两个都是真，但婚姻是务实的东西，虚幻的爱情必须发展成务实的真爱，俩人才会长久。
爱情是基于男女荷尔蒙因素的，是偏向享受的，任何一个地痞无赖也都想享受“爱情”，想去做爱。如果没有发展成为真爱，实际上根本算不得什么值得称颂的情感，本能而已。就像没有人会去歌颂吃饭、歌颂上厕所这类事情吧？
爱情很多时候是交换彼此的需求，很多人说结婚之后爱情变成了亲情，那是因为爱情很多时候是荷尔蒙和性的吸引，很快会腻，换成另一种情感的安慰，半衰期更长。
但是真爱不只是一种享受，同时也是受苦：是需要付出忍耐、包容、理解，坚持、责任的一种意志力行为。
所以“真爱”，才是具有审美价值的人类更高境界的东西。
结婚真正的意义应该是：可以给你带来幸福感，归属感，安全感。这是你们爱情的一种升华。
很多人被迫于世俗观念，被迫于家庭，被迫于孝心，在每年一波又一波的催促下，最终妥协。其实在这个过程中，有些人也会不断的否定自己，我是不是真的这么差？为什么别人都能结婚，为什么我就找不到合适的人？
其实每个人都不差，有些人来的晚，有些人来的早，来的早的不一定就好，来的晚也不一定就不会来。
婚姻就是两个人的结盟，如果愿意，你们就在一起，同甘共苦。婚姻还是两个成熟独立的个体的结盟，那些所谓被亲人反对的感情，其实也是也是因为自体不成熟。
爱情更加真，婚姻很多时候都只是将就。
婚姻的本质就是一个长期的合作关系。男女的关系更像是甲乙双方，结婚证就是一份合同。一方满足于一方的要求，一方对一方履行着责任，双方的目的都是为了提升自己的生活。如果要求得不到满足，一方会气愤。如果责任为履行，另一方会愤怒。如果双方之间既不存在责任也不存在要求，估计解约的可能性更大。
不过这个长期合作的关系也有长有短，长的一辈子，短的刚刚开始就提前毁约。当然这种关系建立在夯实的情感基础与共同的思想观念以上，合作关系更容易长久。柴米油盐等一些琐事更像是合作过程中的一些问题，问题得到解决虚惊一场，得不到解决就会影响合作关系。
至于孩子，有的是合作的结果，有的则是合作过程中的副产物。不管是合作结果还是副产物，孩子的存在 都在某种程度上加强了双方的合作关系。不要妄想可以通过合作来让你飞上枝头，因为合作的目的就是互惠互利。你可以飞上枝头，但是前提你自身就要是一只凤凰。
从本质上来说，婚姻是一种合作的人际关系，目的是为了互相扶持、繁衍后代，婚姻可以但并非一定要基于爱情。这个本身很难说优劣之分，有的人纯粹出于利益或者到了年纪找个人结婚，也可以过得挺好挺幸福，而有些人对爱情和婚姻有信仰，出于爱情的名义结婚，时间久了激情淡了反而无所适从了。
其实客观来说，那些结婚十年以上的老夫老妻，在生活中是少有所谓爱情的元素的，他们对彼此的生活习性都已摸透，没有多余的新鲜感也不会整天把情啊爱啊的挂在嘴边。而这种时候，爱情就会转变成另外的形式存在，比如习惯，比如责任，比如共同利益（包括下一代）。而这时候的婚姻，才算是正式回归其本质：相互合作的人际关系。
所以很多时候，在婚姻中一味去追求爱情，通过争执的方式去索取爱情，本身是有本末倒置的倾向。话虽如此，我也深知如果每个人都这么理性的话，生活就会减少很多乐趣，能做的就是尽量在此之间去平衡，追求爱情固然没错，但不迷信爱情才是婚姻的本质。
在爱情和婚姻中能让你感觉到幸福才是真。要营造好的婚姻和爱情，需要双方的付出。
不管是情侣还是夫妻，这两者之间的感情都是相互的。女人有时候会特别爱索取，结了婚老公工资都交给了你，还要求老公出钱陪你过各种节日，给你买礼物送惊喜，那就会有些无理取闹了。
有时候我们也要回头想一想，我们为对方付出了多少？我们需要关爱呵护，同样对方也是需要这些情感需要的，所以，感情是相互的，不要一味的想着索取，也要给自己的爱人多一些关怀。
而且要给彼此足够的空间。很多婚姻就是受到了各种束缚才走向破裂的:同事聚餐的时间不得超过几点回家，朋友一起逛街一个又一个的电话催着回家，甚至和异性同事一起吃饭都要管着……，这不是爱，甚至算不上愚爱，这是自私的表现。
可以给双方多些自己的空间，女人可以逛逛街，买买东西，男人可以和朋友一起吃点喝点，搓搓麻将……这样两个人就不会因为一些鸡毛蒜皮的小事而争吵，导致感情受损。要有包容心。婚后生活争吵是在所难免的。
而这种争吵多半是“公说公有理，婆说婆有理”，说的再多都解决不了问题。结婚前两个人原生家庭的生活环境和方式都不同，既然能结为夫妻，就各自多付出一些爱，互相包容，互相担待，时间会磨掉两个人的棱角，这就是婚姻需要的适应的过程。
