很多人都说我是个好人，但是每一次恋爱我都真诚对待对方，却都没能开花结果，为什么他们要离开我呢？我无法将这些归结为遇人不淑，我想一定是我的性格有什么问题。恋爱时我总会把自己放到一个很低的位置，虽然我知道这样不好，可就是控制不住自己。
一个人对待伴侣的方式往往暗示了其在幼年时被养育的状况。在成长早期，如果发展轨迹因创伤或灾难而改变，我们就会对负面体验产生易感性，以至于日后在潜意识的驱使下“主动”将自己再次置于有相同或类似痛苦的境遇中，从而迫使自己努力改变这种境遇，以换得更好的结果。例如，那些在童年时期有过被忽视、被虐待或缺少爱的体验的人，长大后他们的潜意识会促使他们爱上一个和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此证明，自己能够改变过去的不好的经历，纠正童年的“错误”。
我们在和伴侣相处的时候会有一种比较熟悉的感觉，而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说，我们会无意识地去寻找和自己父母有共同特点的人做伴侣，在伴侣身上重复我们和父母间互动关系模式。如果父母疏忽大意，那么孩子很可能会寻找忽视他们的人做伴侣；如果父母情感强烈，那么孩子通常也会寻求有着强烈情感的伴侣。
我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。
为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。
02
为何你总是遇人不淑
为什么每当伴侣伤害我时，我总是开始自我怀疑或自我否定，好像自己不值得被爱？
为什么我喜欢的人总是要伤害我？为什么我总会被同一类人伤害，却又不断地被他们吸引？为什么我总是会压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？
经历过多次情感失败后，蓦然回首，你是否突然发现这些年来自己一直在重蹈覆辙？每一段情感经历都像是在复制粘贴一样：总是爱上不该爱的人；一份感情总是以对方出轨而告终；总是无法对伴侣感到满意；即使在关系最甜蜜的时候也总感觉自己不配得到幸福的亲密关系；虽然伴侣对自己很好，可还是不相信自己能拥有一个真正关心自己的人……换句话说，你的亲密关系好像受到了诅咒一般，总是以一种特定模式，重复进入不健康的关系，换了伴侣也无法解决问题。虽然这种模式给你带来一次又一次的痛苦，但你仍然“舍不得”放弃和改变。
我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。
有一位青年才俊，谈过三次刻骨铭心的恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂；第二位患有“厌食暴食症”；第三位是已婚妇女，丈夫有婚外情，几乎每天都以泪洗面，生活在痛苦之中。
为什么他每次恋爱的对象都会有一些特别的伤痛？为什么他总是被这样苦命的女人所吸引？
原来，在他8岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。那时的他还只是个孩子，对所发生的一切无能为力，感到很无助，他既无法改变父亲出轨的事实，也无力治愈母亲的伤痛。他的潜意识总是带领他回到类似过去的情境中，希望借着自己的爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。
他想去拯救她们，实际上是在弥补自己幼年时不能帮助母亲的遗憾。当拯救她们之后他希望她们能够全心全意地爱他，把他在成长过程中缺失的呵护与关爱加倍地给予他，让他寻回幼时失去的母爱。换句话说，他从未放弃过赢得母爱的愿望。他一次又一次渴望回到“母亲”身边，迫切想得到儿时“求而不得的爱”，但最终在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次“被遗弃”。
我们总是无法抗拒“某一类人”对自己具有的一种奇特且非常强烈的吸引力。
