虽然很不想承认，但是确实，我已经变成了自己最讨厌得模样。还记得，我曾无数次说过要活成自己想要的模样。每每说到这，我的眼里都是真诚。我觉得这没什么难的，到最后我才发现不忘初心是这个世界上最难得。你在变，世界在变，地球在转动，你的心何尝又没有变呢？我还无数次嘲笑那些活得不精彩甚至生活一直低迷的人，我觉得他们迫于生计就放弃了自己的理想。可是，当我慢慢的长大，我才明白自己说的是大话。
我讨厌虚伪，我若是想哭就哭，不会委屈自己。就像是以前磕倒，就会赖在妈妈的怀里，让妈妈背着我去买娃哈哈；不喜欢吃的就不吃，看不惯的就不看。妈妈说我太骄傲，以后肯定会受委屈的，我还一脸自大的说：不会的、我忘了，除了家人谁又会惯着我呢？我要是想做成一件事，不靠别人是很难得。这个时候你就要明白，低声下气，忍气吞声是多么难受，可是你别无他法。渐渐的，这个世界磨去了你的棱角，把你变成最讨厌得那种人，他只是为了给你一个耳光，让你认清这个现实。
以前的时候，我就是属于不服输的类型。还记得不知道是怎么回事，惹怒了我的任课老师，他们都让我道歉，我做不不到。不管是叫家长，还是警告以及国旗下点名。我到最后都没有做。我觉得自己是有尊严的。那个时候把自尊看的很重要，就觉得没了自尊什么都没了。他们都说我太倔强了。可是，只有我知道我不是倔强，而是希望自己给自己加油，给自己鼓气。我没有做错，若是我认错了，不就真的证明我错了吗？我不知道我在和谁斗争，我只是不会认输，就算没有人理解。
之后，这件事也就不了了之了，他们都说我不知好歹，但是我觉得自己做的事最正确的事。就算是老师渔人，也不能势利眼更不能让我们对他百依百顺。自己教的不好，还不允许学生说。而且误人子弟，甚至我们的成绩一落千丈，不从自己身上找原因，把一切都归咎于我们身上，我不服。可是，慢慢的，当我又进入另一个年龄段，我发现我已近离以前那个不屈不挠的人很远了。我慢慢的融入这个阴暗而又虚伪的世界，即使我明明知道他不对，我也不会指出来。
这个世界教会了我不要多说一些不属于自己身份的话。我已经不是那个皇帝的新衣里指出皇帝什么衣服都没有穿的孩子了，我已经沦为了一个拍手称赞说这件衣服华丽而又彰显身份的平民。我唯一替自己解释的就是，孩子之所以能够说实话，就是因为他无所顾忌，天塌下来有父母顶着，而且自己也不了解说实话会给你自己带来什么灾难，索性就说出口。可是，只有踏入这个世界的人才会明白，你永远无法做到你想做到的样子，因为这个世界不允许。
直截了当的说吧，我现在还是没有变成曾经讨厌的人，因为我小的时候并不是很多考虑大人的事情，只是无忧无虑的过着自己的小时候。比较讨厌的就是那一类说话不算话，还有欺负人的“邪恶势力”。
因为小时候的班里有一个同学是智力障碍，所以在班里面就经常被同学欺负，说是欺负其实也就几个人喜欢欺负她，并不是所有人都欺负她，但是也没有人去帮助她，除了我。那个时候我就非常讨厌这种喜欢欺负弱小的人，人家不过是智力障碍而已，明明已经这么惨了，还要被人欺负。
然后我就经常会去在别人欺负她的时候保护她，有时候甚至会因为这个跟别的小朋友大打出手，那个时候已经是小学生了，就应该这么正义，小时候天天看一些关于正义的电影和动画片，成龙的电影，奥特曼，还有你黑猫警长什么的，都是一些正义的保护弱小的人，我深受这个影响，所以也比较崇尚正义，总希望能做点什么事情。
我现在也是正义的，虽然并没有做出什么诸如奥特曼保护地球，成龙大战黑恶势力这样的重大事情，但是我也还在我自己的方式去崇尚正义，去做一些自己力所能及的帮助别人的事情。纵使现在整个社会舆论是谴责老年人变坏了，不能扶老奶奶过马路，见老奶奶摔倒在路上不能扶，但是我还是要扶。我知道也许事后会造成一种麻烦，但是我不会因为这个麻烦就把自己正义的喜欢帮助他人的心给弄丢了。
也许我这种做法看起来并不是很聪明，甚至会被很多人说很傻，但是我依旧要这样，这不仅仅是因为我从小就喜欢正义，而且因为如果我不这么做，你也不这么做，大家都不这么做，那么，以后谁还会这样做呢？难道以后就让正义从这个世界上面消失吗？而且我们总不能觉得我们不做好事自然会有人做好事，如果大家都这么想呢？
