成年子女与父母关系紧张
成年子女与父母关系紧张，有很多成年子女会发现，长大以后自己和父母的关系，好像在无形之中发生了一些改变，关系好像没有那么融洽，反而更加紧张了，成年子女与父母关系紧张怎么办？
1、我们要知道父母都是为了我们着想，即使很多时候，他们的举动会让我们感到不舒服，但是我们也应该从他们的角度出发，找个适当的时机来表达出自己的意见。
2、回家看看。父母年纪大了，我们却各自工作、成家，回家的时间变少，父母身边的人也只有父母彼此，他们的生活变得冷清，一心只盼着我们能多回家看看，只是看看。年迈的父母时间有限，他们别无所求，我们能做的就是多抽空回家看看他们、陪陪他们。
3、自己父母的关心要从日常小事做起。从嘘寒问暖到身体检查、从衣食住行到教玩手机等等，要多些耐心和细心，在有限的时间里多做些让父母开心的事。
4、倾听从来都不失为一种相处的最佳模式，其实父母劝诫我们的很多话，我们自己都明白，他们也明白，但是他们就是不放心，所以我们不要反驳，就静静的倾听就好，我们听话，他们才放心。
与父母相处方法
1、沟通。我们与自己的父母生活时间长，觉得各方面都很了解，但其实随着父母年纪的增长，很多观念、想法都在逐渐改变。而且都说“老小老小”，就是越老越小，上了年纪的父母行为举止很多方面都会像个小孩子一样，所以很多时候我们与父母之交流是需要不断的沟通、表达，当然交流的时候最好能控制自己的表达方式和情感抒发。
2、多联系。父母最怕孤单，最想孩子，加上现在科技发达，如果实在忙的没有时间经常回家，至少得保证每周一次的通话或者网络视频，问问父母的近况，身体好不好，天气是好是坏，有没有特别的事情发生之类的，见不到面也让父母听听我们的声音、知道我们的近况，不管是工作还是生活，父母都很关心。
3、我们要接受父母在岁月的打磨下真的老了，身体不再健硕，思想不再前卫，甚至行为都比较幼稚了，但是那是我们的父母啊，生我们养我们的父母，所以真的该好好爱自己的父母。
4、要是出门在外的孩子要记得经常打电话与父母联系，不管你在何方，他们总是最牵挂你的人，多打电话和他们唠唠嗑，比整体用qq或者微信聊天更加有意义。
那些成年后与父母关系疏远的子女，都发生了什么？
小风是我的大学同学，自从我认识她以来，发现她就很少回家。别的同学都是盼着过年放假的时候回家，好好的玩一玩，吃到父母亲手做的好吃的。但是，每年过年，小风却是最不喜欢回家的人。她总是拖到学校规定的最后一天要离校的时间才回家，并且也是在学校允许的最早的时间返校。我觉得，她根本就是在逃避自己的家。
在大学毕业之后，小风在我们大学所在的城市找了工作。自那之后，她就更是很少回家了，过年也都是自己一个人过。我曾经问过她原因，她没有细说。但是，从平时的一些言行中，我猜测是这个原因：那就是父母的偏心。
小风曾经说过，自己来上大学是自己拼死挣来的机会。小风家里还有一个弟弟，弟弟学习很不好，但是父母都是逼着他去上学。而自己的成绩很好，但是父母却想让她早点毕业打工赚钱，供弟弟念书。小风知道家里的条件不好，但是她不想放弃改变自己命运的机会。对农村的女孩来说，假如说不上学的话，可能唯一的出路就是到外地打工几年之后嫁人，没有什么别的机会了。
每次父母想要她辍学的时候，都是她最难受的时候。她曾经为了上学哭着跪在父母的跟前，求父母给自己一个机会，并且向父母保证，在大学毕业之后，一定会把前五年赚的钱都给家里，才换得了父母的同意。