我们所选择的伴侣，往往拥有某些自己极力否定的特征和属性。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像。在现实中我们常会看到：一个和自己的父亲情感疏离的女孩，很有可能会选择一个情感疏离的人做丈夫；拥有酒鬼父亲的女儿，会痛苦地发现自己总是被依赖酒精的男性所吸引；拥有抑郁母亲的儿子，可能会像飞蛾扑火一样被不快乐的女性所吸引。
我知道他是渣男，可是我还是很爱他，离不开他。其实他吸引我的，都是和我父亲身上相似的地方，后来我终于明白，最吸引我的往往是我最应该远离的。
这就是亲密关系中的强迫性重复，不停地渴望修复童年的“错误”却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，有着我们难以察觉的心理需求。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。即使时过境迁，我们仍然容易因为情感的重现而沉溺在旧的行为模式中不能自拔，生命的能量因此而停滞或被卡住了。
别人能够伤害到我们，往往也跟我们自身有关，例如对自我价值缺乏信心，未能发展出清楚的自我界限，渴望通过依附的关系来填补生命的空虚。当你发现自己正在进入一种自己并不愿意却又无法摆脱的“情感魔咒”时，请仔细想一想：和对方相处时你是否能够保持一个清晰的自我感？如果你感到被控制、被侵犯，你是否有为自己设立界限并坚定地维持？
如果你总是遭遇情感挫败或是在关系中受伤，那么你需要适时停下来，好好地反思这些关系对自己的意义，审视自己有哪些基本需求没有被很好地满足。我们童年时受到的情感伤害、未被满足的需要，往往影响着我们后来的行为模式，长大后会努力想去弥补那些缺失。我们在亲密关系中体验到的感情，很多时候跟小时候从父母身上体验到的情感是一样或类似的。当关系发生问题或是进入瓶颈时，我们往往会企图控制或摆脱被关系所激发的那些重现的情感，就好像要消除当初的痛苦一般。
背负创伤长大的人，更容易将过往糟糕的情感体验投射到亲密关系中，从而影响着关系的深入和维持。如果童年时的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在“流沙”中，苦苦挣扎，越陷越深。如果我们没有解决内在的问题，那么我们将很容易重复类似的经历。这种爱不是为了幸福，而是为了再次回到童年，以满足童年那些未能实现的愿望。
我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的某些言行举止或个性特质激活了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式.
每个人的童年或多或少都有些缺陷，但是童年已经一去不复返，原生家庭也几乎无法改变，所以，重要的是你怎么看待自己的过去。你是选择自暴自弃、对他人冷漠相待或封闭自己，还是选择在自我成长中自我疗愈，变得更爱自己，用爱让自己变得强大？
如果你总是用一种负面的视角来看待自己的童年经历，那么可能就会用一种歪曲的、功能不良的方式来加工所有信息，过度关注负面信息，忽略或根本不关注正面信息。
美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。
因此，当婚姻出现危机时，我们不仅需要解决关系本身存在的问题，还要通过解决问题发现自己、了解自己，并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时，通常会过多地关注他们是“继续在一起”还是要“分开”的决定，然而，真正的处理过程一般会涉及伴侣一方或双方的人格成长问题。在治疗中也常常发现，当夫妻一方或双方在生命早期曾有过心理创伤，要改善他们的关系通常耗时更久。
许多所谓“不幸的人”其实是在不断地重复同一个错误。真正让我们跌倒的往往并不是这些错误本身，而恰恰是我们自己。我们需要意识到困扰我们内心的到底是什么，找出自己的缺点和弱点，了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧，同时了解这种担忧是如何影响自己的，该如何替自己制造的痛苦负责。
感情总是给你带来痛苦，说明这段感情中你投入的太多，期待也太多。
感情的付出肯定不能是十分的，因为十分的感情，这就是你的弱点，至少要留三分来爱自己，首先爱自己，才能更好地去爱别人，如果你全心全意的付出而得不到回报的话，到时候只能被伤得遍体鳞伤。