前几年的“小悦悦”事件不就是这样的吗，大家都看见了，但是却没有一个人伸出援手，从而导致小悦悦错过了最佳治疗时间，然后就那么死在了马路上，一度引发整个社会的道德考虑。
不管社会咋么样，我是不会变的，我不仅没有变成自己曾经讨厌的不敢见义勇为的人，我还在努力让自己成为可以见义勇为的人，我很骄傲。
额，怎么说呢，这个问题真的有一定尴尬。但是好像真的是这样，现在的我，真的好像已经成为了自己讨厌的那类人。曾经我是一个永远都充满了正能量的小女孩，每件事我都会尽力去把它做好，即使不是很完美，也要做到问心无愧。
我告诉自己一定要上进，要努力学习，考上公务员，不能浑浑噩噩的过日子。曾经我喜欢学习喜欢读书，我觉得书里面的世界才是最精彩的，我甚至不喜欢那些不爱读书的人，我会觉得他们很肤浅。每次我都充满正能量，讨厌那些总是怨天尤人，感叹命运不公的人。然而今天，我好像真的变成了自己曾经讨厌的那个人。
曾经的我，是个好学求上进的女孩子，大学时候，我总是奔跑在教室，食堂和图书馆之间，当然，我学的根本就不是自己的专业课程。我大学里面学的是计算机专业，然而我根本对这个专业不感兴趣。于是就学些其他的知识，考教师资格证，考公务员。
我是一个来自一个小山村的小女孩，家里没有权利也没有背景，这些年都是靠自己一个人。当时我就想当个老师或者公务员，这样不仅给父母长脸，自己以后的日子也能过得舒坦点。于是，我每天除了看书就是做卷子，那样的日子很苦但是很充实，看到其他人每天无所事事天天玩耍我甚至有点鄙视。
但是，有些事往往总是事与愿违，即使付出了努力，结果也并不是好的。教师资格证面试没过，而公务员考试也差了0.1分进面试。确实，那一段时间我很受打击，我甚至怀疑自己的智商到底是不是有问题，最怕的是自己失败了，而那些比我付出努力少的人却成功了。
现在，我在一家小公司上班，工资很低但是勉强可以养活自己。我不爱看书了，好像又开始颓废了，我觉得自己再努力好像都不会再有好结果了。而且现在的我好像满满的都是负能量，甚至一次又一次埋怨命运的不公。我再也没有曾经的远大理想了，这一生，我只想平平凡凡的过，找个爱自己自己又爱的人结婚，生儿育女。
不知道是经受的打击太多太大了还是怎么的，我好像不断在给自己的梦想打折，甚至有时候我都好像没有了理想和追求。虽然朋友都劝我再重新备考公务员，但是不知道为什么我总觉得自己不会是那个幸运儿，我害怕，害怕一切努力还会付诸东流。有时候我自己也感叹，曾经那个元气满满的少女到底去哪了？曾经那个胜不骄败不馁的女孩到底又去哪了？
真的，有时候时间这个东西太可怕了，因为时间，我们真的好像变成了自己曾经讨厌的那类人！
我们都害怕自己成为年少时候自己最讨厌的人，但是残酷的社会现实逼着我们成长，让我们改变，让我们成为自己都陌生的人，这也是非常无奈的啊，下面我就简单的说说现在的我是个怎样的人，是否已经面目可憎，让自己都觉得讨厌：
第一，每个人都有自己理想的生活方式，都想成为自己想成为的人，都想按照自己的目标前行，抵达自己理想的彼岸，但是现实终究是现实终要自己面对，举个例子工作中领导让你接待客户，为了达成合作完成自己的工作，你少不了酒桌上的阿谀奉承，这也是没办法的事情，毕竟酒桌上好办事；在你年轻的时候一定不会愿意这样做，但是为了自己的生计为了工资，自己只能选择这样做；
第二，人的成长和社会化过程正是个人不断变化的过程，人生的每个阶段都会有自己的不同的想法和考虑，学生时代我们没有养家糊口的压力，一旦毕业开始工作， 就要考虑结婚，就要考虑房子车子票子，这些现实的问题自己是无法避免的，自己会开始怀疑自己是不是变的太世俗了，自己开始怀疑人生，因为自己奋斗挣钱的速度永远赶不上房价上涨速度，自己在大城市拼搏半生也无法安家，只能选择回到老家继续自己的生活；
总的来说，我曾怀疑过自己的变化，但我不会让自己变成真的让自己曾经讨厌的那种人，因为做人要把握一个度，不要做得太过分，心中需要有所敬畏，在无法避免的情况下顺其自然就行，但是在该坚持的原则面前一定要慎重，不要轻易的触碰自己的底线，自己做人的根本不能改变！