目前我就处于为了孩子和一些外部因素而维持着徒有其表的空壳婚姻状态。
但要是有人问我，你这是为了孩子而不离婚吗？
我会告诉你，不是呀！是我自愿为了不降低孩子的成长质量，而继续委身在这段合作型的婚姻里继续多停留一段时间，因为我经过仔细的权衡利弊，发现强行分开的成本太过高昂，高到超出了我的支付能力，所以我依然保持着最低限度的友好合作状态。
本质上，是我贪心却又实力有限，所以，只好保持着薛定谓的平衡状态。
说实话，如果我其他方面的实力足够雄厚，确认自己离开以后会过的更好，确认后面排队的接盘侠不计其数且条件优于眼前的队友，那我早就甩开这无用的鸡肋婚姻，重新开始寻找新的可能性了。
既然不是，那就是我自身的问题。而不是孩子的问题。任何时候，没有把这段关系经营好，是我自己的错，和他人无关。我不能把自己瞎了眼睛的黑锅，丢到孩子身上，让她为我的错误买单。如果这些忍耐的时光，是我为当初的错误的选择付出代价，我必须承担这份来自生活的责罚。
所以：孩子不是我怯懦又没有勇气逃离婚姻的遮羞布，我也不会把孩子当成自己不敢面对真实世界的挡墙。
事实是，眼下这段婚姻虽然对我个人的身心健康有一定的害处，但也不是完全的一无是处，至少，它在保证我的核心利益：保证孩子健康快乐的成长上面，还是有一定价值的。所以，我选择暂时不切断这段人际关系。
我不会埋怨孩子说：都是为了你，所以我才蹉跎了青春。而是我自己觉得，既然保留现状多少还能有益于我作为“母亲”这个身份的实施，所以我选择了继续承担背后的阴影。
在承担起责任的同时，我也对自己的感受负责。所以，我同时也给这个任务划定了休止符，并多次告知眼前这个育儿合作方。例如，待孩子成长的一定年限，可以独立住校，不需要和我们低头不见抬头见的朝夕相处的时候，我会选择自己的感受为先，尽可能干净利索的脱离这个华而不实的小小围城。
选择过一种更简单，更独立，更自在的生活。唯一能够因住我的，只有我自己的内心。
追寻自己真正渴求的东西，为此不惜一切代价。甘于承受选择背后的痛楚，即便最终一无所获。人总是需要为信仰付出代价的。不论这是对还是错，我都执迷不悔。
我的信仰就是：相信世上有更舒适自在的两性关系，相信人与人之间会有亲密无间，毫无防备且相互交心的稳妥情感。而这，才是真正会令我感到幸福和快乐且安心的东西。是我的毕生所求。既然眼前这个不是，那我早晚终将舍弃它，重新去寻觅。其存在形式不一定非要是婚姻，虽然婚姻可能已经是最好的形式了，毕竟婚姻绑定了共同利益，理论上是相对牢靠的人际关系。
能找到，固然欢喜。找不到，也实属正常。至少，我曾经尝试着为了自己内心的信仰，而做出的选择。
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