二十多岁的你，曾经最惨的时候是什么样的？
楼主刚刚结束了自己的北漂生活，生活了半年，发现自己还是不太适应这里的生活，刚刚来北京时没有钱，选择离公司超远的出租屋，一天上下班要两个小时，第一个月吃了一箱泡面，还被自己的上司嘲讽，虽然过了半年情况好转了许多，但是还是决定离开这个地方，想问问大家曾经最惨的时候是什么样的呢？
在我看来一个人最惨的时候是心灵找不到安放的时候，没有目标没有梦想的活着的时候是作为二十岁的我活的最惨的时候。当被问及到最想回到学生时代哪个阶段的时候，颇多人的回答是高中时代。高中时代回忆起来应该是充满汗水的味道，大多数人们都在为自己的梦想而奋斗着，而我却在高一的时候就沉迷于谈对象不可自拔，每天无所事事，上课无非吃吃东西看看手机，聊聊天，然后旷课出去吃吃饭，哈哈，就在高考的前两天竟然还熬了个通宵，当然不是学习了，而是看小说，为男女主伤春悲秋。现在想想那时的我简直像一坨烂泥。
毫无意外高考我落榜了，成绩只够上本地的大专，然而我非常的不甘心，走上了复读的道路，就这在每天刷题，每天披星戴月的一年里，考上了大学。现在最让我怀念的是补习的那一年，而我最不愿意怀念的是高中三年，因为补习的一年中，我是有目标有动力的，我清楚的知道自己要什么，心灵有了安放处，做什么都是有动力的。即使再苦再累我都觉得理所应当，付出越多回报也越多。所以我现在回忆起来自己最惨时的样子是在高中时代。在这个物欲横流的时代许多人觉得没钱没车没房是最惨的，而我觉得没有梦想，没有目标才是最惨的，那种每天醒来不知道该干嘛的感觉让我害怕，难道这种时候不是一个人最惨的时候吗？
呵呵哒，看到这个问题，我就忍不住点进来了，人生的道路嘛，都是要经历一些风风雨雨，首先呢，真的心疼楼主，在庆幸自己还是个学生党的同时，也为自己今后的路感到深深的担忧。下面，我就来讲讲我的悲惨经历让楼主开心开心吧。
事情是这样的，发生在一个拥挤的春运期间的那条从家通往学校的那一条长长的火车或者高铁线路上。
春运期间，一票难求，相信离家的孩子都知道这个道理，至于要怎样在众多竞争者中脱颖而出，我想也是各凭本事了，这就要讲到我的办法了，就是提前15天买票，而且是提前在火车站去买票，早早的做好了准备工作后，带上了我的学生证和身份证，踏上了去火车站的路，顺利到站后，我开始了无聊而且还长的排队之旅，左看看，右看看，终于到我的时候，居然学生证用不了了，主要是上一次就用不了，结果不知道被那个同学忽悠说学校会自动往上充次数的，结果，好吧，这都不算什么，然后
我就说17号的卧铺，谢谢
没有，
16号的卧铺，那就
没有
好吧，18号的高铁，谢谢
最后，我愉快的购票回家了，虽然多花了我100多块钱的费用，但整个过程还是比较波澜不惊的，没有太大的起伏，真正戏剧性的是走的那天，10点钟的票，为了确保能够成功的回到学校，我六点就起床了，8点30分左右就到了检票口，然后检票人员告诉我，不好意思，比的票已经晚了。
晚了，对，你没有看错，10点的，现在8：30，那里出错了呢，我一看票面，上面的日期显示15号，我就呵呵了，多花了100多块就买的一个票，为啥就不看看呢，好吧，最后我还是妥协了，不管是我的错还是售票姐姐的错，最终，反正就是错了。
于是我狠下心来，决定花掉我半个月的生活费再重新买一张票时，上天却连这个机会都不给我，连站票都没有，就是这么可怜，最后，我就重网上定了三张票，然后一路换乘车，从高铁到火车坐票，再到火车站票，本来是5个小时就可以到的，我花了24个小时还要多，想象一下，在一个寒冷的冬夜里，我在空无一人的候车室里是什么样的感受，想像一下在满车的人的车上，连走路都困难的车上从凌晨站到天亮是什么样的感受，
最遭心的是一整天没吃饭，然后还在一堆垃圾旁边默默的闻了10个小时，不小心打盹都会碰到垃圾流出的脏水，看见别人坐在那种小板凳上都觉得是一种幸福，也终于明白为什么火车站外面为什么会有那么多买小板凳的人了。
最惨的时候就是为了爱情奋不顾身的花掉了自己所有的生活费，然后自己一个人艰难的过了一个月的生活。
现在回想起那段时间我不后悔，因为为了那时的爱情这一切都是值得的。但回想起来那段日子也是我过的最惨的一段时光，整天外表光彩的背后只有我自己知道自己过的是多么不如意的生活。
