我是90年的，是独生女，虽然已经成年了，但是我也才意识自己已经堕落了。本身我父母都是大学生，也都很疼我，从我小时候开始基本就很少批评我，更不要说打骂了。但是也许因为我被管教得少，所以从小在学校我就很会惹事，记忆中好像没几个老师是真的很喜欢我。
虽然小时候我一直自认为自己很善良，从来不想主动伤害别人，但是也许因为我学习不努力，长得也不好看，从小我的人缘就不算特别好。那个时候心直口快，在学校顶撞过几次老师，虽然这样但是我母亲从来没说过我。后来到了初中我也过得不好，一是和同学关系不好，被他们排挤，后来学习成绩不行，作业也没心思做，老师对我很不满意，恶性循环。
但是从小到大，无论在学校遇到了什么事，我很少回家和家长说，也许是怕他们责怪。我曾经偏执得认为是外面所有的人故意和我作对，所以有一段时间觉得人心都是黑暗的，开始不相信任何人。
有一点，从我小时候开始父母关系一直不是很好。我母亲对我父亲及爷爷奶奶一直有意见，因此从小到大我一直听到关于他们的不好的评价（他们都被我母亲描述得很自私很坏）。除此之外，我母亲也经常在我面前抱怨其它的人，凡是她认识的她觉得不好的人（有一些是我认识的叔叔阿姨）的事她都会跟我倒苦水。（她做销售的时候，碰到的工作上的不顺利）之前我一直没有什么感觉，最近突然意识到我是不是从小受了她的影响，开始觉得人都很险恶，因为既然爸爸爷爷奶奶都不好，外面的人只会更不好了。
有一段时间，因为我没有打扮和爱美的观念，穿的衣服都很随便，个人卫生也很糟，整个人比较邋遢（我觉得我母亲在家很多时候这方面也很随意），同学看不惯就排挤我，后来心理留下了阴影，以为人都很势利，喜恶一个人都是看他的穿着打扮。
不管怎么样，从小我母亲一直都很爱我，一直说我漂亮，而且是发自内心的（虽然我自己一直明白我自己是什么样子），所以在家我从来没有养成过打扮的习惯，一直到很大了为止我的衣服都没有自己买过，全是父母买的，我自己也从来懒得去商场买，曾经有一段时间极度讨厌买衣服。可能正是因为在他们心中我真的是怎么样的都是好的，所以当同学和老师对我的态度有很大偏差的时候，我心里开始不平衡了。
到了高中以后人际关系开始变好，但是也出现了新的问题。因为先前在学校的不愉快经历，我变得很自卑敏感，一开始经常别人跟我开玩笑我以为他看不起我就会立刻翻脸。后来我开始容易嫉妒身边的女生朋友，特别是我认为人缘好，有才华又讨人喜欢的女生。从小我父母就几乎不逼我学任何才艺，所以小学时我基本过得很轻松。但是后来我开始非常羡慕有才艺的女生，因此也非常容易嫉妒她们。我会怪父母没有把我生得漂亮一点，也会怪他们在我小的时候没有逼我学才艺。
最近一段时间，我回忆起自己的过去，觉得很丢脸。我从小就懒散不努力，自以为很聪明，几乎没有任何特长，最近这几年我又觉得自己为了讨人喜欢开始变得圆滑了，说话都拐弯抹角的。我会背地里说人坏话，但是当那个人的面又表现得很友善。我现在爱说谎，喜欢贪小便宜，之前在初中不知道是不是因为跟男生一块坐我知道了不少关于sex的事，以前没什么感觉，现在开始满脑子都是。
我不知道为什么我学起坏来特别快，可是学好很难。现在开始想把心思放在学习上，可是才发现根本没法集中注意力。这几年我父亲会逼我学习，但是我母亲几乎不逼我，我估计她也是累了。还有一点，我从小到大最多的时间是跟我母亲在一起，外公外婆家呆了一年多，爷爷奶奶家偶尔去，所以没怎么在亲戚之间走动。虽然我现在20岁，但我觉得我的人生已经失败了。可以说我之前一直没意识到我所做的错的有多严重。
我现在只想努力做好自己该做的，我知道我已经对不起我父母的养育了。
我知道我父母永远都会说支持我，但是他们不知道我变成现在这个样子了。我怕他们知道了以后会很伤心。我只是想知道，我是不是天性就是这么坏，这么叛逆的。我妈说我从小就听不进去别人的话。