两个人不合适的表现有哪些?
无话可说
不要因为一时的不合适，而轻易地放弃一段感情。你以为的不合适，可能只是因为亲密关系进入了「恶性循环」。
只有学会打破这种循环，才能学会「爱与被爱」。
如果当前的我们已然处于一个亲密关系的恶性循环的相处模式之中，是否还有扭转过来的可能性?关键得看哪一方面。
越是在沟通的时候在意时长，就越会失去沟通欲望，而越是失去沟通欲望,在聊天过程中感到「煎熬」的时间占比就越大。
要打破这种循环，不能在生活现状没有任何改变的前提下突然将沟通时长缩得很短，这种异常会让正常人产生猜测:是不是发生了「移情别恋」?
你需要做的是找到一件特别忙碌的事，一件不够就多增加几件，忙碌到没有大段迢话的时间，这种恶性循环慢慢就会不攻自破。
对另一半的付出理所当然
如果你的另一半对你的付出已然麻木，甚至觉得你做得好是应该的，做不好就是没尽到义务，就说明你在行为上已然没有办法让他满意，只能从思想上改变他。否则你越想做得符合他的期待，他对你的期待就越高，「应该」的标准就越高，到z后你会越来越发现自己什么都「做不好」。
要打破这样的循环，只能坐下来心平气和地长谈，把彼此的权利义务做一个清晰的分割，把每个人做的事进行估值标价。
如果对方认为你做的某些事不值你标的价格，你就放弃不做，让他亲自体验到底值还是不值，如果最后发现值，循环自然就破了;如果最后发现真的不值，那么该调整心态的就是你自己。
那如果你就是那个「麻木」的人呢?当你有幸读到这里，也意识到这回事的时候，就从这一分钟开始，对你的另一半为你和你们的公共利益做的每一件小事都说一声谢谢，或给予简单的回报。
注意，是每一件小事，每一件。
相信我，你们的关系在短期内就会有质的飞跃。
不看手机不舒服
很多人难以抑制翻看对方手机的冲动，这有可能是受之前的感情经历影响，也有可能已然在无意中发现另一半手机中有什么值得怀疑的信息。
可是情况是这样的，你翻得越仔细，就越有可能翻到一些细枝末节的信息,甚至将想象中的画面当成事实，越是如此，翻手机的冲动就越强烈，从而走上恶性循环之路，想控制也停不下来。
每个人身处社会，多多少少都要银同龄异性打交道，毕竟世上总共就只有两种性别。而每个人在一生中都很难完全不对另一半以外的异性有一丁点儿心思,儿心思，只要动了心思，就大都会留下些痕迹，不查或者浅查无法获得,只有刨根问底的深查可以。
其实很多时候本来也就是一时的内心萌动,过了那一瞬间就不再想了。若是揪住那个时刻不放，既为难别人，也为难自己,一无所获又破坏感情。如果你的另一半正是这样疑神疑鬼的人，要打破这个循环，就只能将手机不设密码。
你越是不让看，他就越是想看，虽然你可能有能力让他永远看不到，但他一定会对其他信息比之前更为敏感，这就是出于安全感的连锁反应，最后整体也会对你不利一不设密码，想看就看，还常常拿着手机跟他一起翻看有趣的聊天记录，他的这种「病」才能慢慢治愈。
而如果你恰好是那个疑神疑鬼的人，且已然很难自控，正巧另一半又是非常注重个人隐私的人，什么都不给看，那我会建议你从对另一半的在意程度上入手。上述症状的产生，通常是由于你对另一半的在意程度到了病态的地步，才如此害怕失去。
如果你能更关注自己的生活状况和个人提升，同时保有自己的私人空间，并结交一群志同道合的好友，当对方在你生活中的所占比重没那么大的时候,你的病症就会减轻，这种恶性循环也就渐渐不存在了。
等待对方先道歉
为什么两个人在一起以后，只要冷战窗口开启过d一次，接下来每一次冷战的持续时间都很可能会越来越长?因为人是会计算的动物，我们都希望在不打破一段有利关系的基础上尽量把利益拿到自己这边，「和好」当然对双方都有利，但道歉一方在这种「有利」中的获益显然没有另一方那么多，于是我们都希望另一半先道歉，这样自己既维持了尊严和地位，又白白享有了「和好」带来的收益。
在这种博弈关系下，道歉意愿首先跟「和好」后能得到的收益正相关。如果还在热恋期,彼此都认为「失去对方」是一件损失很大的事情,道款就会变得更及时,反之则能拖就拖一它的本质是对另一半有了审美疲劳、感情疲劳或更低价值的判断，「和好」带来的收益就没那么大了。其次，道歉意愿跟「预计对方能熬多久」及「关系在冷战多久后可能会彻底破裂」有关。
假如在某次争吵中，A先道了歉并得到了谅解，那么A就知道,只要在这个时间长度内道歉,通常就是安全的，作为另一半的B至少能忍受这个冷战时间长度，于是A就很可能在第二次争吵中刻意推迟道歉时间,一方面是测试B能熬的程度-当B看到我「拒不道歉」时是否会主动妥协?另一方面是测试B对冷战时间长度的忍受极限—在多久之后B可能会由于不满而升级冷战行为?
这些测试不是没有意义的,而是我们在人际交往中建立行为界线的依据一什么时候我可以选择尽量抢夺利益?什么时候我该主动妥协?但这种状态显然是不健康的。
你这么想,对方也这么想,「等待对方先道歉」的恶性循环一旦开启，冷战时间必然会一次比一次长，大家都变得一次比一次能「熬」，最后就很可能各奔东西了。要打破这种循环，双方一定要建立一个「必须和好」的规则并一以贯之，同时拥有一个共识一谁先打破规则，就视为对感情基础的破坏，双方就立即分开。
通过这样的方式来让彼此都不敢碰这根红线,在固定而合理的和好规则下将冷战时间压缩在你们希望的最大值内。