以前还算年轻时，在上班，精力不充沛也要去拼搏。觉得上班很无聊，很没自我。后来不上班了，伺候家人。我有点洁癖，只有一点点，很讨厌灰尘。我喜欢把家收拾干净，特别是地板。床上可以凌乱就是不能有灰尘，脏。可是，住在大城市里，灰尘最多啊，我很想念深山老林。三天不拂尘，拖地，就很恶心了。我觉得我的一生都在拖地做家务里浪费消逝！而老公和孩子都无所谓。只有我心累。他们都不做事的。家里他俩的杂物漫天飞，地板，茶几，沙发，甚至饭桌，床上也有书，玩具什么的，药膏，清理了又有，一次要清理一大袋无用的东西。老公天生贱命一样，无用的值点钱不值钱的都要留着，刘姥姥！我很绝望，很抓狂，我想逃离，不管去哪儿，死了更好。就是不想面对他俩。我觉得我跟我妈一个命，爱干净整洁，不停地收拾屋子。可怜！孩子对灰尘过敏，我不得不收拾。现在，书桌上，一大堆他俩拿出的书，凌乱地散在书桌上，昨晚蟑螂也来了一只，我很恶心。东西越来越多，不要哪样，还要先请示他俩。我好烦，好像逃离。我不喜欢大房子，讨厌三房两厅两卫两阳的房子！！！！这段时间，我吵着要买第三套房子（前面2套都是3房），但必须是一房一厅的可以改小两房的那种。老公不高兴，说没钱。我就吵，到处看房子，专门看一房的。后来老公同意了，说只能控制在65万内。我很高兴。同时又担心，如果我将来住进了小房子里，会不会也会焦躁不安地想逃走呢？我很爱老公和孩子，感情很深，但就是感到狂躁，很想离开他俩，远走高飞，一个人流浪也好，就是不想跟任何人同住同吃了。我感到在家也快没自我了，我想找回自我。突然觉得，自我只能是单身，永远的单身。青春期时，我曾流露想出家的念头，当然，那是因为当时没有家庭温暖。可现在，生活好了，为什么我还是很悲观消沉呢？我想离开，离开，不管死活。
大家的话，我都看了，很感动，也更伤感。我是喜欢清静，整洁，当尼姑是最好的了。命运却让我有了老公和孩子，我的爱。我不喜欢请保姆，钟点工，我喜欢自己亲自做好。是的，别人照顾我就是不放心，一定要自己亲力亲为。所以，我累啊！
平时，我在阳台种了很多菜，时不时自己剪了吃。也有开心。
就是每个月都会焦躁不安。老公说我身体不好，月经来的前一周就这样，一直折腾到完。看样子他很了解我，每次说这话之前就抬头看一下挂钟上的时间。
但他永远不知道幼年和青春缺乏亲情的我，骨子里就是很多愁善感，很消沉，自卑。每当我说别的女人比我强时，他很生气，说我完全就没有自信，连孩子都说我不够自信。我认为自己丑，无才，我知道外界不是这样看的，但自己就偏执地认为自己很丑很笨，因为，我小时候曾亲耳听见家人这样说我，长大后别人都说我长得好，有能力，是个靓女，才女，我就是不信！！！！！！