你是不是经常觉得，周围的人太讨厌了，一点也不尊重和理解我。
其实，他们对你所做的一切，都是你教的。
这话听起来扎心，但事实确实如此。
听过一个哲理故事，说有个人不喜欢他所在的地方，因为那里的人都对他不好。
于是，他想搬到另一个地方住，他问一个智者，那个地方的人待人怎么样。
智者告诉他，那个地方的人跟你以前的一样，这个人非常不解，问智者为什么天下的人都一样。
智者说:因为他们对你的方式，就是你对待他们的方式。
反过来说，我们希望别人用什么方式对待我们，我们就要用自己希望的方式对待别人。
要想获得好的关系，我们还不得不认识以下三条道理。
1、从别人眼中才能看 到 自己
在心理学上有个现象叫做镜像效应，说的是自己用别人的对待自己的态度，来判断自己，定位自己，了解自己。
举个例子，当你做完了一个演讲，你要了解自己演讲的效果，可不是光看自己讲得有多爽，还要看台下的观众对你做出的反应，如果他们对你给予热烈的掌声，不断点头，流露出赞许的眼光，那么，确信无疑的是，你演讲的内容确实非常精彩，已经打动了台下的观众。
相同的道理，当别人对你的态度很友好时，你一定会想，自己的什么行为让对方有这样的反应。
用一句古人的话来说就是，爱出者爱返，福来者福往。
与之相反，当别人对我们出言不逊，或者态度恶劣，可能就是我们做了什么让他们感到不爽的事。
但是，生活中我们一般只会认为自己没错，做得不好的是对方。
在心理学上，把全部责任都归结在对方身上，容易导致我们拥有受害者情结，让我们活得痛苦，对事情也没有任何帮助。相反，把全部责任都归结在自己身上，不断批评自己做得不好，容易让我们陷入抑郁。
最好的做法就是，客观地看待整件事情，既不全盘否定，也不绝对肯定哪一方，然后，反思自己的不足，调整自己的一些做法。
那么，要想改变别人对我们的态度，我们应该怎样做呢？
也许你会说，他都对我这样了，我还能对他好到哪去。
2、改变从自己开始
其实，我们能够改变的只有自己，对于他人的做法，我们无能为力。就像有句话说的，改变自己的是神，改变别人的是神经病。
我们只有相信这个道理，真正的改变才会开始。
举个例子，当你看到一个自己不怎么喜欢的人时，正常的反应是不搭理他。这时，你脸上的表情或是肢体语言，充分展现了四个字:我讨厌你。
结果可想而知，你都讨厌人家了，还要人家怎么喜欢你，是吧。
也许你会说，喜欢就是喜欢，不喜欢也不能勉强呀。话是没错，可是如果你真想改善人缘关系，你还真得考虑对方的感受，别再有自以为是的表情，而是，能给别人玫瑰，就不要递给他一把刀子。
从另一个方面来说，我们对别人好，其实就是对自己好，要想获得别人的善意，我们自己要先展示我们的善意。
也许你会说，别人都做出很伤感情的事了，我的委屈和愤怒，难道只能“打落牙齿往肚里吞”吗。
不不不，压抑自己的愤怒对 健康 半点好处都没有，我们一定要表达自己的愤怒，说出我们的感受。
这里的表达愤怒，不是指愤怒地表达。比如你可以跟对方说，你的言行已经伤害了我，我希望你下次别那样做了。千万不要跟他大发雷霆，否则你就是用别人的错误来惩罚自己了。
表达了愤怒，接下来就该考虑改变别人对你的态度了。
老话说相由心生，境由心转。
如果你是个消极被动的人，或者是拥有受害者情结，那么，改变起来确实不容易，需要你完全改变自己的思维模式。
或许你可以尝试以下方法。
3、学习改变命运
生活中，我们可以看到有一类人，人缘特别好，我们来看看他们是怎么做的。
我们知道晚清重臣曾国藩，不但功成名就，在为人处事上，也是很多人学习的偶像，他为人谦和谨慎，每天都要写日记，反省自己的不足，在家书中也谆谆告诫自己的兄弟们，为人要低调。
他深谙世事而不圆滑，为人非常坦荡，连他的同僚兼弟子，才华不在他之下的李鸿章也对他赞赏有加，推崇倍至。
生活中这样的人也很多，他们对别人的做法，看穿而不说破，极力维护他人的自尊，最终，这些人也会得到他人的尊重和爱戴。
在心理学上，尊重他人也是尊重自己，这种现象叫做心理投射，意思就是你用什么方式对自己，就会用相同的方式对别人。
明白了这些道理，当我们和他人相处时，我们就会有更多的同理心，理解包容别人的缺点，因为自己也有缺点。
老话说，江山易改，秉性难移，但是当我们看到自己的做法会给别人带来伤害时，我们就更愿意做出改变。
写在最后。
哈佛大学研究表明，一个人的幸福指数与他的人际关系直接相关。
人是群居动物，我们在一起生活和工作，就是为了更多的彼此赋能，相互合作。
当我们为他人着想时，他人才会在第一时间想到我们。
改变关系的主动权在我们自己手中，与其消极等待别人的善意，不如主动友好地关心他人。
愿我们在关系中幸福和快乐着。