因为是异地恋，我每个月都要过去一次，一次的花费也都要一千块钱左右吧，而我的生活费也就刚好够我在那边的花费吧。两个人在一起的时候就很开心，也不去在乎花的钱多少。当自己回来的时候看着余额里的两位数心都是凉的。
自己在学校里几乎没有和朋友们出去聚过餐，偶尔出去也是被别人请，因为我知道没钱的时候真的很不好过。每个周末都会去做兼职，赚的钱刚好够我想星期的生活费。真的，那段时间自己就像一个赚钱的工具。
有时候我不知道是为了什么让自己这样，又不是家境多么困难的我为何过着这么悲催的生活。但每当我想起她微笑的脸我就觉得这一切都是值得的，甚至还觉得自己是男人这样的生活抗一下就过去。
但我也是家里的宝贝啊，我不想过多的问父母要生活费，自己过的在委屈也只有我自己知道。现在的我们已经分手了，我的生活也变得很潇洒了。生活费也可买自己喜欢的东西了。或许爱情真的需要强大的物质基础，要不然苦的还是你自己。
我最惨的时候可比你惨多了，人生的大起大落，在我18岁那一年，全部让我经历了。生离死别，失去梦想全部都接踵而至。
都说高中毕业的时候是最美好的时光，对于我来说却是最黑暗的时光。因为在高中毕业那一天，我结束了为期三年的暗恋，现在想想自己简直懦弱到极致，有勇气喜欢一个人喜欢三年，却没有勇气向他说一句告白的话。
就在我怀着失恋与失落的心情度过这个黑暗的暑假时，终于明白了什么叫山雨欲来风满楼，都说福兮祸之所倚，祸兮福之所伏，可是在我看来，接踵而至的只有祸没有福。
7月7日是中国的七夕节，牛郎织女相会的日子，在这个时候，全中国的情人都会相聚在一起，度过一个美好的一天。而这一天带给我的却只有死别，我18岁的青春里最好的朋友在这一天的晚上离开了我。
从来没想过一个人会这么脆弱，也从来没有想过，生命会是这样的不堪一击。也从那一刻起，我正式进入了我这20多年生涯来最为黑暗的时期。
一个人同时失去两样很重要的东西，对他来说无疑是很大的打击。从来没有想过这些事情会让我经历，在后来的时间里，我没有报上自己喜欢的学校，没有完成继续自己梦想的愿望。
接二连三的打击让我的世界变得消极而黯淡无光，后来在以后的很长时间里，我都不知所措，不知道人生的路该怎样走下去，都说时间是治愈伤口最好的良药。其实治愈伤口的还缺一位最重要的药引，那便是一个宣泄口。
很清楚的记得那一天，飞轮海解散了。我哭的昏天黑地，不知所以。我不知道到底自己是在为什么而哭，也不知道自己到底是在哭什么，可我清楚的明白，哭过之后，我的世界重新回来了。
我怎么也不会想到，最惨的时候竟然是在别人眼中那么美好的大学生活。是啊，大学得多美好啊，自由，爱情，事业，似乎都得到了。可是，那是别人的吧，怎么也不会是我的。
挺悲哀的，中学时代的自己何其幸运，总会有那么一两个理解自己的好朋友，可是，大学呢，发现可以谈心的人真的少之又少。抑或是到了大学，每个人都有着自己的追求，根本就没人关心你心里想着什么，也不会有人在意你的想法。
我曾试过很多次，尝试着跟别人说着我最近的所想，痛苦吧，想着让她们知道并开导一下自己，但其实不是的，我才说了几句，她们就不想听了。自己也是一个特别识趣的人，会看脸色吧，都是练出来的，我知道她们根本就不在意我最近发生了什么，心里承受着多大的压力。
每个人都只关心自己，所说的所谓的关心她人的话都只是客套话，触不到心灵的，很表面的。这我都知道，可是我不愿意就这样相信，结果，事实告诉我，真的如此，不必费劲了，认输吧。
大一的时候吧，那时候一向不怎么生病的我愣是病了，发烧，大病让人痛苦，小病却是在一鞭鞭地刺痛人，让人痛苦。可能是很久没生病了吧，这次的病足以击垮我，那段时间，我觉得走路都是没有力气的，头晕眼花的，也不想说话。反正就很难受，周围的人也没怎么理我，就连我很少说话了，她们也没理，反正我经常这样，很正常吧，对啊，是啊。
那时候真的他妈的想哭，没人关心，一个人在那里嗑药，总感觉自己是在吃着毒药，如果真的是毒药那得多好。我跟当时一个还算好的朋友说，她只是冷冷地说，是吧，那你注意身体。嗯，好的，我知道了。那一刻我真的全都明了了，关心自己吧，除了自己关心自己谁还想搭理你，别费力气了，这样想着，自己竟也想开了，病也好了。
所幸，那个病时期已经熬过了。
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