第1个回答 2020-10-30
对伴侣克制不住的暴力沟通
小A和男友从大学时代相识相知到相爱，二人牵手走过了人生美好的十年。然而，相爱容易相守难，就在日子苦尽甘来的时刻，不对劲的感觉慢慢浮现。男朋友忙于工作晚归。发短信也经常不回复，于是小A心生不满。
她经常会带着情绪责备男朋友：“难道工作比我还重要？”而男朋友觉得自己为了两人的未来，努力赚钱，回家还要受气，心里也不满。
两人之间隔阂越来越深，脾气也变得越来越暴躁。双方都觉得对方不理解自己，无效沟通积累的问题让彼此都感到痛苦。
为什么相恋多年，历尽千辛万苦，走到后面却变得面目全非？
其实时间并不是消耗他们感情的凶手，而是随着时间的增加，关系中的双方开始一点点袒露真实的自我和需求，同时也在对方身上倾注更多的对于这段感情的期待。一旦对方满足不了，各种不满情绪就会出现，如果带着不满情绪去沟通，那问题只会循环恶化。所以，最难的是，看见背后的情绪。 情绪有两种，原生情绪和次生情绪。所谓原生情绪就是指初始的，基本的内心情绪反应；而次生情绪则是随原生情绪产生的情感反应。比如，小A没有得到男朋友的陪伴所产生的失落情绪，是原生情绪。而她发泄出来的愤怒情绪，则是次生情绪，是由于自身的失落情绪没被男朋友看见，所衍生的另一种情绪。
因此，想要解决跟伴侣无法沟通的难题，首先要学会察觉和接纳隐藏在双方背后的情绪。
看见情绪，才能看见对方
当情绪成为表达诉求的一种手段时，人与人之间的边界就会变得很不清晰，彼此都无法辨别哪些情绪是属于自己的，哪些是属于别人的。
想要分清楚哪些是自己的情绪，首先是学会自己管理情绪。
我们要明白，哪怕有人再爱我们，但也无法替代我们去掌控或处理我们的情绪。就像小A把自己的情绪扔给男朋友，希望他能去解决，但结果往往却变得更加糟糕。
所以，自己的情绪需要自己去承担、承认，不要把情绪扔给别人，让对方来替我们承担，这是一个不合理的期待。
第二就是要把自己从次生情绪中抽离出来。
如果两个人都陷入了某种不理性的状态，彼此相互能看到的只有对方的次生情绪。比如我和另一半正在吵架，双方情绪都很激动，我们一边想通过愤怒来表达自己的想法，一边又害怕承受这种情绪带来的伤害，希望对方能把情绪马上收回去。这样的沟通，往往只会把两个人越推越开。
所以，我们先要冷静下来，自我觉察一下自己愤怒的背后藏着什么情绪？是失落、绝望，还是其他的负面情绪。
别人可以回应我们的诉求，也可以回应我们的情绪，但他们无法从情绪中寻找我们的诉求。作为成年人，当我们意识到自己有诉求想表达时，是可以坦诚地说出来，而不是通过发泄情绪，让对方去猜测情绪背后暗藏的诉求。
处理完我们自己的情绪后，我们就可以以一个比较理性的态度，去跟对方沟通，并学会接纳对方的情绪。
有首歌叫《我悲伤着你的悲伤》，里面歌词描绘的就是共情体验。所谓共情，就是能够真正体会到对方背后的隐性情绪。为什么有些人好像天生有读心术，明白我们内心想什么，其实就是因为他们能够看到我们藏在背后的情感，甚至还能给予我们回馈。
比方说，一对小夫妻争吵，丈夫和妻子都需要学会看见和接纳对方的情绪。如果彼此都能够做到这一点，那么双方的关系只会更进一步。在这个时候他是被你接纳的，你也是被他接纳的。
在掌握了如何察觉和接纳情绪后，我们就可以开始改变自己的表达方式。
正确表达，做最懂对方的伴侣
多用陈述句代替反问句
比如男朋友忙，你想要对方陪伴，可以说：“我希望你能多陪陪我，我也是你最亲密的人。”这样就是不带消极情绪，直接表达自己的需求，而不是：“难道工作比我还重要吗？”反问句是一种语气极强烈的表达方式。
