第1个回答 2009-08-17
打电话》
……
甲:我昨天跟你爸爸下棋来着。
乙:下的怎么样。
甲:最后我还有一个士你爸爸还有一个象。
乙:那就该和棋了啊!
甲:我也是这么想的,可你爸爸不干啊!
乙:那怎么办呢?
甲:最后,你爸爸说要不让士和象都过河吧,我同意了。你爸爸用象象我,我用士士你爸爸:你爸爸象我,我士你爸爸。你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸……
最后你爸爸不像我了,我简直是你爸爸。
日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示
怀
疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去
世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说
:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你
们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇
头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。
"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说
,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的
说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就 送
进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一
辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿
,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了
过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看
见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快
极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金
。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半
突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机
继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人
就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看
了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:
好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把
日本人给踹下去了!!......
我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。
我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗?
妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗?这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲:“时机不好,不如来公司上班。”
爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我:“爸爸回来了没有?”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,南区的地盘将来统统是你的!”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心
一天老师问小明,1+1等于几,小明说不知道,老师让他回去问家长。小明回到家,就问妈妈1+1等于几,妈妈正在打麻将,说:“八万!”。小明又问爸爸,爸爸在看牛顿的作品,说:“牛顿!”。小明又问哥哥,哥哥正在打游戏,说:“爽!”。小明又问姐姐,姐姐正在给他男朋友打电话,说:“我在楼下等你。”第二天,老师问小明1+1=几,小明说:“八万!”老师问:“谁告诉你的?”小明说:“牛顿!”老师给了他一巴掌,小明说:“爽!”老师让他出去,他说:“我在楼下等你。”老师当场被气晕了。
一天,老师看见玛丽嘴里嚼着口香糖,脚还伸到了过道,就对玛丽说:“把口香糖吐出来,把脚放进去!”
一个精神病患者从精神病院逃了出来,手里还有一把手枪。他问一个路人,1+1=几,路人想了好一会,说:“2。”精神病患者把他杀了,他吹了一下枪,说:“你知道的太多了”
第2个回答 2009-08-17
其实一节课可短暂了,眼睛一闭一睁,一节课过去了嚎..
其实一上午也可短暂了,眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎..
你知道人生中最痛苦的是什么么?
课下了你人还没醒..
你知道人生中最最痛苦的事情是什么吗?
人醒了课还没下..
校长问同学们,你们班主任有什么缺点?
同学们说,没有。
校长又问,你们班主任有什么优点?
学生们说,没有。
校长,这个可以有。
学生,这个真没有...
离开了校园才发现,大学其实可短暂了,宿舍一出一进,一天过去了。宿舍一出不进,大学过去了。上学这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是 “去上课了,老师没点名!”上学这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“没去上课老师点名了!”上学这一天最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?“第一节课去了不点名,第二节课走了老师点名了!”放假回家了,妈问我,有抽烟没?我说,没有。有喝酒没?我说,没有。有对象没?我说,没有...妈说,这个,可以有,我说,这个...真没有
都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问 我妈, ‘大姐,你这猴哪买的?现在我都长开了
走别人的路,让别人无路可走。
呸,你个臭不要脸的。
我是羊仔。
放你家五谷玲珑月光闪电屁。
对不起,没有,对不起,没这么大的,这个真没有。眼睛一闭一睁,一天过去了哈;眼睛一闭不睁,这辈子过去了哈!我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人!
大伙儿不用老鼓掌,你们的手腕子一疼,我的心都疼。
想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球。
1 上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关,一天过去了,嚎~?
电脑再一开一关,又一天过去了,嚎~?
上班这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?
就是“下班了,活还没干完!”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?
就是“还没下班呢,活,干完了”
最最最痛苦的是,
上班时没有活,快下班了,来活了
——————
上联:除夕夜捧红小沈阳
下联:元宵节火烧大裤衩
横批:央视不差钱
其实一个春节可短暂了
跟放炮是一样一样地
一亮一灭,一个烟花过去了 嚎~
一亮不灭,一个大楼过去了 嚎~
——————
紧急通知:
今年因经济危机,群众生活水平普遍下降,元宵节全部改吃面疙瘩。
另2月14日情人节,因南方干旱玫瑰花减产,
今年情人节一律改为送芹菜和大葱,希望各位互相转告。
特此通知!
——————
做人,不能太CCTV啦!否则,躲得过初一,也躲不过十五!
这春节其实可短暂了。眼睛一闭一睁,初一过去了,嚎~?眼睛再一闭一睁,这初二又过去了,嚎~?过年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就 是年三十儿可着劲儿地转发公共短信,你看也不看就给我删了,白瞎我一毛钱儿。比这还痛苦的事是啥,你知道嘛?还没见你面儿了,这年儿就过到十五 了,嚎!祝你元宵节快乐,嚎!
情人节其实可短暂了,
手一拉一松,一个情人没了,嚎~?
手再一拉不松,变老婆了,嚎~?
情人节最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?--没有和情人过,
最最痛苦的事:所有情人都让你买花找你过,嚎!
最最最痛苦的事儿:所有情人都让你买花并放你鸽子,嚎~~
最最最最痛苦的事儿:情人节买了花和情人过了,老婆也拿着花和别的情人过去了,嚎~
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
食指完了用中指,无名指上都是屎(弄得满手都是屎)!
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法: 女:你听过布谷鸟叫吗?男:没听过。 女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。 女:听清了吗? 男:放屁声太大,没听清。
一个老板酒后,心情非常高兴,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车, 原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情好,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,心想到:“还没有人敢超我奔驰600呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两
辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且、还打着左转向灯准备超车!!
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
1、钓鱼
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,于是它回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,仍是一无所获,于是它又回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:“你敢再拿萝卜来当诱饵,老子就一巴掌扁死你个小兔崽子。”
2、某街道发生了一起交通意外,许多人围观,记者挤不进去,于是灵机一动,喊道:“我是伤者的儿子,请让让!”围观者迅速让开,记者好不容易挤了进去,一看,差点没晕死过去,压死的竟是一头驴。
3、有一天,一位信徒偶然遇上了上帝,于是他对上帝说:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”上帝回答道:“我眨一下眼的功夫。”信徒又问道:“那么10亿元钱呢?”上帝回答道:“不过是我的一根头发而已。”信徒又说:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”上帝说:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
4、军训
有一个班军训,教官讲的是方言。 所以有一次,教官说:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范。”而同学们却听成:“一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭。”
终于完啦!不错吧!