每个人都希望自己在进步，向往到优秀领域，总是在幻想作为领导者怎样怎样威风，但是想要有多成功就要受到多大的阻力。
可是现在的自己只是一个平庸无比的人，又有着极其远大的梦想，需要坚持学习才能向梦想靠拢，每当自己碌碌无为，懒惰，想着给自己找借口的时候就觉得这辈子也就这样了。
看着人家都给自己定了一个目标，并且每天去学习，休闲时间还读两本课外书，修身养性，再看看自己，整天说着自己有远大理想，感觉比别人都更有野心，是，每天早早起来闹唤着去图书馆，看到哪本书都想带着去学习，带了满满一书包的书，信心满满的到图书馆抢座。
可倒好，说着我就看看手机有没有人给我发QQ，发微信，这一看恨不得就是一天呀，没有人和自己聊QQ，发微信，非得看看朋友圈，动态，一遍又一遍的刷新，好不容易放下手机拿起书本，手机发来一条无关紧要的短信拿起来看，又想着今天消消乐还没签到呢，签完到又玩起了游戏，游戏玩到没能量了又想刷刷微博，想着看看今天明星们有什么动态，搜搜这个明星，搜搜那个明星，就这样，手机实在没得玩了，终于想起看书学习了，发现只能学一两个小时了，天都黑了，看个书也踏不下心，就是不想学，一会一看手机上的时间，简直就不敢想象如果不带手机是不是就可以学下去了，我想不会，这样的瞬间就会让我觉得这辈子真的就这样了。
甚至开始怀疑人生了，有野心却没有着手做的魄力。
我们总是会怀着无限的向往对于明天，但是我们也总是会因为一瞬间而丧失对明天的希望，觉得一辈子就这样了，平平凡凡碌碌无为的过下去，当初的壮志豪言全都随风飘散。
还有两年我就要毕业了，仔细算下来在校的时间是真的很少了，但是专业知识自己是一点也不懂，有时看着别人都在为自己的以后做打拼，忙这忙那，看着身边的人都在一点点慢慢的成长，自己却没有改变，整天就知道看剧打游戏，那一瞬间的挫败感真的让我难受，觉得我这辈子也就这样了。
我上的大学也不是那么的好，甚至说有点烂，但是我还不思进取，现在就业那么激烈，虽然有这个意识，但从未在行动上有所表示，不希望自己再回到家乡工作，不想一辈子都呆在那个小地方里面，也想过自己开一个自己梦想的小店，这个小店每天都有很多的顾客，他们都喜欢我的东西，但是总是有那么一瞬间让我觉得我的人生估计平庸的过下去，按照父母的意愿在他们待了一辈子的地方继续待下去，开始上班的时候到处碰壁，好不容易上了班，然后上了班 上个班每个月都有固定的工资，以后结婚生子，一切都和所有的普通人一样那样的方式活着，或许这样的生活也是很多人向往的，很安逸，但是少了很多对未来生活的激情。
还是要在你能充分发挥的年代好好的肆意一下，享受生活，为你希望的生活不断努力，不要失去你对生活的希望。
当我蓬头垢面的抱着哇哇大哭的孩子的时候，我感觉我这辈子就这样了。
每天都是固定的两点一线，上班之后赶紧做饭，吃饭，哄孩子 。孩子闹人的时候每天都是晚上一点才睡，看着镜子里我那严重的黑眼圈，只能无奈的叹息一声。
我这辈子估计就这样了，一辈子围绕着孩子转，没有了自由，没有了自我。人生有什么意义呢。
当我看着旁边呼呼大睡的老公的时候，我感觉这辈子就这样了。一年只上五个月班的老公，不求上进的老公。他一年的工资连孩子都养不起。
我的这辈子难道就要这样过吗。没有光明，心中留下的只有漫无天际的黑暗。
当我听到婆婆肆无忌惮的辱骂孩子的时候，我觉得我的这辈子就这样了。我没有办法给孩子一个良好的环境，让他从小就在责骂中成长。我愧对孩子。
但是强势的婆婆我能怎么办呢。无论谁说她她就要死要活，我能怎么办呢。我甚至感觉不仅我的这辈子就这样了，甚至孩子的呢，他的将来怎么办呢。
当我想到我那一个月一千的工资的时候，我感觉我这辈子估计就这样了。六年的时间，工资连自己都养活不起。
所有的一切让我对生活没有了期待，感觉到了绝望。在我快要崩溃的时候我给老公提出了离婚，这不是我想要的生活。
或许是吓到了老公吧，他现在终于知道努力了，生活也在慢慢变好了，希望以后能越来越好吧。
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