我们之所以会采用这种方式，是因为成长的环境让我们觉得表达需求这件事是示弱，所以习惯性去伪装自己的脆弱。如果我们自己能够适当示弱，让对方感受到你的需求，那沟通就会往解决问题的方向发展。
改变日常生活的口头禅
把“随便”改成“听你的”，如老公问你：“今天想吃什么？”如果实在不知道吃什么，你可以说：“听你的，跟你在一起，吃什么都开心”。而不是让对方觉得敷衍的“随便”。
这样细小的转变，能带给对方不一样的情绪价值，让对方觉得原来自己对于我们来说是特别的，是很重要的。
日常生活的柴米油盐总会消磨恋爱的甜蜜，我们可以从小事出发，给自己的感情加点色彩。
多用受伤代替生气
比如，男朋友很晚没回家，你发短信给他却没回复，生气式的表达是：“你干嘛去了？”“我的消息你都敢不回？”
而受伤式的表达是：“没有你的消息，我会担心。如果你忙，记得提前告诉我一声。”
对比一下这两种不一样的表达方式，可以从中发现被情绪包裹的话语，会让人产生一种不舒服的感觉，更别说去察觉情绪背后隐藏的需求。所以，我们尝试可以直接说出自己内心的想法，明确告知对方自己的感受。毕竟自己的爱没有被对方感知，这是件很遗憾的事情。
表达你的愤怒，不要愤怒的表达
比如，当伴侣做了让你生气的事，你可以这样表达：“你这样的方式让我不舒服”“即使我不说，我相信你应该知道我是为什么生气的”“如果你再这样继续下去，我会非常愤怒”，而不是用责骂和批评的方式。
当我们在情绪式表达的时候，往往会把自己放在受害者的位置，认为是对方伤害了自己。如果双方长期用这样的方式进行沟通，那么彼此之间将会是一个没有边界的状态，大家不分你我，都试图用情绪去控制对方，让对方改变，屈服于自己。
人与人之间的链接和发展，最简单普遍的方式就是通过沟通。
第2个回答 2020-10-30
学会用第一人称表达自己
什么是第一人称呢？就是说任何话都以“我”“我们”作为开头。
这样的表达能够更容易让别人知道自己的情绪，同时也不容易伤到别人。
我们来对比一下。
当我们用第二人称说话的时候，大概是这样的：
“你真是气死我了”
“你怎么能这么对我呢？”
“你真的伤透了我的心”
我们再来看一下第一人称的表达：
“我现在感觉很生气”
“我感觉自己被伤害了”
“我现在很伤心很痛苦”
这么一对比，效果立刻就呈现出来了。
当你用第一人称去表达的时候，对方会觉得你是在表达自己的感受。
等你说完了这些话以后，对方也会不由自主的去想你的话，想着想着就有可能和你共情，知道你的不容易。
但是用第二人称去表达的时候，对方会感觉到你是在指责他，这个时候你所有的需求都被掩盖住了。对方非但不会去理解你，对你的误会反而会越来越深。
关键词法
所谓的关键词法，首先就是要抓住，自己想要表达的情绪的关键词，关键字眼，然后再把这些词用一句话或者几句话串起来，以此来表达自己真实的感受。
这样的表达有一个最大的好处，那就是我们能把情绪表达的更加精准，不容易让别人产生误会。
举个例子。
老公喝酒应酬不回家，这让你很不舒服，你想就这件事表达一下感受。
那么你首先要做的就是提取关键词。你想要表达的感受到底是什么？
愤怒？担心？害怕？.....还是其它的什么？
比如说，你想表达的是“害怕”。当你确定了表达的主题以后，你还要找到两到三个关联系。
比如说，跟“害怕”关联的词就可以是：胆子小，没有安全感。
然后呢，你就可以组成一句话了，比如说：
“老公，我一个人在家好害怕呀，你也知道我胆子小没有安全感，能不能早点回来陪我呀？”
学会描述你的情绪
很多人表达情绪都喜欢用形容词，比如说：开心，难过，气愤，伤心。
但是呢，这种描述对方其实是感受不到的，因为它没有场景，别人很难代入。
