我长的不帅，我是这么认为的。
但是为什么有很多女孩喜欢我呢？
我问过一些喜欢过我的女孩（在确定了她已经不喜欢我之后）
我问他们我长的怎么样，她们说帅。
我问我周围的男同学，他们说我长的就是过得去那种。
究竟是谁在骗我？
应该是女孩在骗我！我经过长时间的思考后得出这样的结论。
那么为什么她们会喜欢我呢?
难道是因为我比同龄的人看上去成熟一些？
又或者看上去有一点气质？
我才15的时候就有很多人说我像老师。很成熟。这个时候我就感觉有点迷茫？我觉得我一点也不像。我也不成熟，难道是因为平时比较沉默？
有的人说我书生气很浓厚，有气质，但是我看相片照镜子什么也照不出来，
还就是过得去的一张脸而已。这个时候我更迷茫了。
对我而言，这就好像是一个虚幻缥缈的世界，一个不真实的世界。一切都是假的，她们喜欢我，也只是一个假相而已。哪有女生会喜欢不帅的男生呢？而且还不是一两个？有时候我会有一个很荒谬的想法，那就是其实我是一个植物人，我只是生活在一个梦幻的世界里，我所看见的，知道的，都是我的大脑造出来的臆想，因此没变植物人前的我一定过的不幸福，所以变了植物人之后的我，为了大脑深处那种对“幸福”的追求的潜意识，我的神经系统便造出了这么一个世界来麻痹我自己。这个时候我就会感觉大脑很痛，感觉有点混乱。
偶尔我会想,
为什么有那么多女孩喜欢我呢？
难道是为了用我来测试她们自己的魅力所在？
难道是为了耍我？
难道只是想了解我？
难道是为了显示自己的与众不同，喜欢一个长的过得去的男孩？
难道因为我比较高？
有点苦恼，有点烦闷。有时候我发现一些女孩喜欢我，我就会觉得心底很复杂，我想告诉她们不要这样，我不值得她们这样，这对我对她们都是一种伤害。但是我又怕她们伤心，怕她们骂我自恋。我知道一些女孩是喜欢我的，因为她们的眼神里有一些复杂的情感，那种情感，叫做喜欢。那种隐藏在心底深处的情感，在她们看我的时候，毫无忌惮的展露在世人面前。特别是在一个地方只有我她的时候，更加毫无忌惮。对这种眼神，我真受不了，很受不了。不讨厌她们，只是觉得我不配拥有这样的殊荣，让她们这样的喜欢。
我算什么呢？不帅，家里又没有钱。和那些上个学都有名贵跑车，天天出去酒吧花天酒地的帅哥型男来说，我算什么呢？我怎么值得她们这样呢？
她们究竟喜欢我什么？喜欢我什么？喜欢我什么？
我值得她们这样么？
时间在推移，喜欢我的人换了一批又一批，最长的两年，最短的一个学期都不到。有时候我发现她们不喜欢我了，我有一种如释重负的感觉，又有一种些微的失落感，这是说明我心理有问题么？
我有心理问题？有时候我真的很想疯狂的大笑，几乎每一个教过我的老师，都说我有抑郁症，甚至有的叫我不要写日记？这个时候我就会觉得很荒谬，我为什么不能写日记？不写日记我会崩溃的！我不写日记我崩溃了有谁会真正得关心我么？难道真要将我最颓废得一面展露在你们面前你才心满意足？我的朋友，我的朋友在哪?有值得深交的朋友么？有，但只是一两个。但也因为学业，成绩去了不同的学校，分道扬镳。我对于一个朋友很满足，因为鲁迅也说过，人生得一知己足以。
不好意思，扯远了，唉，老毛病了，一写就停不下来，文笔还那么差，笔下也没有鲁迅得那种灵蕴幽默，也没有朱自清得那种伤感自然，更没有一些文人骚客得月上俏枝头，人约围墙后得那种风花雪月，浪漫感人。让各位看官见笑了，这也许就是日记写多了得后遗症。
唉，主题还是，她们究竟为什么喜欢我？我该怎么解决这个问题？！实际上我还在读高中，高中啊，一生得成败，就决定在这里了，一将功成万骨枯，说得是战场，但和中国得学子也差不了多少了，她们喜欢我什么，我改。我只想不在烦恼。谢