案。
下面举个例子如何和孩子做 情感 引导。
有这么一位家长，今晚要带孩子去参加家庭聚餐。而这个孩子才三岁多又是很调皮，饭桌上很难做住。于是在打算带孩子去参加聚餐时，妈妈这样说，今天晚上咱们要一起出去吃饭，也就是说我们要在包厢里安安静静地吃饭，不可以到处乱跑，也不能大喊大叫哦。孩子很高兴的点头拍手叫好。这位妈妈在出发前跟孩子说了一次，在路上说了一次，进饭店之前又问了一次孩子做餐桌旁该怎么做。于是这个孩子整个用餐期间做的出乎意料的好。这位家长做到对孩子的 情感 引导。第一，她首先播下种子，让孩子清楚将发生的事情。第二，她两次跟孩子讨论用餐期间该如何做，并让孩子自己回答。这样孩子感觉到自己的责任感，并且知道要在用餐时做好。
- 不要让我们的情绪左右了和孩子的沟通；
- 如果你连自己的情绪都控制不了，怎能要求你的孩子做到事事听话？
- 真正无条件的爱，意味着你不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变；
- 无条件的爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解、倾听、帮助孩子成长。无论他一岁，三岁，十四岁，还是二十岁。
我们应该一起努力把这几点做好，一定会看到孩子的成长！
现在的孩子，是年代不同了，大多数都是被父母宠坏了，自己也惯着自己，所以不懂事的孩子是越来越多了，根本就不懂得父母的辛苦劳累，我们做父母为了孩子，在累也心甘情愿的。这就我的分享真实观点。
就您提出的问题：
1.我想问您，您对孩子是怎么教育的呢？
（1）快乐教育方式？
（2）顺其自然方式？
（3）严厉方式？
很多年以来，我们推存“快乐教育”，一切随孩子的高兴而教育。当孩子犯错误的时候，不是指出他（她）的错误进行批评，更不会打，而是用娇纵，放纵的方式来教育，一句话，以他（她）高兴为“主导”，结果呢？就如一颗小树，不修剪造成最后的没树形……很难理解么？不难！
2.我想问您，当孩子在学校不听话，不做作业，受了老师的批评，甚至于挨了打，您是怎么面对的？指责老师了吗？骂老师了吗？与老师吵架了吗？
如今多少人偏向于“打骂孩子”伤孩子的自尊……结果让老师为难：管不对；不管也不对……
3.小的时候，我们受的教育是“鞭打出快牛”，“棍棒底下出孝子”……虽老话，但时至今日还是实用的。只是当下的家长却不这样认识！
……
如此的教育，让一个“从白纸一样的孩子接受了畸形的认识”，形成了“唯我独尊”的心理，稍不满意就哭，就闹，长大点了，眼里只有自己没有别人，包括父母……
这一切该怨谁呢？我们谁该反省呢？孩子的错？还是家长的错？
老话“早知今日何必当初”？“人无远虑必有近忧”！
是现在的孩子越来越不懂事，还是我们越来越懂事？中国有句俗语叫做“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩”。
我们也都是从孩子过来的人，认真回忆一下，我们小时候会心疼父母么？会知道赚钱养家的辛苦么？有人会说，我心疼父母，我知道养家的辛苦，那你在想一想，从小学到大学，你身边的同学，朋友又有多少像你一样呢？
看到这个话题，让我想起了我还没有结婚生子时候的一些事情，简单的说两个事吧。
第一个事是上大学的时候，2001年正式的走进大学的校门，那时候父母一个月给我800元的生活费，人生第一次有这么大一笔钱可进行个人支配，心情可想而知，大学还没上几天，就花费了400多元钱买了一双阿迪达斯的运动鞋，穿着新鞋走路都感觉不一祥，这也是我人生当中第一双超过200元的运动鞋了，可是兴奋了没几天就发现了一件特别严重的事情，没有钱吃饭了，万幸当年还没有校园贷这么一个坑死无数人的东西。
没钱吃饭了怎么办？找父母要呗，于是一个电话打回家，张嘴就要400元吃饭，具体的对话记不住了，只记得母亲一下子就从接电话的喜悦变成了沉默，第二天，父亲真的给我往银行卡中打了400元，接下来的事情就没有说的必要了，后来我才知道，1200元已经是父母一半儿的工资了，父母还要每个月给4位老人一些钱，那个月，父母是吃馒头，咸菜过来的。
第二件事是我工作之后，结婚之前的事，印象特别深，那是去超市买东西，我特别想吃7元一斤的荔枝，于是就挑选了半袋子，记得有3斤多，母亲说太多了，吃不了，少买几个吧，我当时就生气了，感觉在售货员面前丢了面子，情绪特别激动，大声和母亲说我一个月5000多的工资都交家里了，买点荔枝都不行？又不是买不起，甩手就自己走了，母亲在后面喊了我几声，我也没理母亲，自己一个人就先回家了，等母亲回家的时候买了不到一斤，为这事生了好长时间的气。
