我爸说他了解我，说我不要那么要强，他们对我没有什么要求了，有点精神就行了，不高兴就告诉他，好好活着。然后我真信了。之后不开心就再也没藏着掖着，然后，那一阵我爸天天骂我，说我是不是被什么附了身，整天跟个行尸走肉似的像个什么样。现在觉得我就是个智障。没确诊的时候，有一年冬天，中午突然不想吃饭，然后烦人的同桌不停的拿我开玩笑，我把羽绒服的帽子戴上哭，然后引来了老师和同学的围观。遗书写好了，自杀没成功，后来我心情好的时候爸妈就拿这件事开玩笑，怀疑自己是不是他们的孩子。
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第1个回答 2019-04-11
我有经历，感觉不怎么样。
我好像从17年10月底开始，一直做很长的噩梦到18年10月，我沉睡了一整年啊。从10月开始接受治疗，那应该是半梦半醒，不过我想现在我大概也完全清醒了
我来为你们描述一下那个漫长的噩梦。
最初是我觉得课好无聊，但我也觉得仅仅是我不想上数学课而已，寒假我还是很快活的，但是寒假快结束我真的受不了某些亲戚比我妈还能唠叨，而且在我家一待就是好几个月。刚开始新学期我就感觉非常不愉快，前几晚还受到大蟑螂的侵扰，它们从不把自己当外人，我的房间里就有三只，飞来飞去我都被吓哭了。起初我只觉得我是还没从放假的舒适里出来，班主任也找我谈过话，我试着改变，但是好几个星期过去似乎没什么用。除了班主任，另外数学老师找我谈话也是越发的频繁，还有我家长被请到学校的次数。我觉得我很努力的改进了但没什么改变，老师还越逼越紧，我的心情从“有些不愉快”变成了“非常不愉快”。
开学两三个月以后，我还是没从不愉快的情绪中出来，我上课也没有动力，我度日如年，好几次差点当人面哭出来。又过了俩星期，我拿了坏掉的自动铅，头还蛮尖的我就拿来划手，那酸爽好像让我好很多，后来慢慢进化成了美工刀。接下来的日子里，我更加没有心情听课，还有点坐立不安，那双腿放在那就是不踏实，要不是课堂的束缚，我可能当场蹦起来锤旁边的墙锤到手流血。我同学要是看到这一幕绝对吓得不轻。
之后有一天，我班主任偶然发现了我手上的伤，她问我怎么了，说实话我不敢坦白，我选择了沉默不语。她把我和另外一个相同情况的妹子叫在一起谈话，想让我们不这么做了，我知道她肯定很担心，她当时讲着讲着已经要哭出来了。但我们两明显忍不住。
我告诉我爸妈他们会怎么做呢？我一股脑就觉得他们肯定认为我矫情。因为他们也总是只看重我的成绩，明明成绩只是片面的东西。那时候我还不想回家，我知道回家又要听让我心情更差的bb叨，但我除了回家我还能干什么？
有时候一点烦躁的事情就能让我原地爆炸，原本应该不会感到这样的，但在这半年里变化实在太大了。我可能直接就开始哭，哭着哭着我就呼吸急促有些喘不上气了，有次我觉得我要窒息死了。
到暑假，我反复失眠，因为睡眠质量的问题我还产生幻听。晚上我总听到有人在我房门外的走廊上跑步，脚步声很沉重。还有窗户外面一定站着三个偷窥我的大汉。一点点风吹草动就把我吓得不轻。到了白天我才敢睡觉，这就是所谓的美国时差吧。
有时候睡得更久，我能从上午六点开始睡到下午五点。一天就这样昏昏沉沉，只吃晚饭，人苍白了不少，体重也轻了不少。不过我妈似乎没察觉到我的异样，我爸更不可能，毕竟那时他在外地工作，哪来的时间关心我。一觉醒来真的想死，我觉得我的生活没有意义，活着没有意义，我试过割腕自杀，但仅仅是那个深度就像断了手一样痛，我并没有成功。即使那三道印痕还在手腕上久久没有消除。
