第1个回答 2022-07-27
“教练，我想当体育生”这是我决心减肥时说的第一句话，当时我204斤
高一下册开学第二周的晚上，在龙哥的鼓励下我决定尝试通过练体育来减肥。
这句话在第二天的早上6点半我对教练说的话，当时教练还是阿虎的表哥，他看着我的眼生仿佛就像在文明观猴，不过他同意了我的加入。
我很清楚记得那天的训练内容是足球场交叉间歇冲刺跑，我跑了12圈花了50多分钟。回到宿舍脱下衣服的那一瞬间我自豪极了，录了一个扭干衣服的视频，那件衣服就像刚过水的毛巾似的，汗水拧了一地。
从那天开始我变踏上了体育生的路，教练并没有因为我是新手是胖子而对我开小灶，别人训练什么我就训练什么，甚至更狠。就这样持续了一个学期。
在高二上册的某一天，我们开始了体育生最为梦魇的训练项目:负重实心球蛙跳，那一早，我感受到了什么叫真正的虚脱。是的，我的腿甚至出现了横纹肌溶解的初步表现。那一个月我的腿部肌肉毫无知觉，经常走着走着就蹲了下来，再也站不起来，需要接住外力强行把自己撑起来。也正是因为这一个月的休息，我害怕了，退出了体育生，那段时间，再也不用担心第二天早上五点的训练，开始了白天上课睡觉，晚上通宵打游戏。一到周五就住网吧的老日子。这样的萎靡的状态一直持续到国庆节。国庆节那七天的放假我打了六天7夜夜的游戏，困了就趴着睡，饿了就点外卖。醒了继续肝图或者去召唤师峡谷战斗。直到十月七号的下午，当我踏出网吧的第一步，耀眼的太阳让我眼睛突然的发黑了起来。那一瞬间我很恍惚，我不知道我要干什么，我不知道我在哪，我不知道活着的意义是什么。我突然觉得我应该干点什么，应该为了点什么东西而努力。阿浩的那句“尉来加油，你再瘦一些，将来肯定是一个网红模特”我到现在都还记得这句话
高二下册开学了，我重新回到了体育组，教练是老莫，见到我的第一句话“哟~这不是尉来嘛，大明星啊，难得来一回我们这，怎么？来视察工作吗”我羞愧难当，说了一句教练我回来训练了，变投入了艰苦的战斗之中。不变的是每周周末依然在网吧通宵打游戏，当时已经主打DNF，慢慢放弃了玩了6年的LOL。直到高三上册开学我的DNF账号因为自己的失误，号被别人洗了，一年➕两个假期的生活费和打工工资，这接近1w块的账号就这样没了。当我打开金库看见我这空空如也的栏目，我突然感到无比的放松，我再也不用为每天的史诗去刷票了，再也不用每周定时去打安图恩了，再也不用每天想着自己的金币够强化了。朋友都劝我赶快找回账号，我拒绝了。因为我突然发觉，不是我在玩游戏，而是游戏在玩我，每天都像傀儡一样被游戏操控着。就这样，我渐渐脱离了网吧。也就是从那一刻开始，我开始全心全意的投入到了训练之中。
“你这样练，姿势动作完全是错误的，就算练爆发也不能这样搞，再这样下去你的膝盖和腰会废掉的”
这是高二下册暑假马哥对我说的第一句话，也就是这句话，我开始关注健身，尝试着用全新是方式去训练。
高三上学期这半年是我这这二十年以来最不要命的半年，每天训练四个小时，是吃早上中午两顿饭，晚餐全靠苹果续命，每天晚自习下课再加练跑20圈，周末每天跑50圈。也就是这样，在这短短的一个学期，我瘦了25斤，体育成绩从开始的8分上升到了35分。不过腰和肾脏也因为过度训练终身受疾。那些不常见我的朋友，每人一个看到我都蒙了，你经历了什么啊？为什么为什么现在这么瘦啊？你是不是抽脂了啊？我为此感到深深地自豪，我的努力有了成效，我慢慢的找到了一些运动所带给我的快感，慢慢的也找到了一些自信心。不过这一年，我体育考高失败了，59分，差一分就过大专线。
暑假来了，我又回到了健身房，开始尝试正确的有效的肌肉训练，可是由于是萌新，磕磕绊绊的走了很长一段路，身材并没有多大的改变。所幸的是，我身边多了一个朋友老师“马哥”他开始教我最基础的知识，让我一步一步走到了今天
“你的小腿肌肉比例很好看，大腿够粗，加油，是个好苗子”，也正是因为马哥的这句话，我对于腿的训练到现在都特别狠，每次都可以把自己练到虚脱，练到肌肉痉挛，这给我所带来的就是睾酮分泌足够多，肌肉正常速度足够快。
