世上从没有后悔药，但这并不代表我们没有做过后悔的事。时光不能逆转，岁月不会重来，但回忆往昔，我们还是会有遗憾，有后悔。
我们常常在自己的脑海里回忆以前的点点滴滴，而我最后悔没有说出口的一句话就是:我喜欢你。
回忆起当年的点点滴滴，仿佛就在昨天一样，一切都是那么清晰。还记得初中的时候，我怀着无比憧憬的心情进入学校。新的学校，新的同学，新的老师，一切都是那么神秘。
同学们一个个的到讲台上自我介绍，有的羞涩，有的外向，有的腼腆，有的开朗。当时我并没有被晓倩吸引，但后来她
有一天去教室去的比较早，正好班里有几位同学也到了，我们就凑在一起聊天，谈天说地，也正是这个偶然的机会，我被晓倩深深地吸引了。举手投足间，温文尔雅，就像自带磁场一样，把我这块磁铁深深地吸住了。那时的我并不知道这是一种怎样的感觉，只是感觉很开心，一中前所未有的满足。
后来我们经常在教室里聊天，放学后也会在校园里一起玩耍，而她的开朗和外向与我的腼腆形成了鲜明的对比，但这并不妨碍我们成为好朋友。渐渐的，我们成为了无话不谈的好朋友，而我对她的感觉愈发强烈。
这种感觉到了一种近乎痴狂的地步，一天不跟她聊天就感觉空落落的，总感觉少了点什么。后来我们成为了同桌，每天一起聊天成了家常便饭，那种埋藏在心底的好感也在不断的增加。
我清楚的记得，初二下学期已经开学上课了，而晓倩迟迟没来上课，虽然坐在教室里，但我的心早已飞到了窗外，我担心她会不会突然转学或者干嘛。当我们正式上课的第二天，她突然来了，当时那种兴奋无法言表，我真的想冲上去给她一个拥抱。
我们都太了解彼此了，即使是我知道我们的性格都太过执拗，特别是我，遇到选择性的问题我是不会退步的，即使我知道就算我们在一起的话也很难长久的走下去，但是我依然很后悔没说出的那句话我喜欢你。
多年过去了，回想起那时的点点滴滴依然历历在目。现在的我们再也不会因为一个异性而日思夜想，也不会有这么纯粹，这么单纯的感觉了，我依然怀念那时的每一件事，尤其是我最后悔的那句话我喜欢你。
谢谢你，曾经给过我的帮助但是我不祝福你。
狗血剧发生，总是能和我不谋而合，又是那么无可奈何。我高中有个好朋友，我们上下铺一年半，在刚离开家的那段时间，想家的委屈还有学习的不适应，都压在我们十四五岁的肩上，那个时候，她的独立也影响到我，她可以像大姐姐一样安慰我，在我晚上哭鼻子的时候，钻进被窝安慰我，也是在别人欺负我或是误会我的时候，替我讨回公道。而我总是那么的软弱，有时表现得无助。高中的你给了我巨大的恩惠，而我一直对你感激。
当我失恋的时候，是你把他骂的狗血淋头，是你让我好好的渡过那段时间。当大三那年，已经许久不联系的你，突然告诉我你和他谈恋爱了，那是无比的讽刺，你说应该自己告诉我，其实你不应该说的，因为我永远也不会知道，但是你又怕从别人口中让我得知，但是你不觉得无论是何种方式让我得知，都是徒劳了。因为我不会忘记曾经他对我的伤害，如今也不会理解你们两个的感情多么奇妙，我只会觉得可笑。可能感情里谁都没有错，只是当时我只是应了一声，标明我知道了你俩的狗血关系了。但是还有一句话没有说，别想让我祝福你们，我不会，做不到。
也是谢谢这么一个人带给我的双层教育，持续这么多年的影响。我曾经想起她说的寒假聚一聚，我想反问你敢带他来吗？
我最后悔说出的一句话就是“对不起”
我是一个不太爱说谢谢，对不起，不客气这些话的，有时候我觉得很对不起人家，心里很愧疚，我只是低着头保持承诺，我不知道该怎么开口说对不起。现在撞了别人一下之类的小事都会很轻易地说出“对不起”三个字，但是你不明白真正对不起别人的时候我真的就语塞了，说不出来。所以给我留下了一个很大的遗憾。
