第1个回答 2020-06-18
很明显,你对你的前女友还有想法,可能这才是你无话找话的理由吧。
但是你们的话没有聊到重点儿,所以她在敷衍你,因为她也没有明白你到底想表达一个什么样的想法。
其实吃饭是一个很好的切入点儿,你很随意的口气表示某个地方的饭菜挺不错的,然后问她要不要一块儿去尝一下。
如果她拒绝啦,说明到现在为止她真的对你没有什么想法了。
如果她还愿意出来跟你去一块儿去吃饭,那就自己把握机会吧。
第2个回答 2021-11-27
前女友的这种做法只是把你当做一个普通朋友,因为你们已经分手,他不再爱你了分手之后已经知道无法挽回了,就不要再联系对方了,虽然说在这个时候忍不住联系前任,但是你要想清楚你们两个人之间的关系。两个人分手了就是分手了,虽然说没有必要做到老死不相往来,但是我们也要很清楚两个人到底有没有必要坚持下去,谈恋爱的人很多,但是真正坚持下来的人其实很少。
如果说我们非要给自己一个交代的话,我们就要控制住自己的情感,虽然说在半夜的时候可能会偷偷抹眼泪,偷偷会想起两个人之间甜蜜的瞬间,但是这些都是过去了之前之所以能够做出那么决绝的决定,我认为你们都是准备好了的,不要再给自己留退路,分手了就是分手了,两个人都有资格再去寻找下一段幸福,我们也不要再影响对方了,对方说不定现在过得很开心。
我们不要在这里自己受着苦,心里还想联系对方,这样对对方来讲只有一种被折磨的感觉,说不定对方早已经死心了,我们一定要控制自己的情感,能够从一段情感中走出来,我们也要尝试着接受下一位,因为我们都值得最好的感情,只不过是还没有遇到而已,我们千万不能失望。
之前我也有这样的情况,甚至觉得对方还是喜欢我的,后来我也想清楚了,如果喜欢我的话,他一定会主动来找我,我们两个人之间分手是和平分手,但是我觉得,两个人之间既然能够做到这样,其实就没有了真正的爱情,我也没有必要一直纠结着,这样只会让我们两个人之间的关系变得更加尴尬,分手之后能够做一个普通朋友就很不错了。
第3个回答 2021-11-27
没有敷衍啊,因为你说的话也很普通,提醒她注意安全,做好防护,所以他可能也不知道怎么回话吧!╮(╯_╰)╭而且你俩都分手了,简直就是在尬聊!
第4个回答 2021-11-27
生活中,我们常感到焦虑,比如跟伴侣的关系紧张让你焦虑,比如担心孩子的学习而焦虑,比如焦虑工作业绩不如同事,还可能会焦虑自己老了无所依靠等等。
这些焦虑情绪都是让我们难受的,可是它不会因为我们难受,就会放过我们,而是像影子一样随行,你走到哪里,它跟到哪里,简直痛苦不堪。
其实,我们不应该抗拒焦虑的产生,它们是自然而然的产物,是某一件事引起了我们的情绪反应。情绪无所谓对错,只有舒服不舒服,难受不难受。
逃避拮抗不是正确途径,正确的方法是我们要接纳这种正常产生的情绪,然后分析它,了解它,是生活中哪件事让我们焦虑了。
焦虑情绪是一种内耗,它在表明自己哪里出现了纰漏,哪里做错了,你必须改正过来。这源于我们内心里根深蒂固的观念,是存在于我们大脑里的界限。
一般情况下,有些事情发生了,是因为它们逾越了这个界限,我们当时并不清楚,但是这件事在我们内心实质上造成了冲击,所以它就像影子一样影响着我们的生活。
事件本身是导火索,我们内心里的界限决定了我们的认知,当我们的认知是好的时候,就不会有焦虑产生,只有当认知是偏差的,错误的,或者是事件本身真正危害到个体的时候,焦虑就会产生。
当我们的认知有偏差时,这个时候就要调整我们的认知,首先调整的就是自己内心的界限。伴侣关系紧张这件事,每个家庭总有一段时间会发生这种情况,用不着大惊小怪;孩子的学业没搞好,也不完全是孩子的问题,大人有没有好好辅导;担心工作不如人,这是最正常不过的情感了;担心老了无所依靠,这个就有些杞人忧天了,你青壮年都没过完,就开始担心老了的生活。
所以一分析,很大的焦虑是自己内心里的界限被冲击了,这些界限就像大脑里对生活的刻度,如果我们步伐太快,就会产生对生活的慢的责怪,所以有时,我们需要调整我们的刻度,让自己跟真实的生活接轨,不要过快或者过慢。
有些人对抗焦虑就是控制,用自己全部的力量来与之拮抗,但是这些焦虑会像洪水猛兽一样,压制不住,你这一刻压制住了,下一秒就会反扑过来,让你陷入无穷无尽的苦恼之中。
可是有一些人确实厉害,他们压制住了,让焦虑凝滞了,可是这种情况后果更可怕,因为一旦这样,他的身体就会得病,这个病可不是小病,而是自己给自己弄的大病。情绪只是一种自然的产物,如果强行压制,就会是反自然的,你看看这世上的一切反自然的有哪一件事是好的。所以正确疏导才是关键。