原生家庭决定了你最初的依恋风格
缺爱在这个社会太普遍了，很少有人说，我完全不缺爱，不缺安全感。为什么缺爱？很大一部分原因是没有在幼年时期得到足够的爱和关注。上一代的父母，极少有情感需求这个概念，很多父母忙着养家糊口，也没有精神上的富养一说，觉得给够孩子吃穿、养大孩子就万事大吉。家庭不富裕的孩子，父母常年为了茶米油盐在争吵，根本没有精力在乎孩子的情感需求；家庭富裕的孩子，要么父母经常在外，缺少陪伴；要么极度溺爱，形成自恋型人格或者有这方面的倾向。
童年的情感需求没有得到满足的时候，在成年之后，就会产生补偿心态——想把缺失的爱都从别人身上弥补回来。亲密关系就成了获取这些爱的最好途径，所以很多人把索取和控制误解为爱。
常年在缺爱的环境下，会产生“不配爱”的习得性无助。在这种念头的驱使下，更想证明自己值得被爱，焦虑型依恋风格往往就是这么来的。
另一种相反的情况是，父母极度溺爱，在这种成长环境下，已经习惯了被宠，就会表现的自我，甚至自私，没有共情能力，没有同理心，只想全世界的人都宠自己、爱自己。把宠当作爱，宠你才是爱你，不宠你就不是爱你，一旦没有得到心里的被宠的预期就认为不是爱。可就算是你的父母，都对你会有所要求，何况是一个没有血缘关系的人呢？
还有一些比较特殊的，由抚育者导致的创伤性事件、或者父母分离、缺失，有人格障碍等，可能会产生病态的依恋风格或者人格模式
你会无意识模仿父母的相处模式
如果你找不到你在亲密关系里到底出现了什么问题，或者说，你想不通为什么这样？可以先从原生家庭找起，因为你除了被影响，还学会了模仿，这是不自觉的、无意识的，和有人格问题的人刻意模仿不一样。
一个从小没有在好好说话的环境里长大的人，是不会好好沟通的，他们会先用生气、争吵的方式解决，是不是很多人从小都是听着父母吵架长大的？在这样的环境下，在亲密关系里，你也只会吵架。一个父母会使用暴力的人，大概率也会使用暴力，因为这是他从小接触到的，认为是可以解决问题的手段，等等一系列此类的模仿。
口是心非是很多人在感情里常见的问题，口是心非的人很吃亏，但是又不知道怎么改？觉得自己天生就是这样，一旦有这种想法，就会沮丧，认定没法改变。
其实口是心非大多时候，就是因为你的父母也是用这种方式对你的：我们中国的父母，秉承着“谦虚使人进步”的原则，很少夸孩子，即使他在心里认可你，他也怕表扬你，你会骄傲，所以就总是把赞美留在心里，嘴上都是批评你的话，在这个过程中，我们就无形地学习到了这一点。
所以，去观察你父母的相处模式，看看你有没有这种无意识的模仿，如果有，就不要把它当作是天生的，没法改变的。先去观察，然后再一点点规避。
原生家庭对感情观的影响
悲观型
对感情悲观的人，除了之前的感情经历外，原生家庭也有影响。比如很多离异家庭出身的孩子，就不相信爱情，即使他们渴望爱，他们也会觉得，自己的感情也会和父母一样，最终走向破裂。再比如，即使婚姻仍然在维系，但是关系不好的，孩子对婚姻也是悲观的，他们认为自己以后即使结婚，也会处在这种状态中。还有一种，就是父母常年吵架、甚至产生创伤性冲突的，孩子会害怕面对冲突，渐渐的发展为回避型，遇见问题逃避，承担不起责任。
盲目乐观型
这种大多出自父母格外恩爱和睦的家庭，他们对爱情和婚姻有很高的期望，认为所有的婚姻都是像父母这样的，就会盲目乐观。一旦和预期不符，就会极度失望，这种人也会对伴侣要求很高，比较挑剔，因为他们会认为伴侣就应该像父母爱自己的另一半一样。当然，悲观型对伴侣也会比较挑剔，这往往来自于上面说到的补偿心理。
原生家庭的问题是可以改变的
不要觉得原生家庭的问题改变不了，当然我说的是有心改变、以及付诸行动的，那些明知道有问题，还觉得都是别人的问题的除外。
要想改变，就先按照上面说的步骤去做：先去思考，在你的成长过程中，原生家庭的依恋模式对你产生了什么影响？它们是怎么影响你的？把这些问题和你在现实感情里出现的问题去链接，就像拼图一样，拼在一起，就能找到自己的问题。然后，再去回想你父母的相处模式，是恩爱式、相爱相杀式还是谁也不搭理谁，还是吵架、冲突不断、或者已经分开……同样去做链接，思考对你的感情产生了什么影响？了解了问题产生的源头，我们才可以正面突破，而不是陷入一种无法改变的深深的无力感。
所以，如果原生家庭对你的感情产生了影响，一定要学会追溯本源，发现本质，精准突破。
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