第1个回答 2022-07-11
去年十二月，我确诊了抑郁症，中重度，至少服药两三年。
它是蓄谋已久的罪犯，一下子就将我逼入了绝境。那时候我在市区上班，然而家住在郊区，每天六点起床，横跨整个上海，要用时两个半小时。那是最寻常的一天，冬天寒冷，我靠着毅力艰难地从被子里挣扎起床，刷牙洗脸，赶早班车。
我家离车站很近，每天六点一刻从家里出来，走十分钟的路，乘六点半的高速到地铁站。在我家和车站之间，有一条河。十二月正是深冬，最冷的时候，河面上结着一层薄薄的冰。
我看着看着，停下了脚步，认真地思考起了我要不要跳下去。这个念头出现地如此自然，仿佛像“今天想吃什么”一样正常。
寒风中，我愣是吓出了一身冷汗。我这才意识到我的心理出现了问题。但我没有想得那么严重，只以为是一时半会的事，过几天就好了。于是我犯了很严重的错误，没有及时去医院就诊，而是憋在心里。
一周后，我的情况已经严重到自杀念头时时刻刻占据我的脑海了。我每一天都过得极其痛苦，最后我哀求妈妈陪我一起去医院。那时心里已经有了预感，我确定自己是得了抑郁症。
12月16号，一个改变我人生轨迹的日子，是我第一次去精神卫生中心医院。那天去得早，十二点三刻就到了，护士还没有上班，就诊大厅很空旷。我没什么感觉，既不紧张也不害怕，挂了心理治疗门诊，很快就轮到了我。
医生大概三十多岁，男性，说话挺温柔的。我坐下的第一句话就是，医生我觉得我得了抑郁症。就像濒死的鱼渴望着水，就像溺水的人抓着浮木，我也将医生当成了我的救命稻草。
他一点也不惊讶，耐心地询问我近况，有没有失眠，食欲怎么样，有不好的想法吗，具体是什么念头。
这次对话对我而言是很痛苦的，因为我不得不直面鲜血淋漓的内心，因为我不得不承认坦白最晦涩最阴暗的想法。我们聊了二十分钟左右，医生让我做了个量表测试，然后就给我下了诊断，我确确实实得了抑郁症。
那一刻我就奔溃了，眼泪突然争先恐后地跑了出来，我身体不住地颤抖，哭得撕心裂肺。我至今记得那时候的害怕和绝望，我害怕在闪过自残念头的时候控制不住自己，做出让自己后悔莫及的事情。
结束第一次就诊前，医生宽慰我，抑郁症其实就是精神上的小感冒，让我不要想得太严重。
二
从那天起，我就开始了吃药的生活。抑郁症分为急性期与巩固期，治疗方法是不一样的。
我那时候是急性期，非常危险，医生给我配了两种药， 一种是进口的抗抑郁药物，另一种是安定类药物。晚上一片安定药物，从九点睡到早上八点，醒来吃个早饭，吃一片安定药物和抗抑郁药物，继续睡，睡到下午两三点。清醒的时间没有多少，一直感觉很困。
我的急性期大概维持了两个星期。这段时间里医生给我的治疗方案就是让我睡。睡着了就不会产生不好的念头，能很大程度缓解痛苦。我这两个星期几乎都是在床上渡过，时间过得非常漫长，我其实什么都没想，脑子里是一片空白的。不知道是药物还是病症影响，我的思维活动非常缓慢，具体表现就是整个人都很呆，说话很少，动作也很少。
急性期过后，医生给我调整了治疗方案，减少了安定类药物，将抗抑郁药物加到了两片。他要求我下午不要睡觉，要出去逛逛，做些运动。我妈那时候请了年假在家里照顾我，我一整天几乎不说话，脸上也没有任何表情，她总想要逗我笑，给我讲笑话给我讲心灵鸡汤。她要我想开一点，让我不要不开心。
可是我怎么开心呢？
有一次我终于回应了她，我指着自己的胸口，语速缓慢地对她说，不是我不想快乐，妈妈，我这里感觉不到任何感情，感觉不到快乐和开心，我是生病了，不是想不开。