七月底我算是自己把作息时间给调正常了吧。包括八月份我们还出国旅游。不过到八月底那股焦虑的劲儿又找上我了。我不想去学校啊——。学生之间倒没什么，和老师的交谈真的让我惧怕。特别是英语老师，全班五十个人都见证她打人的时刻。抓起一个开小差的女孩子的衣领，拎起来就往墙上撞，发出咚的一声，场面震撼无比，所有人都被吓住了。后来女孩子转学了。我敢打赌这英语老师以前肯定也打过人。
回到学校的日子，每天总是很早就醒来，四点钟的样子。然后醒来想到过两个小时要去学校了就越发的焦虑，但我也没有什么让自己不去学校的办法。终于我忍着读了一个月，我受不了了，和我妈使劲闹腾，终于告诉她我想去看医生。而且我看样子和之前一样会气喘，她带我去第一医院做了各种检查一直到晚上十点，真的把我累爆了。但实际上的一切都是焦虑引起的，不过他们安全不明白。
后来我去看了心理医生，确诊重度抑郁中度焦虑了，医生给我开了药。因为我还是不想去上学，他们也给我办理了休学手续。这也是我强行让自己从梦里醒来的时候。休学后我真的感觉好多了，虽然时不时会病发，但至少比以前舒服。对上学这件事情也没有以前那么抗拒。
我好像从17年10月底开始，一直做很长的噩梦到18年10月，我沉睡了一整年啊。从10月开始接受治疗，那应该是半梦半醒，不过我想现在我大概也完全清醒了
我来为你们描述一下那个漫长的噩梦。
最初是我觉得课好无聊，但我也觉得仅仅是我不想上数学课而已，寒假我还是很快活的，但是寒假快结束我真的受不了某些亲戚比我妈还能唠叨，而且在我家一待就是好几个月。刚开始新学期我就感觉非常不愉快，前几晚还受到大蟑螂的侵扰，它们从不把自己当外人，我的房间里就有三只，飞来飞去我都被吓哭了。起初我只觉得我是还没从放假的舒适里出来，班主任也找我谈过话，我试着改变，但是好几个星期过去似乎没什么用。除了班主任，另外数学老师找我谈话也是越发的频繁，还有我家长被请到学校的次数。我觉得我很努力的改进了但没什么改变，老师还越逼越紧，我的心情从“有些不愉快”变成了“非常不愉快”。
开学两三个月以后，我还是没从不愉快的情绪中出来，我上课也没有动力，我度日如年，好几次差点当人面哭出来。又过了俩星期，我拿了坏掉的自动铅，头还蛮尖的我就拿来划手，那酸爽好像让我好很多，后来慢慢进化成了美工刀。接下来的日子里，我更加没有心情听课，还有点坐立不安，那双腿放在那就是不踏实，要不是课堂的束缚，我可能当场蹦起来锤旁边的墙锤到手流血。我同学要是看到这一幕绝对吓得不轻。
之后有一天，我班主任偶然发现了我手上的伤，她问我怎么了，说实话我不敢坦白，我选择了沉默不语。她把我和另外一个相同情况的妹子叫在一起谈话，想让我们不这么做了，我知道她肯定很担心，她当时讲着讲着已经要哭出来了。但我们两明显忍不住。
我告诉我爸妈他们会怎么做呢？我一股脑就觉得他们肯定认为我矫情。因为他们也总是只看重我的成绩，明明成绩只是片面的东西。那时候我还不想回家，我知道回家又要听让我心情更差的bb叨，但我除了回家我还能干什么？
有时候一点烦躁的事情就能让我原地爆炸，原本应该不会感到这样的，但在这半年里变化实在太大了。我可能直接就开始哭，哭着哭着我就呼吸急促有些喘不上气了，有次我觉得我要窒息死了。
到暑假，我反复失眠，因为睡眠质量的问题我还产生幻听。晚上我总听到有人在我房门外的走廊上跑步，脚步声很沉重。还有窗户外面一定站着三个偷窥我的大汉。一点点风吹草动就把我吓得不轻。到了白天我才敢睡觉，这就是所谓的美国时差吧。
