先自我介绍一下吧 我之所以进入开发这一行 当时完全是意气用事 虽然是本科毕业 但是大学基本是玩过来的 基本没有上过课 毕业连毕业证都延期拿了一年 家人瞧不起我 同学不理我 没有朋友愿意理我 所以我算是个性格孤僻的人吧
虽然外人的瞧不起我不介意 但是家人的鄙视是我受不了的 所以我一气之下 带着可怜的实习时挣得钱当了个北漂 在一家培训机构培训了java开发技能 如今助学贷款早已还清。
是的 我是在这种背景下入的开发这行。
但是 可能是培训期间成绩还算优秀 加上我这三年跳槽比较频繁（一年跳一次）我的阅历比同龄的开发人员要多一些 使用过的技术相对比较杂 见识稍微广一些 但是都不是特别专精。于是 目前供职的这家公司 虽然我是3年工作经验 我硬是说自己4年多 公司也觉得我的水平达到了。
可是 虽然现在年薪过万 公司福利也不错（五险一金按实数上缴的 自认为在私企里不多）但是 我目前陷入了深深的迷茫。
我感觉我失去了当年对于开发的那份热情了
其实与其说是对开发的热情 不如说是对这个行业高薪的热情吧 当时培训老师说 刚培训完 月薪就能过5k 2年就能过8k 3年就能过万了（北京的价，本人目前在某准一线城市发展）。我一路走来的确是这么过来的，但是如今是不是因为目标达到了，失去了学习新技术的热情和精力了？
每当我看完名人传记之后 那种浮躁的心情就不能自已 我深知这个行业到我目前的薪资水平 我恐怕需要再花3年才能有一个质的飞跃 但是 我浮躁的心情告诉自己 这点死工资已经有些不能满足我了。
其实 各位看官看到这 可能有点气愤了 你这不是装x么 事实上 我的父亲是一个工商个体户 在我看来 他的工作非常轻松而且能赚大钱 但是他总是说 我接不过去他的摊子 说什么我还太年轻(27岁) 可是我深知他心中的想法 他就是看到我的高薪稳定的工作 这样总比刚起步 我给他帮忙挣不到钱强 他太在乎眼前利益了。
在一个收入数倍于我的父亲面前 我时常感到一种莫名的竞争 我告诉自己 我比你强 你当年鄙视我 我要用我的实力告诉你 你不过就是渣！可是我年轻的我 如今的工作 实在还达不到超越他的水平 而且看着这花花世界 我渴望攫取更多地金钱和地位去证明自己 那种浮躁的心里时常吞噬着我。。。
其实我并不缺钱 相反 我衣食无忧 我有房子 我有一辆50余万的车子（当然这些都是父母给我的） 我还有一个刚结婚的漂亮的老婆 我甚至还有一个有钱的丈母娘和老丈人（做矿山生意）他们都爱着我 我父母如今也再也不鄙视我了 相反他们也同样爱着我 高看我 时常在他们的老同事面前夸赞我 但是在我心中那浮躁的内心始终吞噬着我！
我不怕吃苦 我只怕平庸 我在北京培训的那段日子 曾经靠180块钱硬了过了3个礼拜的日子。我住的公寓曾经有蟑螂在我胸口爬过。 再辛苦的日子 我也能挺过 我只怕自己平凡 我只怕自己不够成功。我怕自己超越不了那个曾经鄙视我的父亲 我是因为在不劳而获下拥有了绝大多数同龄人没有得到的东西感到惶恐不安！我担心有一天我失去父母亲人的隐蔽而没有他们优秀！
想到这些 程序员的工作 怎么可能满足我呢。。。
我的缺点其实非常明显 没有耐心和毅力 没有长性 朝三暮四
这些都是成就事业最可怕的事情 我唯一成就事业的优点 大概就是一旦我找到自己喜欢的东西 我爆发出的能量可能是无穷的。
写到这里 完全是我心中所想 顺手而成 但是思绪如此纷繁的我 实际上如今已经不能驾驭自己的生活了 虽然我看上去拥有了这个年龄该有的所有 但是我却一直觉得自己一无所有
开发 程序 代码 曾经这些顺手可成 强于我身边大多数人的技能 如今我却不那么热爱了
我是不是该转行 去迎接新的挑战？每当我对自己这么说时 我很没有自信的想 我肯定不行了吧。。
谁来帮帮我 让我走出这负能量啊。。