她立刻哭了，背对着我擦了擦眼泪，再没有说什么。
三
直到现在我父母都完全没有接受我生病了这个事实。
在我的家庭中，我妈妈属于较为开明了那一类家长，而我爸爸则非常传统。但他们对抑郁症的态度却如出一辙，那就是讳莫如深。
我妈妈会查很多资料，会开导我劝慰我，会尽她最大的努力帮助我。但是她自我确诊以来就一直告诫我不要告诉其他人我得了抑郁症，她会将我的药盒全部拆掉用两层垃圾袋包得严严实实扔到隔壁两栋楼的垃圾桶里去。我跟她因此有过争吵，但她总是以过来人的口吻对我说，我这是为了你好。
而我爸爸对我的病症更加难以理解，我由于工作原因受到挫折后从巩固期又变成了急性期，我整天躺在床上以泪洗面，我爸爸就会指责我，他会严厉地跟我说要坚强一点，不要为了点小事要死要活的。
父母都是从苦日子一路走过来的，他们经历过太多挫折，在他们眼里，我们这一代从小活在蜜罐子里长大的，衣食无忧，哪来的烦恼。
他们不会理解我们的孤独和寂寞，我们精神世界的空虚与渴望。
我妈妈爱我的方式是给我做饭，爸爸则是给我钱花。他们从不会关心我读了什么书，我写了什么文章，我在想什么。
所以我至今二十年的人生中，我一直感到很孤独。但抑郁症也有好处，它麻木了我的 情感 之后，我就再也感觉不到孤独了。
四
后来，我纹了身。
我在脚踝处纹了一个心电图，纹了英文字母“To live”，我想让自己牢牢记住这个刻在皮肤上的底线——活着。
我曾经加入过一个抑郁症病友群，这是一件让我非常后悔的事。
我在家的时候从不会跟父母说一些负面的话，我不想让他们为我担心，再难过再绝望我都会自己一个人默默地熬过去。
但是在病友群，是不用顾忌这些的。我们白天分享彼此的工作生活、好看的电影，有趣的事，然而到了深夜，绝望蔓延至心头，这里就成了最好的发泄场所。因为我们都被抑郁症所折磨，我们都有着同样的痛苦。
我被吓坏了。我看着一个群友发的割腕的照片奔溃大哭，那种绝望使我深深地受到了伤害。
我很难说出我珍视生命的话，因为作为一个抑郁症患者，我在脑海里自杀了无数次，但是我的骄傲不允许我就这样被抑郁症控制，被它打败，被它折磨成这个样子。
我退出了病友群，并且删除了所有的病友。
我没有勇气面对这些，他们使我感到痛苦。
也是当天夜里，我连夜上豆瓣找了纹身师，订好了纹身时间，选好了纹身图。我不想自残，即使再痛苦，也不想，这是我的底线。所以我想将我的决定刻在身体上，让我时时看见，让我刻刻铭记。
活着，我一定要好好活着。
五
如今六个月过去，我再次进入了巩固期，药量翻了倍，依靠两种抗抑郁药物维持现状。不算太坏，也不算太好。
抑郁症患者不是正常人眼中的“想不开而已”，它通常伴有强烈的自我厌弃，思维迟缓，认知能力严重下降，活动意识减退。抑郁症不是“想太多”，恰恰与之相反，抑郁症是“什么都不想”。
我虽然维持了正常的生活，但却彻底地失去了 情感 。
抑郁症是病，是需要治疗的。我想告诉所有人的就是这样一个事实。
在我患病地大半年里，除了我的父母不能理解外，我两个最好的朋友也不能理解。他们也会去查找关于抑郁症的资料，也很关心我，但总是认为我就是想太多，无论我解释多少次都没有用。
我以前少年时候喜欢写日志，总是无病呻吟，假装多愁善感，也在不懂事的时候开玩笑说自己得了抑郁症。没想到天道好轮回，我竟然真的得了抑郁症。