高三下学期开学了
我迷茫了，学习落下了太多太多，不知道从哪入手，不知道如何开始，像个无头苍蝇一样四处碰撞。明明自己很努力的在学，成绩提高的速度却慢的像蜗牛，我突然很失落，把这股劲全部发泄到了下午放学的肌肉训练之中。我开始了旷课，每天不上晚自习下去跑步。终于有一天，我被级长抓了“你就是烂泥扶不上墙，就算自己不想学，你可以睡觉，为什么要旷课带坏别人？你别高考了，去单招吧，不成器的东西，自己语文那么好，你为什么要放弃自己？就剩几十天了，拼一把不好吗，身材都可以改变的人，知识就不行了吗？”这句话就像冰刀一样戳到了我心窝里面。虽然我最后选择了单招，但是我很感谢那个时候级长的话。就算他放弃了我的学业，却没有放弃我这个人。也是那段时间，因为每天对于学业的发泄，我爱上了健身。
毕业后那两个月，我去了流水线，那是我最黑暗的两个月，那里所有的人眼神是没有光明的，想个死尸，每天除了睡就只知道做着那些重复成上千万次的工作
“读大学有什么用咯，工资还没我现在高”
听完宿舍里面的人说这句话后，我就知道，我这辈子不要沦落到这种地步，我要学习我要上进，这一刻我也才明白学习的意义并不是为了好的生活，而是为了脱离和这些低级的人打交道。
后来在南职短短一个学期的时间，我开始了更疯狂的训练，开始习惯有书陪伴着我的日子。在这半年里，我身材进步了不止一个度。也开始慢慢适应上课听讲的状态。
“好聚好散吧”
我失恋了，这句话发生在了大学寒假的第一天。在这几年谈了无数恋爱的我，第一次在分手之后没了魂，歇斯底里了两个月，也病了两个月。我开始帮老妈分担生活负担，从洗碗，拖地，早睡早起，不夜不归宿开始，从让她放心开始。这中间有无数个的早晨因为噩梦醒来，心脏疼的难受，胃在抽搐很想吐，就好像被抽干了空气一样我甚至都没感觉我喜欢过她，或者我连什么是喜欢都不知道，但是我很难过，很萎靡。这期间我没有健身没有运动，两个月在本来增肌的路上又胖了12斤。我好像回到了初一，那个受人任意欺凌的小胖子。
到昆明后有一天晚上我突发奇想，要和爸爸掰手腕，老爹笑着说，你怎么可能掰得过我。牟足了劲的我，还没发力完，老爹输了。他不服气的说角度不好。但我突然发觉我好像要20岁了。还在因为这种幼稚的感情，陷在里面无法挣脱。是不是太过分了。那段时间我开始指定了我的饮食计划，虽然健身房还没开门，但我开始了户外跑步，打卡keep，记录着每一天的身体变化。我开始决定要考驾照要考国职，要打比赛，需要考英语四级，要考营养学人体学运动学，要考证券从业资格证，要考理财规划师，要做自媒体，要创业，要自给自足。
是的我的野心突然大了很多，我知道这条路很长，很难走。但我知道我还年纪我还有无限的可能不是吗？我现在已经在人生的最低点了，我不怕失败，我也没什么好失去的。大不了从头再来不对吗？
我忘了一开始我减肥的目的，可能是因为在少年时被校园欺凌的太久了，可能是因为别人给我的绰号，可能是因为和人生第一个cp的分道扬镳，可能是因为别人对我身材的嘲讽，可能是因为家人眼里面所散发的失望，可能是因为别人对我的努力的不屑，可能是因为自己已经受够了现在的生活
所有的不得意都是由于当事者能力不足造成的
这句话我信了五年了。我把生活中每一处的失败都归结于我自己的弱小
胖不是错，但当因为胖而严重干预到了你的生活，那便是错误的
种一棵树最好的时间是十年前，其次便就是现在
这篇文章也许会让家里的大人看到，但我不怕了，我是成人了，我有自己的信念和价值观了，即使它在不对，我也会去痛痛快快的撞一次南墙再回头
我在努力改变着，你呢？
所有事情，但凭热爱是不够的，不然总有一天你会因为挫折而去怀疑自己。你需要的只是坚持，让它变成你的习惯，成为你的日常。就像健身，我不知道我是否喜欢它，但我知道他成为了我生命的一部分，我已经习惯了它的存在了，我已经在肌肉疼痛中度过了3年了，每一天都是，我不介意再有下一个3年，30年。毕竟他流进了我的血液里面，和我的灵魂融入在了一起
加油，未来，不仅仅是为了自己