努力减肥。
大一的时候是我最胖的时候，体重要差点冲到140斤。学院里有活动组织大家去电视台现场录节目，因为离男朋友的学校不远，于是向负责人多拿了一张票和他一起去。
我们坐在一起。室里热，我脱了外面的大衣，里面是曾经很喜欢毛衣。胖胖的肚子，一坐下就有一个游泳圈。我曾经的自我认知能力很差的，想想那个形象应该是很糟糕的，可是当时竟然觉得感觉良好。
他大概也注意到了，我一直觉得那天准备离开的时候他并不想牵我的手。不像之前，他会主动牵我的手，那天是我把手递过去，明显的感觉到了他的不太情愿。那天，正好有一个他的女校友也在现场。
她在电视台给观众的屏幕镜头上看到了他，在Q上打了招呼。我暗自猜测他是不想让别人看到他女朋友是这么胖的我，是不是我猜测的这样我没有问过他。但是后来我求证过，那时候，他的确是嫌弃我胖了。
那天过后两天的一次聊天中，他开口了，他说你不觉得你该减肥了。这句话，深深刺伤了我敏感自卑的心。
我和他依然还算和睦，我依旧是个胖子。我那时那么胖除了暴饮暴食还和当时的精状态有关，我网恋了，被人欺骗了感情一年，那个时候这个伤口没有弥合，我被确诊得了白癜风，那是慢性病，我内心怕极了。
我开始上大学，学费偏高，家里穷，申请生源地贷款受阻，从小被父母捧为掌上明珠，自己才真实发现在现实生活中的无力。我暗暗察觉了自己的愚蠢，虚荣，狭隘，自私。可是我不敢承认，病态地一边把自己摇摆向自负，一边又在每个夜晚偷偷地躲在被窝里哭。
胖，自然是我不敢承认，也害怕承认的。但是总会有人会毫不留情地指出来。那个人会是男朋友，也会是闺蜜。不会有人试图理解这背后缘由，大家都只会看到表面的东西。正如那句话所说，没有人有义务通过你邋遢的外表去看你的美好心灵。
后来我精神状态慢慢恢复了。可能也是因为那时候机缘巧合读了几本心理学的书，我慢慢开始内视自己，接受自己。我也有意控制饮食，没有节食，只是不让自己暴饮暴食。
我开始从140掉到135到130,后来很长时间都是125。真正开始有减肥意识，大概是大三，舍友在拍照不小心拍到正在后面换衣服的我。我看到了照片里的自己，突出的肚子，那样的赘肉。这个身体是那样丑陋。
而另一个女孩影响了我，她是我的同班同学，现在也许要称为朋友，莫名地我们互相欣赏，有一种神交已久，君子如水的感觉。她当时在减肥，运动减肥，我最初听说的是她每天在操场跑八圈，后来才知道应该一直是20圈，8公里。
她的执着和信心和成果感染了我，我开始跑步。大三跑了一个月，明显瘦了几斤。天冷了，就搁置了，一直到冬天过去。
大概在大三下学期，我又恢复跑步，一直有四个月，很少间断。有时候急功近利，一跑就是一万米，帆布鞋，一万米，大脚趾竟然被挤除了瘀血。那个时候和男朋友关系早就磨合融洽，他不再对我胖抱有什么看法，我在其他地方的优点更让他倾心。
事实上，他一直在用让我舒服的方式对我好。当我要跑步的时候，他也研究了一下跑步知识，送了我跑鞋，又软磨硬泡问我的内衣号给我买了运动内衣。那个时候，我还不知道一双专业一点的跑鞋和运动内衣多重要。
那一次我减肥成功了一半，所有人都说我瘦了，我114斤。我又恢复了自信心。