写这篇文章的初衷是为抑郁症“去污名化”献一份力。因为是抑郁症患者才切身地体会了污名化对我们的伤害。除了身边最亲近的人，我牢牢地守着这个秘密。我内心也是赞同我妈妈的，因为我不想接受别人或同情或异样的眼光。
可为什么同样是生病，我们却要像见不得光的老鼠东躲西藏呢？为什么明明那么痛苦，我们却还要假装快乐呢？为什么明明是身体出了问题，我们却还要背负别人的误解呢？
抑郁症不过是一场精神感冒，抑郁症患者也不过是生了病的人。而生病就应该及时去医院治疗，这本来就是无可非议的。
我来说说，我是怎么一步一步的被信用卡的债务压的喘不过气来的。
2017年我失业了，呆在家里两个多月一直找不到合适的工作，心里急得要命。后来一个朋友指引我去做外卖，那时候的外卖市场看起来很不错，外卖平台有饿了么，有美团，我没多想，马上找店面开店，投资不多，用了四万多块，除了一万是自己的，刷了人生的第一笔信用卡32000，就是这一笔钱开始，让我在这两年中慢慢的陷入了以卡养卡的恶性循环中而不能自拨，到现在即将全部逾期总共29万。
外卖生意刚开始的那几个月确实是生意非常好，就因为生意好，所以心里就膨胀了，就又增加了一个店面，没钱投资怎么办？刷卡！这次刷了5万，生意同样好，心都快飞起来了，两个月后再增加了一个门店，这次刷了3万，就在我向往的美好未来的时候，第三个门店没有我想象的那么美好，前两个门店又因为管理不善，差评如潮，单量急促下滑，员工又偷店里的东西，为了扭转局面，只能放弃掉第三个店，亏了三万多转让了出去，可是就算是管理两个店也是力不从心，只有再一次忍痛转掉第二个店，这个店也亏了两万多，本来想着专心搞一个店，会慢慢变好的，期间，没有钱就刷卡，没有钱又刷卡，但是再怎么用心单量都一直没有上去过了，就这样苦苦的支撑了一年，当再也刷不出钱来的时候，心开始慌了，但是己经无力回天，现在每天都过着噩梦中的生活，真的不敢去面对接下来的现实，再过几天就陆续到期。内心有种喘不上气的感觉。
现在想死的心都有了， 每天都是在浑浑噩噩之中度过，心事重重，后悔当初的每一个决定，后悔自己的胆大包天，可是已经晚了。
我知道，后悔没用，接下来的是面对的事情了。
偶尔想着自杀，偶尔想着父母
其实也没有想些什么，抑郁给自己打打鸡血，总不能死去吧
其实都是因为孤独，没有人会天生抑郁，有的只是受够人间的苦
最害怕在下午即将天黑的时候，睡醒，孤独被表现的淋漓尽致。
总是在幻想着死会不会痛，如果不痛，还要想着在乎你的人，死也不痛快。
我曾听闻，过条大河，在遥远的东方，有个园子，园子里长满了梨树，梨树下埋着一个一个的人，他们还活着，他们22岁。
抑郁症状：1.独来独往，不愿意与其他人接触、交流；2.脾气暴躁，无名发火；3.敏感，有时候神经质，害怕失败；4.外表光鲜，无话不说，但内心却十分脆弱…。
抑郁的时候会想老天为什么要这么对我，但当你一切顺利开心的时候，你也同样会问一句老天为什么要这么对我吗？不会！抑郁的时候满脑子都是不快乐的回忆，满脑子想的都是阴沉沉的明天。就像你十道题做对九道，做错一道，别人不会在意你做对的，只会看到你做错的那道。所有人在抑郁的时候都会胡思乱想，没有人一下子就能摆脱掉这种负面情绪，只不过持续的时间长短罢了，不然还怎么谈得上抑郁呢？
抑郁这个词，近年来非常流行，动不动就说谁抑郁自杀，其实很多人并非抑郁，只是有了难过的，不开心，不顺利的情绪时，自然地将抑郁这个词套用在自己身上，而且还感觉特别贴切。