后来等结婚的时候，家里一下子拿出去了20多万元，说实话，那时候我也没有什么感觉，还抱怨父母我就结这一次婚，也不说给我买点好的家电，后来无意中看到了一张5万元的借条，才知道父母是借钱才让我结婚的。
现在我的孩子也有6岁了，想想当初父母是多么的不容易，现在我月工资1万6千多，在我们这个三线城市属于绝对的高工资，可是每个月也就能攒下3千多点，一双皮鞋还是结婚时买的，不舍得买新的，二套衬衣换着穿了4年多，10块钱买了10双袜子也穿了2年了，还有2双没拆开，所有的钱几乎都花在孩子身上了，各种补习班，各种衣服，鞋子。现在想想当初，有时候偷偷的掉眼泪，为自己当初的任性，也为当初父母为我的付出。
所以，是现在的孩子越来越不懂事么？还是我们长大了，懂事了？我想当我们的孩子长到和我们现在一样的时候，也许也会抱怨“现在的孩子越来越不懂事了吧”。
作为一名宝妈以及心理专业学习者，我根据生活经验和专业所学，从以下方面回答这个问题。
对于这个问题，我们首先要搞清楚一个概念：不懂事。
父母评判孩子不懂事的标准是什么呢？ 孩子是真的不懂事，还是因为没有听父母的话、没有受父母的控制、没有达成父母的期待，所以被说成不懂事呢？
很多父母抱怨孩子不听话，该讲的道理都讲了，孩子就是一条道走到黑，根本不拿父母的话当回事，让人忍不住慨叹：这孩子怎么这么不懂事，非得和我对着干！
这种情况下父母不妨想一想， 如果孩子每句话都听父母的，做父母的真能感到满足吗？
我们都知道独立思考能力对于个人成长发展的重要性，孩子的反叛不也是独立思考的一种表现形式吗？如果父母说什么孩子就听什么，我想父母又该担心孩子没主见了。
我们需要首先撕掉贴在孩子身上的“不懂事”标签，看看矛盾背后究竟隐藏着什么。
父母对孩子总是有一套权威的教育规则，当孩子违背规则行事，父母就会觉得孩子不懂事。那父母有没有想过，孩子到底为什么要对着干？
例如，妈妈对孩子说不许踩水坑，孩子偏要去水坑里面踩一踩。孩子看起来很不听话，但是仔细观察，不是那么回事。孩子每次都试探性地踩很浅的小水坑，从来不碰看起来水就很深的大水坑，他有自己的判断能力，看起来只是不想听妈妈的话。
父母常常因为孩子的反叛苦恼不已，但是反叛恰好是孩子必经的成长过程。就像心理学家所说的那样： 随着孩子的成长，TA会越来越不满足于只按家长的指挥行事，因为那会让TA失去验证自己能力的机会。
孩子想试试看这个世界是不是像父母说的那样，不许做这个，不许做那个。TA需要通过亲身体验，去摸索自己的能力边界。挑战权威的背后，其实是孩子自我成长的正当需求。
这个题目中用到了一个词“现在”，言外之意是：我们做孩子的时候，比这一届孩子懂事多了。
随着生活条件改善和教育理念升级，现在的孩子确实比我们活得自在多了，个个都有自己的主意，比我们难缠多了。
回望我们的成长历程，我想大多数人都是在父母的“苦难教育”熏陶下长成。 下面这句话大家是不是耳熟能详？
“爸妈每天这么辛苦可都是为了你，你一定要懂事、听话、长志气......”
这种教育方式下培养出的孩子的确懂事，但是你知道后果是什么吗？很可能长期被愧疚感控制，从而压抑内心真实需求，永远活不出自由洒脱的样子。
太过懂事的人，背后一定藏着辛酸的故事。如果你的孩子没那么懂事，至少说明TA在勇于活成真实的自己。
虽说孩子不懂事确实让人不爽，但是要知道，孩子也是一个独立的个体，有自行其是的权利。
如果父母 不再困在“自己的权威不容挑战”的原则当中 ，对孩子的不满足和焦虑感也会随之降低。
到时你会发现， 自己想要的，不是孩子唯命是从，而是孩子可以明辨是非、沟通道理。 当父母和孩子之间能够平等对话的时候，双方的关系也就能够变得轻松自如起来。
同时，家长也要反思自己对孩子的要求是否清晰合理。如果孩子提出异议，双方可以对此进行商议调整，那么很多矛盾也就不复存在了。
心理学家、教育学家蒙台梭利说过这么一句话：
所以，那些想要孩子听话懂事的家长，不妨改变一下说教指责的教育方式，多尊重和理解孩子自我 探索 和发展的需求，用最大的耐心和包容力去等待TA们成为更好的自己。
现在孩子都生活在蜜罐里，衣来伸手，饭来张口，家庭教育缺失。
我们小时候，大人从地里干活回来，子女给大人让座，给他们倒水洗手，吃饭时要先给长辈盛饭，学校老师，和家长就是这样教育的，没规据不成方圆。
现在 教育注重知识教育，思想品德教育缺位。一些正能量，生活中一些好的榜样，模范事迹没有很好宣传。
再就是做为家长，言传身教，没有做好。孩子出门求学离开父母，那种想思之痛，那种望眼欲穿的感觉，我想每位父母都身有感触吧？
做为老人，他们从岗位上退下来，那位不愿有儿女陪伴，享受晚年天伦之乐。
可儿女会有多种理由，甩开生养自己的父母。要有自己空间，距离产生美，要有一碗汤距离。
试想我们所做的，尽到理解父母，孝敬父母的责任了吗？我们对孩子要求心里没愧吗？正人先正己。