一.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
二.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
三.关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
4.又被女朋友感动了.今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
五.经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
六.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
七.儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！“
八.一人问：”一句话表示出你很有钱。“一人答：”街边老人倒一个扶一个。“”土豪，我们做朋友吧！“
9.经常说你胖的人不会嫌弃你胖.经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
十.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
十一.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十二.一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
13.最近交了个女朋友.没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
十四.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十五.三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
15.愚公临死前.把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：”移山！移山！“儿子：”亮晶晶？“
十七.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
18.其实世界上最不忠心的就是钱.说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
十九.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二十.我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
二十一.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
二十二.我女朋友是个完美的女人，她不喝酒.不滥情.不复杂.不欺骗.不傲娇.不拜金.不懒惰.不存在。
二十三.世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
二十四.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考