这个人是我初中的一个普通的同学。我们初中第二年大家都说从新抢床位，我前一年有一床垫子放在上面没有拿回家，第二年来的又晚之前的床位被那个同学抢去了，我之前的垫子也被放在了地上，因为我们宿舍一共七个人却只有六个床位，我是最后一个到的，所以我没有了床位，又没人愿意和我共享她的床位，我爸为了我就和我那个同学吵，说我们早就把东西放在上面，她不应该把我的东西放在地上，自己占了，其实我这边是理亏的，但是她一个孩子怎么吵得过大人，她就和她朋友去找老师说理，可能因为我在老师眼中一直是好学生的形象，老师比较偏袒我，竟然骂那个同学事多，不懂事。老师就说让她和她一起去的那个同学一起睡。所以最后的结果是我胜了。
但是我一点也不开心，这件事伤害了我们两个之间的情义，好在半年后有个同学要搬走，她也可以有自己的床位，她慢慢地忘了这件事，但是这半年来虽然我对她充满愧疚感，但是从来没有和她说过一句对不起，或许是我怕她不会原谅我，或许是我觉得做了这些一句对不起实在是太微不足道了。当我们两个关系好转之后，我一直记得这件事，却还是没有勇气和她说抱歉。
现在我们已经很久没有联系了，但是心里总过不去，我当初真的应该说出口的，毕竟是我对不起她，这件事一直是我的一大遗憾。
每人个都会有遗憾，总有一句话永远噎在喉咙里说不出来，在我的人生中最后悔的一件事情就是没有说出那句“我爱你”。
一句“我爱你”让我想起了周星驰电影里的大话西游里的一句话“如果有机会我想对那个女生说一句话，我爱你，如果非要在这个爱上加一个期限，我希望是一万年”。很多时候我们会因为自己懦弱，害怕被拒绝，而迟迟不肯向自己心爱的人说出一句我爱你。
我和她是在大学认识的，那时候大家是同一个社团的，也行我跟她性格比较合，大家也聊的很开心，我们都是无话不说，她会跟我抱怨她的日常烦恼，我会跟她细说我着冷得不着调的笑话，这种感觉让我感到我们更像一对无话不说的朋友。后来她有了追求者，在一场浪漫到令人窒息的追求下，她有了男朋友，而我却不愿意就这样放弃，爱情不一定是得到也可以放手，我愿意在背后默默看着她幸福。
热恋期如期而至，她被她的男友如小公主般的宠着，那时候她整天在朋友圈里发着她们的各种幸福，她也会在我这里细说她的幸福，真的只要她能够幸福就好了。热恋期来得快去得也快，慢慢地她们之间因为各种不合，各种繁琐的小事情，男生不在像以前让着她，甚至觉得她有点无理取闹，女生觉得他不在像以前那样爱他，终于她们分开了。分手那晚她来找我哭诉，那一晚她像一个受伤的孩子，而那一晚我也彻夜未眠。
也许是因为我的软弱，没有说出那一句话。所以不要再有遗憾了，大声的说出来吧。
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有的时候你的多说一句话可以毁所有，有的时候你少说一句话就会让你后悔一辈子，世界上没有后悔药卖，有很多东西都是一旦失去了就无法再拥有，所以我们一定要珍惜，千万不要等失去了，才后悔拥有的时候没有好好珍惜。
我见他每天都没人和他说话我就主动的去找他说话，他很内向，我问他吃饭没他就回一个嗯字，从那以后我就决定要把他带的外向起来，因为我是一个很外向的女生，但我不好的一点就是太爱面子了，但我还是会忍不住去找他说话，我很喜欢他，但又不敢告诉他，因为我觉得表白都是男生对女生说的，没有女生对男生说了，我就一直憋着没说。
后来他爸妈怕他在这个学校学坏了，就叫他转学了，在他转学的那天，我本想给他表白的，但又怕他会拒绝，我还是放弃了，但了后来我是非常的后悔没有给他说我喜欢他，这就是我最后悔没有说出来的一句话。