第1个回答 2022-07-27
“教练,我想当体育生”这是我决心减肥时说的第一句话,当时我204斤
高一下册开学第二周的晚上,在龙哥的鼓励下我决定尝试通过练体育来减肥。
这句话在第二天的早上6点半我对教练说的话,当时教练还是阿虎的表哥,他看着我的眼生仿佛就像在文明观猴,不过他同意了我的加入。
我很清楚记得那天的训练内容是足球场交叉间歇冲刺跑,我跑了12圈花了50多分钟。回到宿舍脱下衣服的那一瞬间我自豪极了,录了一个扭干衣服的视频,那件衣服就像刚过水的毛巾似的,汗水拧了一地。
从那天开始我变踏上了体育生的路,教练并没有因为我是新手是胖子而对我开小灶,别人训练什么我就训练什么,甚至更狠。就这样持续了一个学期。
在高二上册的某一天,我们开始了体育生最为梦魇的训练项目:负重实心球蛙跳,那一早,我感受到了什么叫真正的虚脱。是的,我的腿甚至出现了横纹肌溶解的初步表现。那一个月我的腿部肌肉毫无知觉,经常走着走着就蹲了下来,再也站不起来,需要接住外力强行把自己撑起来。也正是因为这一个月的休息,我害怕了,退出了体育生,那段时间,再也不用担心第二天早上五点的训练,开始了白天上课睡觉,晚上通宵打游戏。一到周五就住网吧的老日子。这样的萎靡的状态一直持续到国庆节。国庆节那七天的放假我打了六天7夜夜的游戏,困了就趴着睡,饿了就点外卖。醒了继续肝图或者去召唤师峡谷战斗。直到十月七号的下午,当我踏出网吧的第一步,耀眼的太阳让我眼睛突然的发黑了起来。那一瞬间我很恍惚,我不知道我要干什么,我不知道我在哪,我不知道活着的意义是什么。我突然觉得我应该干点什么,应该为了点什么东西而努力。阿浩的那句“尉来加油,你再瘦一些,将来肯定是一个网红模特”我到现在都还记得这句话
高二下册开学了,我重新回到了体育组,教练是老莫,见到我的第一句话“哟~这不是尉来嘛,大明星啊,难得来一回我们这,怎么?来视察工作吗”我羞愧难当,说了一句教练我回来训练了,变投入了艰苦的战斗之中。不变的是每周周末依然在网吧通宵打游戏,当时已经主打DNF,慢慢放弃了玩了6年的LOL。直到高三上册开学我的DNF账号因为自己的失误,号被别人洗了,一年➕两个假期的生活费和打工工资,这接近1w块的账号就这样没了。当我打开金库看见我这空空如也的栏目,我突然感到无比的放松,我再也不用为每天的史诗去刷票了,再也不用每周定时去打安图恩了,再也不用每天想着自己的金币够强化了。朋友都劝我赶快找回账号,我拒绝了。因为我突然发觉,不是我在玩游戏,而是游戏在玩我,每天都像傀儡一样被游戏操控着。就这样,我渐渐脱离了网吧。也就是从那一刻开始,我开始全心全意的投入到了训练之中。
“你这样练,姿势动作完全是错误的,就算练爆发也不能这样搞,再这样下去你的膝盖和腰会废掉的”
这是高二下册暑假马哥对我说的第一句话,也就是这句话,我开始关注健身,尝试着用全新是方式去训练。
高三上学期这半年是我这这二十年以来最不要命的半年,每天训练四个小时,是吃早上中午两顿饭,晚餐全靠苹果续命,每天晚自习下课再加练跑20圈,周末每天跑50圈。也就是这样,在这短短的一个学期,我瘦了25斤,体育成绩从开始的8分上升到了35分。不过腰和肾脏也因为过度训练终身受疾。那些不常见我的朋友,每人一个看到我都蒙了,你经历了什么啊?为什么为什么现在这么瘦啊?你是不是抽脂了啊?我为此感到深深地自豪,我的努力有了成效,我慢慢的找到了一些运动所带给我的快感,慢慢的也找到了一些自信心。不过这一年,我体育考高失败了,59分,差一分就过大专线。
暑假来了,我又回到了健身房,开始尝试正确的有效的肌肉训练,可是由于是萌新,磕磕绊绊的走了很长一段路,身材并没有多大的改变。所幸的是,我身边多了一个朋友老师“马哥”他开始教我最基础的知识,让我一步一步走到了今天
“你的小腿肌肉比例很好看,大腿够粗,加油,是个好苗子”,也正是因为马哥的这句话,我对于腿的训练到现在都特别狠,每次都可以把自己练到虚脱,练到肌肉痉挛,这给我所带来的就是睾酮分泌足够多,肌肉正常速度足够快。
