为什么夫妻间会造成这种持续性的冷战呢？大部分夫妻都认为是对方的问题，一个认为说：就是这个死鬼，他不说。还有一个就认为：我说了你也不听。之前有一对夫妻来找我做咨询的时候，就是妻子说了这么一段话，妻子说：我每次想跟他说点什么事情的时候，他就不说，跑到房间去了，妻子抱怨丈夫不说。好，丈夫跟我讲的是什么呢？不是我不说呀，是我每次说点什么东西她也不听。
所以你看到没有？一个人的需求是什么？是说，而另外一个的需求是什么？是听。妻子既然说他不愿意说，就是希望他说，就说明什么？她是可以听的。而丈夫说了，他说：我说了她也不听。就说明什么？他也是可以说的，只不过觉得对方不听，那这就是什么呢？彼此的需求没有达到共识，才会导致沟通不畅。那沟通不畅的时候，就觉得什么呢？算了，不说了，冷着呗。而且导致很多夫妻间是什么呢？我但凡跟他多说一句话算我输，就不沟通了，那么常此以往下去肯定会出现很多问题。
像之前那对夫妻咨询我的时候，就已经开始闹L婚了：我们跟同事每天还聊点天呢，我们夫妻间都几年不怎么说话，这怎么行？就出现危机了，所以如果你也遭遇那种经常性的冷战，今天我教给大家几个方法，去解决这个问题。
第一个方法是什么呢？就是倾听。很多人来咨询我：老师，我晚上要跟我丈夫沟通一些事情，我要怎么说？你能给我一点话吗？给我一点话术吗？我直接跟他说，我就能搞定他。很多人总认为沟通的本质是说，但其实沟通的本质里面，听是要比说重要得多的，这是为什么呢？我深度分析一下，我们人是有两种需求的，一种叫生存需求，生存；另一种叫情感需求，什么是生存需求呢？我们得吃我们得喝，我们生病了得医治，这是基于什么？理性的。而情感需求是什么？我不在意道理，我要什么？我要被认可，我要被肯定，我要被安慰，我要被包容。所以它是出于什么？情绪上的。
那么演变过来沟通里面，也就有两样东西？一种是什么？是理性沟通；一种是什么？情绪沟通。如果我们跟对方的沟通都是出于理性的，那就是在谈事情可能很容易忽略什么？忽略情感。那我们怎么去让对方感受到在情感沟通呢？倾听，就是听就可以了。
甚至很多人找到老师的时候，她会告诉我：老师，我学了你很多课，我也知道我的问题在哪，我现在就是想找一个知心的人能听听我的事。所以倾听是我们很多时候最大的需求。这是情感里面的，所以与其你想要去跟对方说什么，说不如多听。听的一些技巧我以前在一些课里面都讲到过，这是第一步，听。
第二步是什么呢？是关注内心。什么叫关注内心呢？很多时候对方不跟你沟通的时候，你会不会产生很多的疑问：觉得对方不会爱你了，对方想跟你离了，对方不重视你，你有没有想过彼此的内心是什么样子的呢？比如说之前那对夫妻是什么？她的丈夫从小就比较独立，所以她丈夫的性格就是什么呢？能做的事情就不说，能解决的事情从来都不说，这是她丈夫的性格。
而她的性格是什么呢？因为她从小是个单亲家庭，她是跟她的外公外婆长大的，所以她的内心就会很有不安感和焦虑感。当男人不说的时候，她内心的不安感焦虑感就出现，就会认为什么？对方不爱自己了，所以她的源头伤害是来自于什么？内心的不安和焦虑。所以第二步一定要认识到自己的内心，而不是从他不说话，就到了什么？他不爱我了，这是第二步。
第三步是什么？更关键了，把攻击换成表达感受。什么意思呢？当对方不说话的时候，我们可能就会说：你不爱我了，你伤害到我了。而你有没有发现这一类词汇里面，我们都是以什么来开头的？以你来开头的：你伤害我了，你这个不要脸的东西，你让我难过了，你违背了我们之间的诺言。这都是以你，而这种语言我们都把它称之为叫什么？攻击类的。而当你开始攻击对方的时候，对方会不会想着要跟你和解？对方只会防备，甚至是反攻击，这个时候我们要表达什么？表达感受就可以了，表达真实的感受。
而表达感受我们更多时候用什么来开头？是用我，同样的例子：你让我伤心了，是攻击我，觉得我有点伤心。这是什么？这是表达感受，所以在跟对方沟通的时候，把攻击换成表达感受的重点，就是把你换成我：我觉得很难受；我觉得你不跟我说话的时候，我会心里有不安感；我觉得我们的感情出现危机了。这都是什么？以我的层面来表达自己的感受。
当你说完这些之后，他能了解什么？他能了解到你的真实需求，这个时候你们才能进行一个良性的沟通。如果用你的形式来说，更多的是什么？其实内心很脆弱，很难过，但是还是要去攻击对方，最后变成了相互攻击。相互攻击，攻击不了，最后就变成什么？回到我们最初的话题是什么？就开始冷战，所以沟通方法很重要。这节课就到这里了，也希望对大家的感情有所帮助，如果你遇到了具体的感情问题，可以主页私信老师。