有时候睡得更久，我能从上午六点开始睡到下午五点。一天就这样昏昏沉沉，只吃晚饭，人苍白了不少，体重也轻了不少。不过我妈似乎没察觉到我的异样，我爸更不可能，毕竟那时他在外地工作，哪来的时间关心我。一觉醒来真的想死，我觉得我的生活没有意义，活着没有意义，我试过割腕自杀，但仅仅是那个深度就像断了手一样痛，我并没有成功。即使那三道印痕还在手腕上久久没有消除。
七月底我算是自己把作息时间给调正常了吧。包括八月份我们还出国旅游。不过到八月底那股焦虑的劲儿又找上我了。我不想去学校啊——。学生之间倒没什么，和老师的交谈真的让我惧怕。特别是英语老师，全班五十个人都见证她打人的时刻。抓起一个开小差的女孩子的衣领，拎起来就往墙上撞，发出咚的一声，场面震撼无比，所有人都被吓住了。后来女孩子转学了。我敢打赌这英语老师以前肯定也打过人。
回到学校的日子，每天总是很早就醒来，四点钟的样子。然后醒来想到过两个小时要去学校了就越发的焦虑，但我也没有什么让自己不去学校的办法。终于我忍着读了一个月，我受不了了，和我妈使劲闹腾，终于告诉她我想去看医生。而且我看样子和之前一样会气喘，她带我去第一医院做了各种检查一直到晚上十点，真的把我累爆了。但实际上的一切都是焦虑引起的，不过他们安全不明白。
后来我去看了心理医生，确诊重度抑郁中度焦虑了，医生给我开了药。因为我还是不想去上学，他们也给我办理了休学手续。这也是我强行让自己从梦里醒来的时候。休学后我真的感觉好多了，虽然时不时会病发，但至少比以前舒服。对上学这件事情也没有以前那么抗拒。
第2个回答 2017-12-06
我写这些就是想让身边不了解的朋友多了解一些，能够来这里看的估计都觉得我讲了很多废话吧，但是我真的觉得，如果把抑郁症看成是自己人生的一部分，自己身体的反应，去接纳它，面对它，而不是拼死和自己抗争，非要去接受“世俗的观念”，抑郁症其实就没有那么可怕。不能正常交流又怎么样，不能正常行动又怎么样，伤害了别人又怎么样，我是病了啊，请让我好好养病好吗？什么你不能理解甚至还要攻击我？没关系也不是你一个人不能理解，祝你永远不要抑郁。然后，就这么想开了。
第3个回答 2020-02-26
我曾是一名重度抑郁症社恐患者，除了血缘至亲以外只和一个从小一起玩到大的闺蜜面对面讲过话。也许你看到这里会觉得我矫情，或者认为我又是一个中二病黑化少女。但是我实在忍不住了。
大概是七八年前了吧，那段时间我特别消沉，特别想要自杀，有一次差点成功，但是被拦了下来。我总是无缘无故流泪，哭着哭着就笑了，笑着笑着就哭了。对我唯一的闺密有一种近乎病态的占有欲，不想她离开我身边，但是又特别担心她因为烦不要我了……每天躺在床上，闭上眼睛期待自己赶紧死掉，或者慢慢的腐朽也好啊。不想动，脑袋炸裂一般的疼，一疼就会疼上大半天，浑身虚脱无力。
别人都以为我是压力太大，于是就劝导我什么的，也请过心理医生。医生说我有抑郁症，不是单纯的开导就有用的，需要配合药物治疗。那段时间我简直觉得天崩地裂，感觉自己的存在毫无意义，甚至不配活在这个世界上。家人一开始特别照顾我，后来过了两三年，我的病情都没有太大的改变，他们就渐渐的放弃了。他们开始把精力放在我的妹妹身上，我被遗忘了。
也就是那段时间，我又患上了社交恐惧症，看任何不熟悉的人都觉得很害怕，喜欢一个人独处但是又莫名其妙觉得孤单……
