婚外情共性:
越亲密、越内耗。
产生精神依赖
在这样的感情里,最难割舍的就是在长期交流中,对那个人产生了强烈的精神依赖。
通过这种隔离现实的情感支撑,可以暂时回避些无力面对的压力、痛苦以及精神的荒芜。
当你习惯了对方的主动关心,每天最期待的就是收到他的信息,你会不断点开对方的头像、朋友圈甚至运动步数,去猜测他在干什么、他有没有想你。
由于情绪被对方牵引、消耗,稍有风吹草动,就觉得自己不被爱、不被重视了。
可能一开始你只是纯粹爱慕这个人,或者想要一个美好的感觉。
但相处久了,贪恋一点点在蔓延,你就忍不住通过细节反复揣摩,他为什么不能多给我点陪伴、他会不会离开我、我们两个彻底在一起会不会更好…...
感受至上
对方无论什么时候都在意你的感受。
对于女人,全身心爱着一个人才能体会到爱的完整性,同理,对男人的评判标准也偏向于在细枝末节上绝对化要求。
一旦脱离了预期,不仅对感情产生了怀疑,同时也不容易相信对方这个人;甚至会陷入受害者思维,认为糟蹋了自己这么纯粹的爱,于是就不断去计较指责或者自我攻击、自我怀疑。
但对于大部分男人,他们想要的并不是全心全意,全身心意味着需要全力回馈,但他并不愿意付出太多,或者能力受限,也回馈不到,爱对于他们来说反而成了束缚。
总之,男人需要爱,但并不需要百分百爱;需要婚姻,但也不想人生里只有责任和义务。需要亲密感,但更需要舒服、自由的关系。
婚外的本质是满足自身
因此,女人的爱慕会满足男人的自尊心,让他想靠近;同时女人的痴情又会侵犯到他的自由,于是下意识想逃。
好的感情是你依赖一个人时,对方愿意接受这个依赖,这不仅需要彼此有深深的爱,通常还建立在共同的现实目标和利益捆绑上。
所以在婚*外*这种特殊关系中,不免就会失衡了。
来咨询的很多女性,会按照痛苦度这个标准,判定自己更爱对方。
其实客观说,本质上是一样的,都是想通过索取对方满足自身。
男女间的差异,不是爱的浓度不一样,更多是立场不同、需求不匹配。
对于女性,他最初的热情、关爱填补了你本来的缺口。
平衡和掌控欲望
一旦这个浓度不够,你生活里要面对的一地鸡毛、一潭死水就显出来了。
你无力解决也不想面对,于是就会渴求对方继续保持热度,无论是被关注、被肯定,更多目的是满足自己的需求。
对于男性,最初的甜蜜、轻松消散,多了责任和捆绑,也与最初需求相悖了,所以恢复理智了。
这样的感情很容易撑大一个人的欲望,但这是需要能力去掌控和平衡的,一旦心有余力不足,就会出现患得患失、内耗痛苦。
眼前这个人光环在慢慢消失,甚至对他产生了怨恨,这段关系食之无味、弃之可惜。
但因为尝试过甜蜜后再回头,痛苦比之前更加难耐,自身又需要偶尔的联系来饮鸩止渴,于是陷入了爱不够深,恨又不够绝的两难境地!
任何选择都是得失共存的
其实,任何选择都是得失共存的,无论继续还是离开都有利弊,那么两害相权取其轻,你是更能承受反复消磨你能量的痛苦,还是情感没有任何出口的寂寥。
每个人,首先一定是先守护好自己的能量,不被他人过度消耗,清楚自己的能量和能力后,懂得取舍权衡。
人都没有自以为是的那么深情,曾经以为这辈子都忘不了的事,最后大多了无痕迹。
有很多人说,理智上我已经知道了,但行动不受控,还是会难过、忍不住期待。
没关系的,只要精神上保持清醒独立,有自我警惕,懂得自己真正想要什么,就会不断鞭策自己,至少不让自己陷入极端被动的地步。
最初由贪恋而起的感情,最后也必须戒掉贪恋来结束。
结语
肯定很痛苦。对抗不了这些痛苦,本质还是不愿意去做选择,什么都想要!
但这显然是不切实际的。
总之,爱应该是一种让自己变得更好的情感,而不是盲目到失去自我以及判断力的主观感受。
你一定要向上挖掘自我潜能,向下拔高自己的底线,不断宽对世界的认知,那么你的铠甲,将会由你亲手层层加固。
多点耐心吧,人生很长,不急于一时,进进退退是常态,方向正确、目的地清晰就行。
不止是在感情里,任何事情上都是如此,加油!