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陷入了自我怀疑前段时间看过这样一个帖子，名叫“和男朋友相比我太不懂事了发帖人是个女生，在公司遇到不顺心的事情、不公平的对待，她喜欢找男朋友倾诉。而男朋友，习惯用这样几句话去宽慰她:“女生怎么这么容易纠结呢，你学学我。“很多事，想开点就好了。每次听了男友的反应，女生都陷入一种自我怀疑。她觉得:是不是自己太敏感了?是不是自己太事儿了?反倒给男友这种“豁达”，加上了“成熟”的滤镜。一而再再而三的，她坚持不住了，于是发帖求助网友，想知道该如何变得强大一些。
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情绪价值的定义然而问题真的只在女孩身上吗?男友对女孩情绪的否定，可能是她“坚持不住”的更深层次原因。今天，我们就借由这个案例，和大家讲一讲最近很热的“情绪价值”概念。一:情绪价值是什么?情绪价值原本是商业领域的概念，指的是，一件商品售卖时咐带的额外情绪体验，比如海底捞的溺爱式服务。放到关系当中，可以理解为对方带给你的“感觉它可以是正面，也可以是负面的。
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情绪价值丰乐观积极但其实，高情绪价值与乐观积极，真的不能简单画等号。朋友的前任C，活脱脱的搞笑男，梗和段子横飞，经常把朋友逗得捧着手机嘎嘎乱笑。但是朋友遇到不太舒服的挛管，忘和对方聊聊或者只是一个人呆着，C就会说:“不要总想了，来我们出去玩，忘了就没事了。边拖着她出去逛街吃饭，一边拍着她背说::“开心点，太耷拉着脸会变丑。C的本意是好的，用自己的方式试图帮对方尽快从负面情绪中走出来，但朋友却有种“被绑架”的感觉。就像小时候，明明哭得满脸鼻涕，亲戚却簇拥着让你笑。
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情绪价值的底层逻辑我们能体会到对方的好心，却更多感受到压力，好像不被允许不开心了情绪价值不是永远积极，那到底是什么?心理学者李松蔚是这样解释的:情绪价值的核心并不是提供完全愉悦的体验，而是让人感觉到被看到，自己是可以这样的。它似乎更是一种允许，是告诉你不用赶紧好起来，脆弱一会儿也没关系。二:情绪价值的底层逻辑一开始，我会被情绪价值中的“价值”二字带偏，觉得情绪价值是一种供给一一即我需要做点什么，并且要换取到对方的什么。渐渐的会发现，那种供给式的情绪劳动太累了。就像菜市场买菜，3块钱一斤青菜，你必须得给我足称，而且一定要是青菜，土豆番茄都不行。
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感受情绪价值的瞬间更深层次情绪价值，其实不是刻意而为，而是一种品质、一种看到并且愿意接受对方情绪的能力，当拥有这种能力，“术”层面的东西便会是自然流露。昨天看到一位网友分享自己“感受到情绪价值的瞬间。去年8月，她经历了失业和亲人去世，生活的主轴被抽走，一下子作息错乱，失照、爆痘、胃病复发。加上投简历石沉大海，自我价值感特别低，经常一个人在地板上躺一天。男友来经常看她，也不太说话，有时只是在旁边做自己的事，偶尔抱一抱她，不看手机、不开电视，只听见时钟在往前走。网友说:“原来觉得身后空空的，我不能掉下去，但现在多了一张安全网。如果把情绪价值具象化，也许正是“一张安全网”当你站在情绪崩溃的悬崖边时，需要的也许不是在下面振臂高呼“别跳啊，想开点”，也不是一套自作聪明的解决方案，而是一张结实的“网”。
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两点特质这张网允许你坠落，结结实实地呆在那，在你落下后稳稳托住。具有这种“托举”情绪的能力的人，往往有以下两点特质:1)觉察:更深层次的看见一项临床研究发现:如果只是根据伴侣的外在行为作出反应，越容易感到烦恼和失望。而情绪价值的提供者，往往有很强的情绪捕捉能力，在更深层次看见对方，从而达到精神层面的共鸣。当真正的核心需求被看见，我们才会相信，自己的需求是正当的，相信真实的自己是会受到关注和爱护的。
2) 允许:不带地涵容无法涵容自身情绪的人，自然也很难涵容他人的情绪。而涵容能力好的人，内在就好像有一个稳固的容器，能稳定地容纳自身的情绪，并选择用合理的方式来表达和释放。
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如何正确提供情绪价值三:如何成为高情绪价值者?真正的情绪价值，源于发自内心的同理与允许，如果你也为无法提供情绪价值而困扰，可以试试以下的方法:1)确认和接纳度负面情绪回到开头的案例，想象一下，如果是你的伴侣说:“太难过了，改了六次的方案还是没有通过。”你会怎么回答?可能是:你是不是该想一想，自己有没有真的领会需求?A、BCD你这太离谱了吧，这种东西需要做六遍?这有什么可难受的，我最多一次改了20版别难受，很正常啊，事情总会做完的其实这是匹种典型的错误回应方式:指责、评判、否认、弱化，试图将对方从泥潭中拯救出来。而高情绪价值者，需要有情绪确认的能力，与他人和自己同在，专注此时此刻的感受，就像这样:“听的出来，我感觉你有些挫败还和焦虑，因为没能得到认可，是这样吗?
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提高情绪成熟度伤心时，也可以给自己类似的反馈:“我现在觉得很委屈，还有一点愤怒。2)提高情绪成熟度高情绪价值的人，往往有更高的情绪成熟度，这意味着能更好地管理自己的情绪、接住他人的情绪。我想，情绪成熟的理想状态，是一种深刻的允许:允许各种情绪的存在，无论正面或是负面，不再抵抗和发泄，只是静静地和它们呆一会儿。曾奇峰曾经提过:真正健康的人格状态，应该是“无可无不可”也就是“这样或者那样都可以”，什么样的反馈我都能接受，一切结果都不足以攻击我的人格，因为我内心足够强大。这种稳定与成熟，就像那张结实地网，兜住你自己和你身边的人。