这几天我心里一直有些矛盾，是学习上的原因。老师让我和另一位同学写一份报告。关于一个无线网络的协议。老师已经反复说过让我们去做这个事情了，但他并没有确切的说什么时候要完成。也许他并不相信我们能够完成。
刚接到这个任务时，我也觉得很难完成。可是我慢慢地发现了一些头绪。我在很努力的弄懂它。我一直以为我再怎么努力，这一次去汇报之前也弄不完的，那就等汇报完我回了家来了再说呗，我是惯于往后拖的，如果没把我逼到绝地。但是这次汇报的时间一拖再拖，现在我把报告写完了，另一位同学几天前就回家了，这个报告基本上是我一个人写好的。我很用心，不能说我不用心吧，至少有一段时间，我是很感兴趣于每天看懂一些的。对于每个不明白的地方，我都上网搜有关的资料。等协议看完后，报告写完了，我又读了两篇论文，了解更多的东西。应该说，我是一个认真的人，对于别人要求的，我都会尽力去做。对于老师的要求也是，我从来都不想做那个落后的人，被人认为很差的人。我想让老师看到我的努力和结果。想让老师觉得我还不错，不是那么差的。
现在问题是，报告写完了，我不敢把它拿给老师看，我不知道我写的怎么样，这算不算一个所谓的研究报告，我甚至没在报告前加研究二字。而且，如果我拿给老师看，我怕老师会在周末去汇报时让我把这个报告向别人汇报。这是我最害怕的事情。协议我觉得我是看懂了，但是我不能确定我是不是完全的理解了，不知道我理解的是不是有偏差。弄了这么久这个东西，我再也不想再仔细看了，至少现在想想我都觉得想呕吐。只是对报告和PPT做了些修改。这几天我基本上都是在做这个事情。修修改改，想怎么样表达更好，怎么样显得更专业。而且我见识过中兴的人在汇报的时候问很多问题的情况，我怕回答不出来，怕自己显得太幼稚。我平时都是这么胆子小的人，说话轻声细语的，居然要面对很多人作报告，噢，也并不是很多人，只是十几个罢了，但是那样的会议室，那样正式的地方让我害怕。连面对自己班的同学演讲都会害怕，紧张的坐立不安，想到要去公司汇报更觉得头皮发麻啊。我会紧张，害怕，呼吸困难，脸色难看。。。难于控制自己的。
这是我害怕的原因，阻止我表现自己，承担责任，发挥自己应有的作用，挑战一下自己。我惯于隐藏起来，逃避这些事情，一般还是能躲过去的，如果你愿意。但是就像YALIN说的，你总得面对这些，总有这样的时候。我想是的，我不能躲避一辈子吧。躲避表现的机会，让别人认识自己的机会，和大家一起轻松相处的机会。我现在躲过去了，得到了一时的轻松，但是减损了自己的自信。让自己觉得自己又躲过了一次可以挑战的机会，对自己有些失望。心里还是不爽的。就像我去年十一在平易老师那里参加自我突破训练，我们当众大喊大叫，对着大众演讲，平易老师说了，我们当时也可以逃过去的，但逃过去自己心里也是不痛快的。其实并没有什么，没有失去什么，即使被人不屑，但大部分人还是很友好的。想想那个时候还是很多人夸我勇敢的。哎，什么勇敢啊，只是被逼到了那份上，觉得应该做出些改变了，参加了这个训练。索性的放开了自己，丢了一回脸，并没有什么嘛，心里也挺畅快的。只是意识到大家都说我是正常的，在我那群都自认为不正常的同伴中，他们都认为我是最正常的。意识到了即使豁出去，干了一些匪夷所思，不被别人理解，被人觉得神经病的事情，丢脸的，平时不敢做的事情也是无所谓的。索性丢一次脸，让自己觉得痛快。过去以后，还是回到我们自己的生活。所以不要怕任何事情，总会过去，纸老虎。
我突然觉得这是个机会，我应该把握的。我逃过了这一次，以后还是要在开会的时候讲话的吧，不能一直这样默不作声吧。以后还是要对同学老师作报告的吧，还是要找工作，面对很多人的时候吧。工作了，还是要开会的吧，工作了，还是要说话的吧，所以我必须学会在很多人面前说话。扮演这样的角色，这不是我想要的。如果我不愿意说话，不愿意面对人多，不愿意嘈杂，那是因为我不愿意而不能是因为我不敢。我应该学习承担责任，不能总逃避了，我不愿意我的人生这么过去。昨天晚上，睡觉前上了会网，用手机，在做一个心里测试，手机屏幕很亮，过了一会我就困了，可是我这人就是这毛病，困了很不放下赶紧睡觉，不，还是接着玩，就像有时候想上厕所还要憋着一样。可能是我比较不愿意改变状态吧，就让自己处于一个状态直到忍无可忍。测试是关于性格的，说我是一个没主见的人，不愿意承担责任，在工作中也不愿意接收挑战，一点困难就可以让我抓狂。虽然不是什么好话，不得不说，说的挺对的。这就是我啊！可是测试也说，这种性格在爱情里比较占便宜，会让人有想保护你的欲望。这又算是点好处吧，我倒是挺想让别人保护我的。
我应该把握这个机会，锻炼一下自己吧，尝试着承担一些责任吧。昨天看一个节目，一个主持人采访素黑的节目，主持人是那种爱表现，话很多的人。说她毕业两年了，参加什么什么之类的。才毕业两年，真不容易，就要独自在央视做采访，要承担多少责任呢。今天还看到一个技术总监助理，女，25岁，说让她压力最大的事是一年前独自被公司委派去韩国与客户交涉，语言不通。我就想，一年前，那她才24岁啊，就能够独自去韩国办事情，我呢，24岁时恐怕还是这副经不起事的样子。这些普通的别人让我敬佩。让我鼓起勇气面对自己的事情。没什么大不了的吧，没有压力活着多没意思啊。并没有人说我一定要成功。我也不指望它对我的人生有什么改变，只是让自己勇敢起来做个尝试罢了，真的，只要我接受这个挑战，我就会敬佩我自己。不管结果怎么样，不管别人怎么说。
好了，我已经和自己交谈了这么久，我感到有了一些勇气。我应该做一些让我自己引以为豪的事情。加油吧LULU
倪润泽
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