保持住一段友谊的最好方式就是对彼此的尊重和理解，一段好的友谊也并不是把彼此变成兴趣相同的人才能维持的下去。两个人的兴趣爱好不相同并不是那么的重要，而友谊中最重要就是你有没有像我对你一样那么好的对待我。两个兴趣爱好完全不相同的朋友的相处模式，就是注重彼此的付出与回报。
A无辣不欢，而B却一点辣都不能吃，但是两个人在一起的时候，火锅可以吃鸳鸯锅。吃清淡的食物时，B为A向服务员要一盘辣椒蘸碟；吃重口味的食物时，A为B端来一碗清水；双方都为彼此考虑，两人的友谊也因口味不同而有什么问题。
A喜欢RAP和电子乐，却能因为B喜欢古典乐而送她音乐会的门票；而B也会因为A喜爱的电子乐而默默记下朋友提起的很棒的乐队或某家夜店的电音不错，而把它们推荐给A。兴趣爱好完全不同的人，也可以在窝在家里吃着各自喜欢的食物，一起聊天发呆打游戏，也可以因为某个问题，引发的思维碰撞而畅所欲言。
两个人在一起，就算不说话也不会感到尴尬，反而觉得会舒服的时候这便是最好的友谊。如果真的把彼此视为自己的好朋友是不会想去改变对方的，因为现在与你在一起的那个她便是最好的她。如果把自己的思想、爱好、初试方式强加给对方，那么这时候你就应该思考一下，自己是真的喜欢对方，并且想她做朋友吗？
在友情中保持自己的个性就好，不要改变别人。当然，在有友情中也要注意其他方面。
求人情要适可而止 人们交朋友，自然离不开人情往来。 然而，人还必须不可多求。你求人一次，人家帮了你，倘若你不太知趣，一而再、再而三，得寸进尺，那么，朋友对你这样的人便会生厌、生怨，如此，朋友之间的关系就难以为继了。
还有的人，不考虑对方的承受能力，为了满足自己的需要，搞友情强制，这也是使朋友反感的行为。小刘的收入不多，每月的工资除正常开销外，便所剩无几，因此积蓄有限。然而朋友小张欲买房，非让小刘借给他三万元钱不可，小刘无能为力，不但未满足小张的要求，还因小张搞友情强制而产生反感。
在朋友最需要时到场 ，面对鱼龙混杂的社会、变化多端的自然，谁也不能保证自己万事周全不求人，谁也不夸口自己终身无危难，因此，人们遇到难处总渴望得到别人帮忙。
所以，作为朋友，在别人需要你帮助的时候，一定要及时到场并真诚地伸出手去帮朋友一把，使朋友渡过难关。只要偿把握好这一交际原则，朋友与你的友谊将会日益加深。
中国有句极富哲理的话叫“物极必反”。生活中，任何过头的东西都会，走向它的反面。朋友之间的交际也是如此，过往甚密，反容易出现裂痕：而把握适中的度，才能使朋友间的友谊间的友谊成为永恒。这是因为，每个人无论在文化、道德、性格、处世态度、做事潜能，及至家庭情况等方面都会存在差异。
这种差异的大小，有时会与朋友间的交际频率成正比，即交际越频繁、越过密，拉得也就越大。所以，朋友间的交往，无论是相处的时间次数、距离等等，都要保持逢到分离，才能达到“意犹未尽、情犹未了”的意境，才会因朋友的到来而欣喜，因朋友的离去而思念。
你要把握住一点，朋友，就是筛选出来的。我在说朋友，不是玩儿伴。
朋友，是要在大方向上基本契合，三观上基本合拍，比soulmate低一个档次，的一种类别。其重要程度可以约等于家人。而玩儿伴，那就是个陪着你的人，可以随时换，随意换，彼此开心的一个类别。
对于朋友应该如何？
唯一正确的方法是，坐下来谈谈，或者用非常平和，真诚的语气，在他或者她认真听你说话的时候，认真告诉TA，什么是你感觉不好的，你可以理解，但是，你确实觉得不舒服，希望以后不要这样了。然后，交流你们的矛盾点，并且，务必得到保证。并且，双方都要有退让，达成共识。
我再强调一遍，你们需要坐下来谈谈，而不是我讲了他几句。你在众人面前讲了你朋友几句。
坐下谈谈是基于两者的三观基本相同才能施行。三观不同？不要改变TA，你要做的是筛选，面子上过的去就行了，敬而远之。
和三观不同的人做朋友，迟早会出事。
你已经意识到了改变别人这种行为不好。其实说白了，是缺乏包容心态。包容，就是突破自身个性的枷锁去理解和接纳别人。
这是种境界。所谓想去改变别人，往往是没有意识到自身的性格给目光和思维带来的限制，所以不能从他人角度去理解他人的行为。
杨绛有句话，世界是自己的，与别人无关。这句话让我改变了很多。因为我也曾好为人师。虽然还是会犯说教毛病，但是我能及时意识到自身行为的的状态并有效的相应调整。