高三下学期开学了
我迷茫了,学习落下了太多太多,不知道从哪入手,不知道如何开始,像个无头苍蝇一样四处碰撞。明明自己很努力的在学,成绩提高的速度却慢的像蜗牛,我突然很失落,把这股劲全部发泄到了下午放学的肌肉训练之中。我开始了旷课,每天不上晚自习下去跑步。终于有一天,我被级长抓了“你就是烂泥扶不上墙,就算自己不想学,你可以睡觉,为什么要旷课带坏别人?你别高考了,去单招吧,不成器的东西,自己语文那么好,你为什么要放弃自己?就剩几十天了,拼一把不好吗,身材都可以改变的人,知识就不行了吗?”这句话就像冰刀一样戳到了我心窝里面。虽然我最后选择了单招,但是我很感谢那个时候级长的话。就算他放弃了我的学业,却没有放弃我这个人。也是那段时间,因为每天对于学业的发泄,我爱上了健身。
毕业后那两个月,我去了流水线,那是我最黑暗的两个月,那里所有的人眼神是没有光明的,想个死尸,每天除了睡就只知道做着那些重复成上千万次的工作
“读大学有什么用咯,工资还没我现在高”
听完宿舍里面的人说这句话后,我就知道,我这辈子不要沦落到这种地步,我要学习我要上进,这一刻我也才明白学习的意义并不是为了好的生活,而是为了脱离和这些低级的人打交道。
后来在南职短短一个学期的时间,我开始了更疯狂的训练,开始习惯有书陪伴着我的日子。在这半年里,我身材进步了不止一个度。也开始慢慢适应上课听讲的状态。
“好聚好散吧”
我失恋了,这句话发生在了大学寒假的第一天。在这几年谈了无数恋爱的我,第一次在分手之后没了魂,歇斯底里了两个月,也病了两个月。我开始帮老妈分担生活负担,从洗碗,拖地,早睡早起,不夜不归宿开始,从让她放心开始。这中间有无数个的早晨因为噩梦醒来,心脏疼的难受,胃在抽搐很想吐,就好像被抽干了空气一样我甚至都没感觉我喜欢过她,或者我连什么是喜欢都不知道,但是我很难过,很萎靡。这期间我没有健身没有运动,两个月在本来增肌的路上又胖了12斤。我好像回到了初一,那个受人任意欺凌的小胖子。
到昆明后有一天晚上我突发奇想,要和爸爸掰手腕,老爹笑着说,你怎么可能掰得过我。牟足了劲的我,还没发力完,老爹输了。他不服气的说角度不好。但我突然发觉我好像要20岁了。还在因为这种幼稚的感情,陷在里面无法挣脱。是不是太过分了。那段时间我开始指定了我的饮食计划,虽然健身房还没开门,但我开始了户外跑步,打卡keep,记录着每一天的身体变化。我开始决定要考驾照要考国职,要打比赛,需要考英语四级,要考营养学人体学运动学,要考证券从业资格证,要考理财规划师,要做自媒体,要创业,要自给自足。
是的我的野心突然大了很多,我知道这条路很长,很难走。但我知道我还年纪我还有无限的可能不是吗?我现在已经在人生的最低点了,我不怕失败,我也没什么好失去的。大不了从头再来不对吗?
我忘了一开始我减肥的目的,可能是因为在少年时被校园欺凌的太久了,可能是因为别人给我的绰号,可能是因为和人生第一个cp的分道扬镳,可能是因为别人对我身材的嘲讽,可能是因为家人眼里面所散发的失望,可能是因为别人对我的努力的不屑,可能是因为自己已经受够了现在的生活
所有的不得意都是由于当事者能力不足造成的
这句话我信了五年了。我把生活中每一处的失败都归结于我自己的弱小
胖不是错,但当因为胖而严重干预到了你的生活,那便是错误的
种一棵树最好的时间是十年前,其次便就是现在
这篇文章也许会让家里的大人看到,但我不怕了,我是成人了,我有自己的信念和价值观了,即使它在不对,我也会去痛痛快快的撞一次南墙再回头
我在努力改变着,你呢?
所有事情,但凭热爱是不够的,不然总有一天你会因为挫折而去怀疑自己。你需要的只是坚持,让它变成你的习惯,成为你的日常。就像健身,我不知道我是否喜欢它,但我知道他成为了我生命的一部分,我已经习惯了它的存在了,我已经在肌肉疼痛中度过了3年了,每一天都是,我不介意再有下一个3年,30年。毕竟他流进了我的血液里面,和我的灵魂融入在了一起
加油,未来,不仅仅是为了自己