和初恋分手后 意识到自己是个恋爱脑
我的初恋是一个不谈恋爱就会死的幼稚渣男。
我是一个感性自卑的女孩，在这段感情中我卑微到尘埃里。
无数次的退让，无数次的容忍，做了无数自我感动的无用功。最后自己把自己推进了“深渊”。
刚在一起的时候，他偶尔给我准备早餐；体育课后会在我的桌子上放一只柠檬茶；秋天的时候会给趴在桌子上休息的我盖一件外套；会笑着擦掉我嘴角蹭到的雪糕…就这样我掉进了他给我制造的甜蜜乡里。
但其实，这只是他做的“表面功夫”。
因为我后来才知道，和我在一起一个星期前，他才被以前喜欢的女生拒绝。
所以我只是他想要恋爱的第二人选。
我第一次通宵没睡，是发现了他称呼一个陌生的女生宝贝。
那时我在国外，和国内有着几个小时的时差。那一个晚上我联系不到他，一个人躺在床上，无助的盯着天花板，直到日出也没睡着。
最后他给我的理由是，因为我没办法实时回复他陪着他，他只好和一个陌生的女生约定好只是做假情侣，他只是把那个陌生的女生当作是我。
很扯的理由，很幼稚的行为。虽然我很难过，本来应该开心美好的旅行时光全被他毁掉了，但我还是原谅了他。
后来，他说不想影响我的学习，要和我分开。
那是我第一次感受到，心原来真的会痛。那一天我蹲在教学楼的厕所哭了一个小时，第二天的眼睛肿得都睁不开了。
我从未如此狼狈。
我苦苦的挽留他，可能看我真的“太可怜”了，最后他答应不分手，我们又恢复到了从前的状态。
那时我还一直认为他真的害怕影响我的前途而做出了分手的决定，没意识到，真正爱你的人，怎么会这么轻易的放手呢。
果然，三天后，他出轨了。
女生的直觉的总是准的可怕，他只是发了一张摆着两杯饮料的图片到空间，我便感觉不安，用他给我的密码登陆了他的QQ。
果然，不出我所料。在我的逼问下，他承认他和班里的一个女生去约会了。
当时我应该果断地和他分手，指责他，唾弃他。但是，我却在求他能不能不要离开我。
最后，他在我和那个女孩子之间选择了我。
那时我以为我胜利了，但是在接下来的日子里我一直活在痛苦里。
我常常因为想起他喜欢了另一个女孩子而痛苦，为自己的自卑和被动而痛苦。五天一大哭，三天一小哭。这样的生活，让我感觉自己掉进了痛苦的深渊。
我想要做得更好，什么事情都以他为中心，只想让他开心，我不管自己的学业，甚至为了他改了志愿…这是多么愚蠢的事，但我还是做了。做了一堆无畏又可笑的事情来自我感动。
那个时候我只有一个念头，我没办法没有他。
有人会觉得，你也太傻了吧。是的，真傻。但也只有在现在毫无感情牵绊的时候，才能理性的看待这些问题，才会觉得那个时候真傻。
最后这段没有感情的感情，还是由他结束了
他说他要去复读了，要好好学习了。
我用了一个月的时间终于也治愈了自己。虽然我是一个拿得起放不下的人，但也庆幸，只要放下就放得一干二净。
后来我知道他在复读的时候又找了一个女朋友，听身边的朋友说，他只是为了复读期间有一个人陪着，而并不是真正的喜欢那个女生。
果然，狗改不了吃屎。
别人的初恋是白月光是朱砂痣。而我的初恋是我现在想到就觉得恶心的人，除了会和朋友说那真是一个渣男以外，不会再有别的情感。
现在再回头看看这段经历，才发现自己真的是妥妥的恋爱脑。
其实到最后我对他的感情已经不是爱情了，只是对一个人的依赖和不舍，我知道他不爱我，是一个渣男，但却舍不得放手。
唯一确定的是，那个时候，我确确实实把自己的一颗真心都掏出来给他了。
在感情中丢失了自己是一件很可怕的事。我们可以为爱付出为爱牺牲，但是要适可而止。委曲求全的爱是廉价的，换来的只有无尽的痛苦。
感性又自卑的人或许没办法做到潇洒果断，但我们必须学会如何爱自己。
俗话说，长痛不如短痛。感到痛苦的时候，我们要学会找到抒发情绪的方法，例如运动、工作、追星、进入一个新的社交圈子等等。
愿大家都能找到值得去爱且爱你的那个人。
“感受不到爱意时，记得要全身而退。”