这些年，小风每个月发了工资，留下自己必须的花费都全部给了家里，她和父母的关系可能就只剩下金钱的关系了。谈到亲情，她总是避而不言。
这是小风的故事，在现实生活中，还有一些人和父母关系不睦可能是因为别的事情。例如想逃脱父母的管制。
朋友小薇是个很有性格的女孩子，很有男孩子的锋芒。小薇平时也很少和父母联系，假如说父母不打电话给她的话，她也是不会打电话回家的。小薇说，自己小时候，爸爸对自己的管教非常严格。假如她不听的话，就是一顿暴揍。她觉得在那样的生活环境中几乎喘不过气，在很小的时候，她的理想就是逃离自己的父母，离开自己的家乡，到遥远的谁也不认识的地方生活。
成年后的她就再也很少回家了。家对于别人来说，也许是温馨的港湾，而对于她来说，却成了避之唯恐不及的回忆。
就像那句话说的，父母和子女的关系，就是父母看着子女的'背影越走越远。在孩子成年后，他终归要离开家，离开自己的父母，这是一种必然。但是，现实的距离可以遥远，心灵的距离却可以拉近。假如说自己的孩子在离家之后，就和自己的关系疏远的话，那父母真的要反省下，是不是自己做错了什么。
成年人和父母的关系，做好一件事就够了
曾经有一个段子，“一放假，城里的Lucy、Linda、Vivian、Julia，回到各自的家乡，又变回了翠花、小红、丫蛋、二妮子。”
不同的称谓之下，不仅隐藏着不同的生活方式，还有一个无奈的现实：这些翠花、小红们，越来越难和自己的父母好好相处了。
有个朋友每次放长假都只在家呆三天，第一天父慈子孝，第二天开始互相看不顺眼，最好第三天就启程，不然就要忍受催婚、催生的戏码。
你想趁放假好好休息，他们有雷打不动的作息、不到7点就叫你吃早饭；你的成绩和骄傲，无法和父母分享，他们只关心你能不能先找个对象……
想到父母正在老去、子欲养而亲不待的悲凉，也会后悔没有在家多陪他们，但是真的相处起来，又没有想象中那么美好。
世界上最远的距离，就是孩子和父母的渐行渐远。
一方飞速成长，一方慢慢老去，彼此之间从生活方式、到人际关系、视野认知，鸿沟越来越大，年轻人苦于不被父母理解、包容，更不知道如何理解他们、爱他们。
《被讨厌的勇气》的作者岸见一郎，年轻时忙于自己的工作、家庭，很少和独居的父亲联系。
后来，他的父亲患上阿尔兹海默症，逐渐忘记了曾经对他重要的一切，岸见一郎需要照顾父亲，自己的生活也变得不同了。
在照顾父亲的过程中，他体会到自己和父亲的种种不易，也在思考：
伴我们长大的父母终会老去，我们能为他们做些什么？
如何改善与父母的关系？
如何做好心理准备，陪伴、接纳老去的父母？
如何面对也在慢慢老去的自己？
面对衰老是需要勇气的，不管是父母还是自己。
每个人都喜欢孩子的朝气蓬勃、年轻人的活力四射，他们就像生命的春天和夏天一样，蕴含希望。但是每个人都注定走向生命之秋，会开花结果，会落叶飘零。
在《老去的勇气》一书中，岸见一郎谈到：“面对衰老的勇气，就是一种调整人生态度的勇气，只有内心成熟的人，才能负担起照顾别人的责任，而成熟需要具备三个条件。”
第一、自己认可自己的价值，不再期待父母的评价和认可。
就像我那个朋友，她在上海做品牌公关，经手过几个业内小有名气的项目，她曾经很骄傲地跟父母说自己的成绩，但是她说的内容，父母大多听不懂。
父母评价她好不好的标准，就是从读书时的成绩好不好，变成了上班后的工资涨没涨。
