我更好奇的是，为什么题主理想中的朋友要有爹妈感呢？
大概率是，你虽然是成年人了但内心还时常是个孩子想在朋友这里找到被包容被保护的感觉吧。
你受委屈了，朋友会一边安慰你，一边替你骂那个恶人；
你失恋了，朋友会一边陪你一边说那个人不识货你遇到困难了，朋友会二话不说、竭尽所能去帮你；
你受欺负了，朋友会替你出头为你打抱不平。
那你呢躲在ta身后一直当个小孩子吗？
如果说真正的朋友是平等关系的话，爹妈感朋友的问题就在于“越界”。除了安慰、包容等等这些
朋友都会有的特质外，为你做了本该是你自己去做的事。
我曾有个初中同学，就是从外表到内心都很小女生的那种姑娘。记得有一次她面试，下午2点的
面试，她快吃午饭了才想起来忘记准备人家要求的英文自我介绍了。
那次为了她的面试，我中午没吃没睡赶紧写完然后开车给她送过去。她很开心，谢了我就急忙进
去准备面试了。
当时她急匆匆让我帮忙的时候我没多想什么，但过后却觉得并不妥当因为这件事从头到尾她都没
有想过哪怕一点点她自己能做什么，只是把这件事全部交给了我。
当时我同事还无意间说了一句：让她来拿不行吗？为什么你还得送过去？她难道不考虑一下你在上
班吗？
你看也许在我这个初中同学眼里，我就是那个有爹妈感的朋友，可以依赖，可以帮她解决问题。
但于我呢，我只觉得这种帮忙没有下次了。
所以，当你想找有“爹妈感”的朋友时，也请仔细想一想，朋友表现出来的“爹妈感”是心甘情愿
的吗?ta会一直做那个有“爹妈感”的朋友吗？
最后我想说的是，真正的朋友之间永远是平等的，是互相欣赏、互相帮助、互相成就。
如果你想和一个成熟的人做朋友，首先你也得是个成熟的人。有时候交朋友跟谈恋爱一样，如果双
方在心智、三观等方面不匹配的话，是不可能长远地走下去的。已经开始从所有朋友中去筛选了么？
说的文质彬彬，煽情感人。
说白了还是巨婴，需要自己朋友扮演自己的爹妈。 可惜了这些朋友，人家干嘛要给你当爹当妈。 人家没有自己的需求，自己的感受需要照顾么？ 你不好好吃饭，他天天叨叨，你能好好吃点正经饭吗？天天面包、饼干瞎对付，哪天再挂了？ 你天天抽烟，他会指着你鼻子说，你不抽烟能死啊，少抽两盒！ 你喝多了，吐了一地，他一边笑着骂你，我擦，你行不行啊？一瓶啤酒就这个熊样了？一边打扫干净，给你递过来温水漱口，半夜起来给你盖被子。
你单身他得工夫就催婚，甚至亲自下场给你张罗对象。你和对象闹别扭了，他会很中立地分析对错，告诉你如何和对象和好如何融洽地相处。有爸妈感的朋友自然就是能够像爸妈一样可靠。
毕竟，在这个社会能够交到两三个知心好友，就已经实属不易。
在利益面前，每个人都只会考虑到自己的感受，而不会顾及他人。
我们常说出门在外，多条朋友多条路，可真正的朋友是能够为你排忧解难的，而不是在你最辉煌
的时候，和你一起分享喜悦，但在你落魄的时候，却对你落井下石的人。
见利忘义的人也根本不值得我们去认识。
所以说，有爸妈感的朋友，自然就是那种可以与你同甘共苦，然后为你排忧解难的人，我们应该珍
惜这种朋友。
作为成年人，有时我们是孤独的，可能遇到难事，对生活感到迷茫的时候，也不会把自己当下的处
境告诉家人，因为害怕他们担心。
那在这个时候，朋友就起了作用。
但凡我们有两三个可以诉说苦水的朋友，那么他们就会给我们提出建议，并且给我们心理上的安
慰。
有时，人需要的不是解决问题的能力，而是那种心理和精神上的慰藉。
当你身边的人对你表示支持和关心时，你的内心就会有一种力量，那这种力量也足以支撑你熬过现
在的困境，那这就是朋友带给你的价值。
所以说，我们与人交往时，一定要擦亮自己的眼睛，什么是值得交的朋友，什么是无用社交，一定
要用理智的判断进行选择，而不是为了迎合他人而去融入到不属于自己的圈子，那样真的活得太累
了。
在此之前，你需要做的，就是做好自己。
爹妈感的背后是什么情感呢？
被爱包围的人只看到了唠叨，控制，隔阂，只有孤独，缺爱，迷茫的时候，才会深深的怀念。
唠叨的背后是希望，控制的本质是防范危机，隔阂的根源是信息的差异，而这样的人不刚好填补了
你生命中缺失的部分。
这个时候，你可
能更喜欢那些热烈鼓掌，极尽赞美，或者温柔懂事的人在身边，对于那些平时跟你勾肩搭背，平起
平坐，心直口快的朋友有了几分反感。
当你黯然神伤，手足无措时，那些奉承者一哄而散，而那个真正关心你的朋友不忍看着你就此沉
沦，他会及时的出现，安慰你，引领你，帮你分析问题，带你走出阴影。
每个人看这个社会的角度是不同的，接受的信息也五花八门，这个世界上总有一些东西是你看不到
的，也有一些信息被过多的灌输给你，爹妈感的朋友会直接告诉你他看到了什么，他想到了什么，
而不是说你想听的话，尽管很多时候，他们对于你想听到什么心知肚明。
最后我想说的是，真正的朋友之间永远是平等的，是互相欣赏、互相帮助、互相成就。
如果你想和一个成熟的人做朋友，首先你也得是个成熟的人。有时候交