如果说在我“抑郁”的时候，我会把一切都想的非常消极，世间万物与我无关，对任何事任何人都提不起兴趣，对未来没有任何的期待，但是自己内心又是知道这样的情绪不好，不能让它蔓延下去，所以我会自我矛盾，一方面会把所有的东西都想成是没有意义的，失去活下去的动力。另一方面，我会想不要想的那么悲观，回忆一些美好的时刻，找回以前的那些让我充满动力的事情。
其实大多数人抑郁的来源，是外界带给你的压力，以及对自己的满腔热血无处可施的失望。想想为什么小时候那么的有动力，那么的有梦想，那是因为在父母的庇护下，我们有想象的空间，生活没有给你压力。可是经历过 社会 以后，你会发现一切都没有那么容易，成功的人寥寥无几，以前的雄心壮志都为生活折了腰。还有的是在生理需求已经满足的情况下，不用担心温饱，却让自己的精神生病了！
不要将现实的不快，归之为抑郁，并非所有人都配得上抑郁这个词。等你功成名就，达到人生巅峰时，再谈抑郁才不为过。
我是一名精神科医生，接诊过很多抑郁症患者，抑郁的时候大部分患者都在自己内心的世界，思考的也都是负面的东西，或者说比较悲观，对事物的看法也是比较负性，我挑一个患者的描述，当她抑郁的时候，她想的是自己之前被批评的事情，进而开始对自己进行贬低，认为自己是不是什么都做不好，出现了无价值感，慢慢开始觉得自己拖累了家人，然后出现了一些自残自伤的想法，抑郁的时候我们的想法都偏向于负性，缺少了对自己正确的认知，当你觉得自己抑郁了，那就去专科医院进行检查，不要害怕，抑郁可以治疗。
如今的 社会 压力让很多人喘不过气来，越来越多的人压力过大从而患上了抑郁症，我们国家的抑郁症患者大约有将近4000万，发病率高达4.2%，我们国家抑郁症识别率和治疗率较低，仅有不到10%的患者接受了药物治疗，从中我们可以看出抑郁症的危害是多么的大，可以说明了一个问题还是有很多人完全不在乎这种疾病，今天所讲的内容相信对大家会有很大的帮助，同时对没有患有抑郁症的朋友一个暗示和提醒。
抑郁症患者的内心世界是什么?
1、到底有谁懂这种感觉?那就像最糟糕的病痛，每天，每分，每秒，都在继续，终止之日遥遥无期。
2、有一种潮水般的悲伤感，它从未离我而去。我的生命没有目标，我也不觉得我这种人值得变好。自尊这种东西对我来说仿佛根本不存在，而且我会和试图逐步恢复的自己对着干。我按时服药、就诊心理医生，但我也会蓄意破坏自己的 健康 ，因为我不认为自己值得更好地活着。
3、我没有一刻不觉得累的。
4、 它耗尽了我。我只想呆在床上，关着灯，不和任何一个人讲话。再也不能在工作时伪装下去，尤其在服务业。
5、 我已经快淡忘曾经不抑郁的日子是什么样了。它就像我一个病怏怏的朋友，永远陪在我身边。我整条手臂和手腕上到处都是刀子割伤的痕迹。当我试图寻求帮助，他们只是在我的档案上添上一笔“什么什么障碍”，然后就叫我离开了。我带着所有这些伤痕，但我无法获取专业的帮助。
6、我竖起防线，免得人们同情怜悯我，但这样好累。我平时睡很多，但当我抑郁发作时，我睡得比平时多太多。别人发现我很累，但我甚至没有能量去向他们解释我不只是“又困又累”而已。我疲于假装一切都好，心情愉悦，疲于能量充沛地努力工作，等到周末再忽略所有的家务事……因为，我太他妈的累了，那简直是一场“无力感的旋风”。
相信这些话深深的插进了身患抑郁症的你，这些话在正常人眼里是矫情、作，在抑郁症患者眼里却非常的真实，如果身患抑郁症的人没人理解，你可以评论在下方，让懂你的人看见，也能让舒服些。
患上抑郁症会出现哪些症状呢?