有一项研究说，人类维持爱情的多巴胺最多只能存在27个月，随着荷尔蒙消散，激情的退却，生活本来的面貌也会暴露：经济压力、生活琐事、柴米油盐。
而对于懂得互相分担的婚姻来说，这些琐碎的事会变成一起打磨时光的乐事。两个人既能享受婚姻，也能全心工作。而全推给另一方，只会不断消耗两人的感情，所以，与其每天想着怎么保护婚姻，不如想想怎么让婚姻保护你。
两人之间有爱的时候，爱情是真的婚姻也是真的，没爱的时候都是假的。因为婚姻是爱情的坟墓，当婚姻中爱情死亡的时候婚姻就是假的，而爱情也有保质期，保质期过了爱情就是假的了。当然也有人的爱情一辈子都是真的，可是很少。
最近每天醒来，打开微博，一波接一波的爆炸新闻，双宋离婚，李晨范冰冰分手，张若昀唐艺昕完婚，明星们都上杆子似的在这几天全部出来刷存在感了，甚是热闹，然而吃瓜群众也没有闲着，留言一茬接一茬，一群人嚷嚷着不再相信爱情，一群人期待王子公主的童话发生在自己身上。
其实我并不意外，王家卫说过，沙丁鱼会过期，凤梨罐头会过期，连爱情也会过期，我不知道这个世界上还有什么不会过期。我们向往的爱情，无非是白头偕老，然而有多少情侣是真的这样的，白首不相离固然是好，但是不一定这才是圆满的结局。
爱很简单，相处却很难，认清一个人，也需要花费时间考验。你的ta在25岁的时候，陪在你身边，是因为爱情，35岁的时候依然陪在你身边，那要恭喜你很幸运哟。在一段感情落幕的时候，我们会难过，会遗憾，但是却也很真实，否则怎么会有人生若只如初见的说法呢。
很多时候看到明星情侣、夫妻，分手或者离婚，大部分人的感慨便是：“我再也不相信爱情了，我宁愿单身。”这不就是当代成年人秉承的感情观念？即使喜欢，在看不到明确结局的时候，也不敢轻易开始。在这个秉承速食的时代，大多数人的爱情都是生命只有一次，你要活得畅快淋漓。不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。
爱情是唯美的，不用考虑世俗，也不必考虑未来，只要和他相处的开心，就是最好的证明。然而爱情也是残缺的，它虚无缥缈，来得快，去也快。在你还没理解爱情究竟是什么时，它就已经消逝不见。婚姻是对爱情的弥补，是爱情最终的答案。关于婚姻是什么，谁也搞不清，但你有一辈子时间去思考。爱情无缘由，无征兆，也不问年龄和出身。而婚姻则是世俗的，在两人结合时，会下意识的横向比较他是否有能力来支撑未来的家庭。
爱情是艺术，婚姻是技术。爱情可以浪漫，可以惊喜，而婚姻则需要相处的技术。爱情是婚姻的起点，是维系婚姻的重要因素，而婚姻中的爱情则占比很少。两个人走进爱情很容易，但步入婚姻却很难。
胡杏儿用八年时间陪伴黄宗泽，最后爱她的却是李成德，路星河向耿耿求了五十六次婚，也抵不过余淮的一句我回来了，阚清子八年青春，只换来纪凌尘一句爱过，马思纯用了整个七月也没能换来欧豪的整个余生，谁会像周幽王那个二百五一样，烽火戏诸侯，只为夺她一笑，总有一天我不再想要轰轰烈烈的爱情，只是想要你陪我哭陪我闹，度过余生。
爱情才是真的，婚姻只是爱情的坟墓。
在我们的现实生活中，我们看到爱情与婚姻的关系大体是这样的：要么相爱的人因为走不到一起而成为一生的思念和遗憾，要么两个人走到一起后因为厮守在一起的时间太长而互相厌倦了彼此，所以，才有了“婚姻是爱情的坟墓“这个说法——这，似乎有力的证明了“婚姻是爱情的坟墓”这个说法。
前不久，和我关系要好十年的闺蜜给我打来电话，电话一接通就是一阵闺蜜哭泣的声音，尽管我在电话这头一个劲儿的问她怎么了？闺蜜始终是不说一句话，只是一个劲儿的哭泣。几分钟后，她哭累了，哭的也不再那么伤心，我只好问她在哪儿，去找她。她告诉了我地址，我便放下手头的工作，叫了一辆出租车去往闺蜜说的那个地方。
见到闺蜜后，闺蜜一把抱住我趴在我的怀里，哭着对我说：“我离婚了。”我没有问她为什么，也没有说话，一只手搭在她的后背上抚摸着她，像极了小时候母亲安慰我的样子。我就这样把闺蜜抱在怀里良久良久。后来，闺蜜长吸了一口气，继而用有些疑问的口气说：“我们离婚了，他说我们之间没有了爱情，只剩下了责任。”
恋爱期是婚姻的高峰。然而结婚后，男孩子觉得方正是我家人了，有了安全感，就不再象恋爱期那样热情了，再者彼此太近，缺点就完全暴露出来，这时候就是彼此间最真的磨合期，有的女人一下从云端跌倒了谷底，就承受不了，彼此矛盾就多起来，先前的快乐一下无影无踪，俗话说婚后有七年之痒，有的熬不过这七年，就离婚了，因此都感叹说：婚姻是爱情的坟墓。