当你无条件对一个人好的时候，那么时间长了，他就会当成是理所当然的。这样的情况下，就会造成了一方面的付出，一方面的只是索取。这样的感情也总是特别的痛苦。而且这样的感情又能够坚持多久呢？总有一天你会感觉到特别的疲惫，特别的累。
所以说想要两个人一块的生活在一起，一段完美的感情。一段对等的感情，需要两个人相互付出，相互体谅。这样才能两个人生活的轻松愉快，生活幸福。
“失去的东西永远不属于你，也不必后悔。”
然而，有许多人不愿意接受所发生的事情。因此，他只能使自己痛苦。总是让你感到痛苦的感觉不值得你用心去保护。你应该早点逃走。
01
在一段关系中有很多人，不知道如何选择。例如，她知道自己处于这种关系中，不应该再付出她的心。然而，她就是无法控制自己。当她遇到对方时，她会想把一切都给对方。然而，你不觉得你在一段关系中太谦虚了吗？毕竟，如果一个人真的对你有感情，他不会愿意让你这样。因此，你应该让自己放下它。
也许很多女人在感情上投入了太多的精力。因此，当她遇到另一方并想以自己结束时，她不能让自己接受。因为她觉得她在一段感情中做到了这一点，但另一方必须与她自己分开。这对她自己不公平。然而，没有理由有感情这样的事情。当他对你没有感情时，你只能分开，不是吗？只有让自己变得更积极，你才能让自己变得更好。
02
如果你遇到一个关系不太好的人，你不必对这段关系感到失望。毕竟，你现在还没有遇到一个更适合你的人，这并不意味着你将来不会再遇到他。因此，此时你们彼此分离，没有必要让自己太悲伤。只有当你祝福自己时，你才能对未来抱有期望，并对自己负责。
许多恋爱中的人可能只是不知道如何放手，总是把自己卷入一段毫无意义的关系中。所以，你不能让自己得到那种幸福。作为一个女人，你应该知道，既然这个男人选择和你分开，那就意味着这个男人不再对你有感情。因此，你不应该让自己再纠缠这个人，让自己自由和轻松，这样两个人都可以生活得很好。
03
也许感情对你来说真的很重要。然而，你也应该明白，在你的生活中，有更多的事情需要你去把握。如果两个人在这个时候分开，那只能说明你们两个没有缘分。所以你不用担心。只有当你知道如何让自己向前看，你的生活才会变得更有意义。
当他们彼此分离时，许多人会定义他们未来的生活。她认为在她的生活中不可能遇到另一个非常爱她的人。但是你不觉得现在说这样的话还为时过早吗？毕竟，你的生命是如此漫长。你怎么知道在这个时候你会遇到什么样的人？此外，如果你真的足够好，你根本不需要担心这些事情。毕竟，你肯定会遇到和你很相配的人。
情感信息：如果一段关系只会给你带来痛苦，你不应该让自己坚持下去，否则你就是在伤害自己。总是让你感到痛苦的感觉不值得你用心去保护。
感情上的付出一定不要太多，因为感情上的付出太多，这是你的弱点，至少要留下三点爱自己，先爱自己，为了更好地爱别人，如果你全心全意地付出而得不到回报，你只会全身受伤。
当你无条件地对待一个人时，他会在很长一段时间后认为这是理所当然的。在这种情况下，一方面支付，另一方面承担。这种感觉总是特别痛苦。这种感觉能持续多久？总有一天你会感到特别疲倦。
所以我想要两个人生活在一起，一段完美的关系。互惠关系需要两个人相互付出和理解。只有这样，两个人才能过上轻松愉快的生活。
1. 失去和离别：与某人的感情结束、分手或别离都会给人带来痛苦。失去一个重要的人会导致情感上的空虚和痛楚。
2. 不符合期望：当感情中的期望与现实不符合时，也容易造成痛苦。期望对方对你的关心和回应，但却得不到满足时，会感到伤心和失望。
3. 伤害和背叛：感情中的伤害和背叛也是引起痛苦的重要原因。当对方欺骗、背叛或伤害你的信任时，会带来深深的痛苦和心灵创伤。
4. 不稳定和不确定性：感情中的不稳定和不确定性也常常带来痛苦。担心感情的未来，害怕被抛弃或担心对方的变心，都会使人感到焦虑和痛苦。
5. 自我价值受损：感情问题可能会让人感到自我价值受到打击。被拒绝、被冷落或被放弃可能让人怀疑自己的吸引力和价值，从而导致痛苦情绪的产生。
尽管感情可能会给我们带来痛苦，但它也是人类生活中重要的一部分。感情使我们能够体验到爱、关心和幸福，与他人建立深厚的连接。面对痛苦时，可以通过寻求支持、学习情绪调节的方法以及培养更健康的情感管理方式来缓解痛苦，并逐渐恢复和成长。本回答被网友采纳