到最后只有我闺蜜还在关心我，我自己都差点放弃了。她带我卖东西，每天来看我，给我讲外面发生的故事，给我买学习资料……
不知道是什么原因，也许是因为她，医生说我的病情正在逐渐好转，有恢复的希望。她特别高兴，忘了我有社交恐惧症就要把我拉到街上去买东西。那天我差点就要吓哭了天哪……
后来，我的病情好转了很多很多，对于陌生人我也不至于那么排斥。再后来，她跟我表白，我答应了她。现在她在外面上班，回家照顾我；而我在家里敲电脑，也算工作，在一家读书网站上签约写书，拿点微薄的工资。虽然我们的感情并不被别人认可，也不受法律保护，但是我觉得这样就很好了。
我现在最多只能算中度抑郁症，比起之前好了太多太多。社交恐惧症也已经基本治愈，但是还是有一点怕生……
谢谢你一直看到最后。而我想说的是，不管你有没有抑郁症，我希望看到这句话的每一个人都能拥抱属于你自己的那一束光。
大概是七八年前了吧，那段时间我特别消沉，特别想要自杀，有一次差点成功，但是被拦了下来。我总是无缘无故流泪，哭着哭着就笑了，笑着笑着就哭了。对我唯一的闺密有一种近乎病态的占有欲，不想她离开我身边，但是又特别担心她因为烦不要我了……每天躺在床上，闭上眼睛期待自己赶紧死掉，或者慢慢的腐朽也好啊。不想动，脑袋炸裂一般的疼，一疼就会疼上大半天，浑身虚脱无力。
别人都以为我是压力太大，于是就劝导我什么的，也请过心理医生。医生说我有抑郁症，不是单纯的开导就有用的，需要配合药物治疗。那段时间我简直觉得天崩地裂，感觉自己的存在毫无意义，甚至不配活在这个世界上。家人一开始特别照顾我，后来过了两三年，我的病情都没有太大的改变，他们就渐渐的放弃了。他们开始把精力放在我的妹妹身上，我被遗忘了。
也就是那段时间，我又患上了社交恐惧症，看任何不熟悉的人都觉得很害怕，喜欢一个人独处但是又莫名其妙觉得孤单……
到最后只有我闺蜜还在关心我，我自己都差点放弃了。她带我卖东西，每天来看我，给我讲外面发生的故事，给我买学习资料……
不知道是什么原因，也许是因为她，医生说我的病情正在逐渐好转，有恢复的希望。她特别高兴，忘了我有社交恐惧症就要把我拉到街上去买东西。那天我差点就要吓哭了天哪……
后来，我的病情好转了很多很多，对于陌生人我也不至于那么排斥。再后来，她跟我表白，我答应了她。现在她在外面上班，回家照顾我；而我在家里敲电脑，也算工作，在一家读书网站上签约写书，拿点微薄的工资。虽然我们的感情并不被别人认可，也不受法律保护，但是我觉得这样就很好了。
我现在最多只能算中度抑郁症，比起之前好了太多太多。社交恐惧症也已经基本治愈，但是还是有一点怕生……
谢谢你一直看到最后。而我想说的是，不管你有没有抑郁症，我希望看到这句话的每一个人都能拥抱属于你自己的那一束光。
第4个回答 2019-02-12
我和你们在一起！我二十多年的重度抑郁彻底好了。抑郁、焦虑、恐惧等境界来了不要怕，就怕失去正念。与情绪和平共处，观察自己的心，即不卷入，也不逃避，正视它；从力所能及的小事做起，把工作当成信仰去努力；学习佛法 般若性空，一切都是心幻想出来的外境，烦恼当下即菩提；坚持运动；布施行善 自利利他。只要心中的灯火不曾熄灭，即使道路再崎岖难行，前途也是一片光明！治愈后你的心态性格会更好！人格会完善！记住所有的障碍都是有意义的！一觉醒来你比别人多的是经历！
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