抑郁症经常的心情压抑、郁闷、沮丧、遇事老向坏处想，对各种令人高兴的活动都体验不到乐趣，甚至有意回避亲友的聚会和各种热闹的场面。
约有80%的抑郁症患者有失眠、头痛、身痛、头昏、眼花、耳鸣等各种躯体的症状，有的人出现明显的情绪低落，不爱讲话，不爱活动，注意力不集中、脑子反应迟钝。
而且易失眠早醒，出现严重的自责、自卑内疚、对前途信心不足或总感觉疲乏无力、精神不振，有的甚至总认为自己是犯罪，出现持续的食欲减退各明显的体重减轻、出现强烈的自杀观念，甚至不止一次的自杀未遂，而且不认为自己有病，拒绝看病和治疗。
抑郁症的治疗方法?
1、药物治疗。药物治疗是中度以上抑郁发作的主要治疗措施。
2、心理治疗。对有明显心理 社会 因素作用的抑郁发作患者，在药物治疗的同时常需合并心理治疗，如支持性心理治疗、认知行为治疗、人际治疗、婚姻和家庭治疗、精神动力学治疗等心理治疗方法。
3、物理治疗。是指重复经颅磁刺激治疗，主要适用于轻中度的抑郁发作。
4、抑郁症患者可以做一些运动，如打篮球、跳现代舞等，对抑郁症的恢复很有帮助，但不要选择过于剧烈的运动，并且千万不要在睡前做运动，否则会严重的影响睡眠的质量。抑郁症患者在生活中要学会激励自己，保持非常乐观的心情，不要整天胡思乱想。从事更多的 社会 活动，从事有意义的 社会 活动，开阔心胸。
抑郁症患者需要长期服药吗?
抑郁症患者服用药物是有一定的疗程，并不需要长期。
1、急性期：因为有些抗抑郁的药物起效大概得两到四周。
2、巩固期：一般需要四到六个月
3、维持期：一般需要六到八个月
所以抑郁症的患者基本药物疗程至少需要半年到一年，同时如果患者的症状完全缓解以后就需要逐渐撤药，在慢慢把药物减下来的过程也至少需要数周到数月。
如果你身边有这样的朋友，你可以这样做：
1、陪在他身边跟他一起度过那些难熬的时光。曾患过抑郁症的一位朋友说过： “当我自己感到非常抑郁时，哪怕只是有个我在乎的人坐在身旁陪我哭，无声握住我的手，我内心都会感到温暖，进而感觉这些方式对我有所作用。”
3、不要臆断或批评他们，小看他们的痛苦 比如尽量避免说：“你应该看到好的一面，而不仅仅只是坏的一面”或“你想太多了，走出黑暗的圈子外面一片光明。”
4、耐心，尽可能地了解抑郁这种感觉 当你耐心对待关心的人时，你在释放一种信号告诉他们不管多久，不管需要接受什么样的治疗，或从发作到恢复要经历何种困难都不重要，因为我在你身边。 伴随着这种耐心，希望随之而来。而对于抑郁症患者来说，希望是最难得的。
随时都要整理好自己的心态，永远不要想有这么一天
一个人开车出去找一个没人的地方在车上睡一觉！或者去山里一个人走走看看清清河水发呆一会！这时再想想我比有人更幸运的！没有什么了不起！明天还有许多事情要做呢！这时心情也就好很多了！