很讨厌老婆娘家的人,非常非常的讨厌,她们经常来我的店,还抱小孩来坐,他们家很穷(当然我也穷)都是农村的。但感觉他们很低层次似的。很不想看到她们。特别是她大姐,和她哥跟她老婆等小孩。又脏又没自知。看着那些小孩长得那么丑就觉得恶心,真的我也不想有这样的心理,我也试途想去改变思想,但看到他们的样子实在受不了。有时候他们小孩哭,我趁他们大人不在,都会骂他们,好想打他们脸(在我家,我哥小孩不听话我也喜欢NIE待他们,当然我还是很痛我哥的小孩,我觉得他们可爱,很调皮) 吓哭他们我心里就舒服了。 总之跟她家人相处总感觉自己是城市人,很高他们多档似的。就看不起她家人,穷得一点也没出息。事实她家人也是不懂想,不懂我老婆妈妈那么辛苦。
再次是我跟我老婆的关系。没结婚时很爱她,觉得她太单纯了,没有见过世面的人。什么也不懂,傻得可爱。很内向。
现在结婚有一年了,宝宝也快出世了。我在老家开了家饰品店阿呀呀的,以前是想着没什么事做,就做点小生意。后来遇到了算是个好的机遇吧,就开始从事做笔记本电脑。但在老家做这行是没法做的,要出大城市去,但老婆快生了,她给我压力好大。想走也走不开。加上那个饰品店又要我管理,我老婆什么也不懂,让她做导购,简直是请了个傻子看店似的。不会说话,不懂看顾客心理说话,以前觉得她傻很天真,现在做起生意来了,觉得她是一头猪。有时候做饰品是女人说话方便一点的。也可能是怀孕的原因,她也懒了许多,有时顾客多也不出来跟他们说话,现在店里的生意这几天也淡了,每天只够保本,来的顾客还是多,但因为我无心管理,也没有经常补新货,所以大家都没新鲜感了,货少,又还是以前的旧货。压力真的好大。我现在的想法,感觉这个店和我老婆给我压力真的好大,如果我没结婚,我就可以到上海了,就可以过我向往的大城市生活,、做大生意,每个月领几千元的工资。可我去了段时间,她总是不断的发短信给我,要上网找我聊天,当时也可能是思念她,也经常跟她聊。现在终于被她压力拖着回家来了,又错过了一次很好的机会。
我开始后悔结婚了,可能我确实还很不懂事。不懂痛老婆。我觉得她真的很不知性。管我管得严,又很小气,一个女性QQ网友发条信息来,肯定就要哭又闹的。更别说手机有短信或有女声电话。(当然我保证没有爱上别人,我是个爱情受过伤的人,话说回来取到那么善良的老婆,有时我也会满足) 就是她不会支持我创业。一直给我压力,我要出门她就不开心,拿货,补货她都不开心似的。
我在想,如果我还是跟一年前单身那该多好。想干什么就可以去干什么,不用想着店,想着老婆小孩,走不开。怕错过好的机遇。老婆那么没用,没有我在就像管理不了饰品店似的,我看邻居人的店都是妇女,女孩,她们为什么那么有能力。这个店和老婆拖得我好累,压力好大。拖着我不能去做自己喜欢做的事。还有生意不好的时候,我会心情不好,一直懂老婆没用,不会说话。什么都要我做(当然平时她功不可没的,清洁,看店,摆货)可我还是不满意她,心里一直怪她是个没用的女人。
我想问一下,我的心理是不是有病。如何才能做个标准的老公。如何才能得到我想要的自由。