所以，我们要学会去描述场景。
举个例子。当你表达高兴的时候，你可以这么说：
“我今天高兴死了，就像是中了一百万彩票，看外面的天空特别蓝，路上的人每个都超级顺眼”。
当你表达生气的时候，你可以说：“我很生气，就像是一个快要爆炸的气球。”
这样的表达，更容易让别人去理解自己
第3个回答 2020-10-30
首先我们对于情绪要有一个认知，情绪是个体对客观事物的态度体验以及相应的行为反应。包括喜、怒、哀、乐等几种。
由于传统的教育思想会让我们在成长过程中，更多的学会压抑自己的情绪。并没有很好地获得如何正确表达自己的情感体验的方式。所以，如何正确表达情绪是很一个有意义的命题。
但是表达情绪并不代表宣泄情绪，在日常生活中，我们会经常感受到情绪的宣泄，比如老公回家晚了，妻子非常担心，但是回家之后往往表达出来的是指责和埋怨，那么可想而知双方的情感体验。
因此，正确的表达自己的情绪，首先要认识自己的情绪，感知他人的情绪，并把情绪顺畅地表达出来。
我们要清晰的梳理自己的三个问题，清晰自己的情绪所在：
第一层表达“你(对方)做的事情或者表现是什么?”——直接表达“我”看到的对方的行为和表现
第二层表达“你这样做，给我的感觉是什么?“——表达的是“我”的内心情绪体验
第三层表达”我希望你可以怎么做?“——非常具体、完善的表达出“我”的需要
基于以上模式：面对另一半，我们可以这样说
你最近一个月晚上都很晚回家(对方的行为)
我一个人待着，让我觉得很孤独(我的内心情绪)
那么你看看有没有可能不要那么晚回家，或者我们周末的时候花一点时间在一起。(我希望你怎么做)
这就是一个非常典型的正向表达，行之有效的沟通方式。
当然，在表达对方的行为时候，一定要要具体不要太泛，更不能是指责。一定要说是我的感觉是什么样子。而不要说“你觉得我会怎么想呢....”去指责对方。
你希望对方做什么，要具体尽量具体。不要指望别人能够理解你猜出来你的需求。
相信，通过这样的表达方式，既能表达出来我们的情绪，同时也能达到我们的要求，跟不会引起对方的负面反馈。
第4个回答 2020-10-30
首先你得意识到自己的情绪。
情绪并非总能被清楚意识到的。拿一个女生中最容易出现的情绪来说——嫉妒。很多女孩儿对别人恶语相向时，都不知道自己在嫉妒呢~''我看她长得一般般啊~鼻子就不怎么样''、''她的裙子太短了，不规矩''、''她减肥太快，这样不健康''。每一句出于嫉妒的自我安慰，其实都显得很蠢。你得知道自己在什么情绪中，才能考虑如何排解它。
其次你得抉择是否要表达情绪。
领导对你工作提出批评，你觉得委屈;有人当面怼你，你觉得愤怒;很多时候隐忍比表达情绪来得更合适，而什么情况下允许你表达个人情绪，需要一定的人际思考、学识阅历、社会经验以及…吃亏上当。
最后你得考虑表达多少。
这就非常考验情商了。举个例子，室友喜欢重拍我的脑袋，在我说错话的时候，在她小傲娇的时候，在她就是想拍一下的时候…我内心反感。打别人脑袋是不尊重人的，关键是，疼！！( mmp)然而人家是带开玩笑意思的，我总不好老着脸生气，显得太小气。所以每次被打，我都撒娇向在场其他人控诉''你看她~！又打我，天天打我，疼~~''。超过3人之后，她不再打我了。旁观者对打人行为嗤之以鼻并劝她别打我的时候，她难免要担心自己承担了坏形象。简单撒娇的表达，对每个参与者都不直接表达情绪，却能有效施压。
我是小可爱，撒娇卖萌是我对朋友惯用的情绪表达方式，以多次轻压为主;面对管理非常严苛的父母，我大概都是隐忍，因为他们要求我服从;面对老师前辈和领导，我多以真诚直接为主，他们很忙，没时间听我绕弯子。