最致命的分歧是，在父母眼中，只要不结婚，就是失败者。
早年，她很介意父母这些意见，慢慢发现，彼此生活环境不同，无法互相理解，也很正常。
三观不同，就多关心生活，少交流思想。
每次回家，她都会买很多礼物，愿意孝敬父母，是出于本心，而不是为了获得他们的感谢和认可。不再期待他们的评价之后，关系反而变得更亲近了。
第二，把自己的事和父母的事分开思考，自己的事情交由自己决定。
小时候，自己很多决定是父母在做的，父母老了，就反过来，需要孩子为他们做决定，孩子会按照自己认为正确的方式，去教父母怎样生活。
可是父母几十年来养成了根深蒂固的生活习惯，改变起来很难，一样东西对他们有益还是有害，常常成为争吵的开端。
有个同事的母亲有高血压、高血脂，但就是喜欢吃油腻的、很甜的食物。
每次回家，他们都会因为多吃菜、少吃肉的问题吵上两句。
一次，母亲烦躁地说：“我在你家受了一辈子气，现在连吃什么都做不了主吗？”
她才发现，习惯不只是习惯，背后还潜藏着情绪，让她觉得自己的事情自己做不了主，对她的伤害比吃什么都要大。
决定怎样度过晚年生活的，是父母本人，所谓自己的课题自己决定，就意味着我们能尊重对方，让他们以自己想要的方式选择自己的人生。
第三、摆脱自我中心性，明白父母并不是为了满足孩子的理想和要求而生活。
父母对孩子有期待，孩子对父母同样抱有期待：
我们希望父母上了年纪也能精神矍铄，快乐充实地度过每一天；
希望老人能为晚辈做出榜样，既慈祥又仁爱……
希望父母符合我们的理想，其实是因为我们没有成熟。
“我”并不需要为满足他人的期待和要求而生活，“他人”也并不是为满足“我”的期盼和心愿而活着，父母也是他人，接纳真实的父母，才是真正的尊重。
岸见一郎年轻时，母亲因为脑梗住院，当时他还在念研究生，为了照顾母亲，他休学了三个月，中年时又因为照顾患上阿尔兹海默症的父亲，不得不暂停工作。
他坦言，自己也曾暗自抱怨为了照顾父母而牺牲了事业和时间，也会感到满心焦躁、不知所措、郁郁寡欢，而且不管你多么努力，父母都在不断地衰老。
但是，如果被这些消极的情绪扰乱心智，你也无法关注到眼前事物美好的一面。
想到如果母亲生病的时候他不是在读研究生，而是在公司上班，休假三个月的代价会更大，凡事总有积极的一面。
台湾大学哲学系教授傅佩荣曾说：和父母相处，不必什么事都要往心里去，难得的是了解彼此的脾气，知道什么话当真，什么话不当真。
他的母亲很细心，也很唠叨，儿子50多岁了，还会嘱咐他：“天气变了，你有没有衣服？够不够穿？”
如果想：我都已经50多岁了，是大学教授了，还不知道冷了多穿衣服吗？和母亲的关系就会很疏远。
如果想：50多岁了还有老母亲来关心，真是一件幸福的事，内心充满感恩，关系就能很亲密。
父母与孩子最温馨、最和谐的画面，莫过于“你陪我长大，我陪你变老”。
但在现实生活中，成年子女与父母的相处却绝非易事。
岸见一郎在书中写道：我们无法在严寒的冬日体验夏日的暑气熏蒸，或是在炎热的夏日中体验冬日的冰天雪地。
陪父母变老，你会才真切地体会到生命的完整与可贵，对自己的人生有更深的体悟。
市面上充满了教父母怎样养好一个孩子的书，但是教孩子如何理解、接纳父母、如何陪父母老去的书却少之又少。
海蓝博士说：“对父母真正的爱是：尊重接纳，边界清晰，爱人爱己，利人利己，自我负责。”
而最好的家庭模样应该是：我们各自独立成熟，但又彼此深爱。